Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0.1 л. - demo version; 0.25 л. - trial version; 0.5 л. - personal edition; 0.7 л. - professional edition; 1.0 л. - network edition; 1.75 л. - enterprise; 3 л. - for small business; 5 л. - corporate edition; Ведро водки - extreme edition Море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.
Еврей и русский слышат, как по радио объявляют о том, что война началась. Еврей в панике хватается за голову: - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью куда-то вывезти, собрать все вещи, потом самому к ним туда ехать, как-то устраиваться на новом месте. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши меня, какие у тебя-то проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать!
После майских праздников встречаются две бомжухи и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Лезут в гору альпинисты – новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну". Значкист: "Вот дойду до того камня – и сдохну". Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я". Инструктор: "Ну, и лоси мне попались – хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам парня? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Коты, живущие в России, на генетическом уровне понимают, что просить еды утром 1 января не только бесполезно, но и опасно, зато воровать со стола прямо из тарелок можно легко и просто.
Звезда падает
2012-12-14 15:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Солнце моё, смотри, падает звезда! Быстро загадай желание!
-Давай поженимся, давно этого хочу!
-Блин, а звезда-то вверх полетела, и вовсе не падает
Приходит админ на работу… голый. Коллеги его спрашивают: - Что случилось, Дима, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут ди-джей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. . И все девушки раздеваются!» - !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- А дальше???
- Ди-джей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!».
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- !!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом ди-джей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сpазy. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривали его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная кyда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял пеpед боем странную боевую матнру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
