Грех художника
2012-12-06 05:35 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Художник приходит к попу на исповедь. - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Про мальчика
2012-12-06 07:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Мальчик рос не по годам сексуально развитым, с юных лет он готов был залезть под каждую юбку. Дело усугубляло то, что это происходило в Шотландии.
В Израиле, владелец цитрусовой плантации, обходя свои владения, увидел, что на апельсиновом дереве сидит какой-то воришка и с удовольствием поедает апельсины:
-Послушайте, любезный, Вы, что не знаете Библии, ведь там ясно сказано:«Не укради!»
Ответ с дерева:
Святая земля Израиль: и апельсинов навалом, и сторожа без собак, да ещё и Библию почитают.
Пришла домой пьяная. Полезла в ванну купаться. Поскользнулась, упала. Падая, сбила головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопила соседей сверху.
Маша приболела, и на осмотре в сельской больнице ей дали направление в город. Быстро собралась и вышла на проселочную дорогу в надежде на попутный транспорт. Остановила грузовик и попросила шофера подвезти ее. ––Подвезу. А рассчитаешься? ––Рассчитаюсь, деньги у меня есть. ––Денег мне не надо, натурой. ––Можно и натурой, ––согласилась Маша. Не доезжая большака, Маша "рассчиталась" с шофером "натурой", и они поехали дальше. – А тебе куда в городе - то? ––Да в больницу –– ответила Маша. ––Что, заболела? А какая болезнь, если не секрет? –– Да какой там секрет? Вот только мудреная, не скоро и вспомнишь. Какая - то "птичья"–– то ли два пера, то ли три пера...
Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой: - Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей. - Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Случай в поезде
2012-12-06 21:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет старшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи, мадам!
Вы выходите?
2012-12-06 23:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
— Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
Написал недавно объявление в газету, о том, что ищу спутницу жизни. Получил 10 005 ответов. Пять от одиноких женщин, и 10 000 от женатых мужчин, совершенно одинаковых по содержанию: «Друг, выручай, мою жену возьми".
Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос: «Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.» Ответ: «Житомир».
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!
Выходя наконец
2012-12-07 15:01 admin@hi-hik.net (Евгений)
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ж*па синяя.
- Рабинович, где Вы берёте деньги? - В тумбочке. - А как они попадают в тумбочку? - Их туда складывает моя жена. - А она, где берёт? - Я ей даю. - А Вы, где берёте? - В тумбочке.
Здравствуйте, рады приветствовать Вас на сайте анекдотов hi-hik.net. Осталось несколько часов до долгожданных выходных, а мы приготовили для Вас очередной выпуск «Смешных картинок». Сегодня поговорим немного об Интернете. Не ошибусь, что все, кто читает эти строки, знакомы с этим понятием и много времени проводят рядом с умным ящиком, который так много умеет и может. Не будем говорить о плюсах и минусах Интернета, просто посмотрим картинки. В некоторых из них можно узнать себя, знакомых, или близких людей. Просто пожелаем, чтобы в выходные дни, встречи с друзьями совершались не только в Социальных сетях, но и в жизни. На улице, за трапезой, в парке, в лесу, на стадионе, где только захотите, ведь очень приятно видеть знакомые и родные лица не из монитора, а рядом с собой.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7. Обратная связь
8. Мыши в футбол играют
9.
10.
11.
12.
13.
14. Не заблудишься
15. Дошагаешь
16.
17.
18.
19.
Желаем всем отличной погоды, хорошего настроения, добрых встреч и отличной работы домашнему Интернету!
Еврей купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
— Извини, но корова сдохла...
— Жалко животину, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Соломон, я деньги уже все пропил и потратил.
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - Слушай, а ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу: - Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи? Зал (хором): - Не хотим! Конферансье: - Вот и прекрасно. Концерт окончен!
Курилка в ЗАГСе
2012-12-08 03:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я — жених.
Приходит Церетели к Лужкову: - Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела. - Зачем? Для какого дела? - Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-русь". Нужен колокольчик под дугу.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто - нибудь с тортиком придет?
Ехала в метро.
2012-12-08 13:09 admin@hi-hik.net (Евгений)
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
В магазин приходит маленький Ицхак. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Ицхаквыходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
