Женщины начинают думать, что надеть им на праздник Нового Года Змеи, но некоторым ничего придумывать не нужно. Достаточно чешую протереть, да яду больше накопить.
В роддоме
2012-11-30 11:25 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Сидит девушка с подружкой на кухне… едят курицу. Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт: «Что девчонки, поедаете себе подобных?» Она усмехается: " Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины! «…
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!
Спустя короткий недельный перерыв, продолжаем выпуски смешных картинок на нашем сайте. Сегодня Вам будут предложены смешные картинки, объединённые в одно целое с короткими анекдотами. Надеемся, что наши старания не пропадут даром и Ваша рабочая неделя закончится с хорошим настроением.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
Не будем в выходные напиваться до такой степени, как нарисовано на последней картинке, иначе в понедельник придётся туго на работе. Не знаю, как у Вас в городе, а в Москве лёгкий мороз и выпало много снега. Можно достать с дальних полок лыжи, санки, коньки, и провести выходные на свежем воздухе с друзьями и с детьми. Не забывайте про нас, заходите в гости, читайте анекдоты и статьи на нашем сайте. Всем отличных выходных!
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно! - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Всё будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку: - Давай отменяй третье желание!!! - Почему?! В постели плохо? - Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Новый русский выеживается на погранконтроле: - То... се... типа-чиста-в натуре... ДА ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ, КТО Я ТАКОЙ?! Бросок через бедро, автомат между лопаток. - Вась, скажи там, чтоб везли сразу в дурку - он даже не знает, кто он такой!
Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка! - А у меня куколка! - А у меня компас! - А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? -Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Слово «оргазм» не было найдено в древних русских летописях и сказках. Его заменяли синонимы:«диво-дивное», и «чудо-чудное».
Женская сила
2012-12-01 09:25 admin@hi-hik.net (Starikhan)
-Если, раньше женщины в русских селениях могли коня на скаку остановить, то сейчас лёгким движением руля автомобиля, могут создать пробку в несколько тысяч лошадиных сил.
