Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Сегодня был в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Лежит распечатка в ресторане: "Варианты корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла."
В парке взвешивают желающих узнать свой вес.С весов сошёл довольный результатом мужчина, и задержался посмотреть вес женщины, которая встала на весы после него:
-Девушка, Вы весите больше меня, пора заняться собой!
-Молодой человек, просто мои очаровательные женские прелести перевешивают Ваше мужское достоинство!
В квартире громко раздаются удары о пол. Начинают трястись стены. Хозяин решил спуститься этажом ниже и узнать, что происходит. Дверь открывает пьяный сосед в каске пожарника и говорит:
-Привет Серёга, заходи, я батут купил, решил спортом заняться!
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!