Поручик Ржевский: - Господа, отчего ж так скучно-с? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! - Поручик, у нас же нет столько денег! - Хммм... Ну, тогда хотя бы кота пивом обольём-с...
- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков". - Это фильм Тарантино что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 0:1 играли.
Стоят на посту два ГИБДДшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....
Стоят на посту два ГИБДДшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Как дела?
2012-12-04 05:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Встречаются два мужика: - Как дела? - Ты знаешь, что такое г0вн0? - Знаю. - Так вот оно по сравнению с моими делами повидло.
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией не по-нашему написанными: Уотер Клозет.
Были времена, когда зайцы и волки жили мирно, даже семьями дружили. Однажды волк и заяц встретились в пивной. Волк почти всегда без денег приходил, а заяц угощал его пивом с баранками. Волк решил узнать, откуда у зайца деньги:
-Косой, ты всегда при деньгах, откуда они у тебя? Волчица меня никогда не балует, больше рубля не даёт.
-А, как ты её простишь?
- Прижму к углу, крикну во всё горло, ну она и даёт рубль.
- Ты, волчок с лаской попробуй, с нежностью, погладь её по спинке перед тем, как деньги просить.
- Что же, попробую.
Волк домой прибежал, а волчиха бельё стирает. Он потихоньку к ней подошёл сзади и по спине лапой тихонько провёл.
Волчица томно потянулась и прошептала:
-Ну и шалунишка ты, зайка! Я ведь тебе уже дала 5 рублей сегодня!
Вот так и закончилась дружба. А волк впервые прошипел свою знаменитую фразу:«Ну, заяц, погоди!».
Январь, три часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Брянска. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас потекли ночью трубы и всё затопило? - Ну так что? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Европейские учёные провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально: - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы...
Все люди деляться на: - сов ( встают и ложатся поздно ) - жаворонков ( встают и ложатся рано ) - голубей ( встают поздно ложатся рано ) и дятлов — из - за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно.
Слышала что
2012-12-05 14:23 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Слышала что мысль материальна… —Всю неделю мыслила, усердно так, а в воскресенье на базаре поняла… — К хорошей мысли, нужен хороший заработок или хороший спонсор.
Иголка в яйце,
2012-12-05 14:24 admin@hi-hik.net (Евгений)
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
-Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел... -Ну.. а пораньше не судьба была выйти? -Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".
