"Запомните, начальство меняет «дорогого» сисадмина на «дешевого» вовсе даже не ради экономии, а для того, чтобы накопленную за пару месяцев разницу выплатить службе скорой компьютерной помощи".
(Джаниро Дари)
Добрый день, Уважаемые!!!
Большая просьба – ПОЗДРАВЬТЕ СВОЕГО СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА!!! Сегодня – последняя пятница июля, и это - ИХ ДЕНЬ!!! Да, они могут быть ленивыми! Могут быть вредными!! И даже злыми!!! Мы ругаемся на них (чаще «за глаза» - так безопасней), жалуемся начальству (но так, чтобы ОН не узнал, кто «накапал»), обижаемся… И заискиваем… Потому как, будет у Вас сегодня работа или не будет… Понятно, да? ;-) Помните в «Формуле любви» кузнеца, разобравшего калиостровскую повозку: «А когда барин теперь
поедет - ЕНТО ОТ МЕНЕ ЗАВИСИТ…» Вооот!!! Так что, с сисадминами лучше дружить. Очччень, знаете ли, рекомендую!!! Потому что очччень хорошо их знаю и не первый год нахожу для них новых работодателей ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Пришёл сисадмин с симфонического концерта и взахлёб расказывает: - Всё круто, а больше всего мне понравился мужик, наверное системщик, который сидел за серваком. У него, ребята, такая «клава» - УХ!!! Широкая. Надписи все стёрты. А «Alt» и «Shift» ногами давит. Классно!!!
*****
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек что-то мычит и отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек опять отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДА ИДИТЕ ВЫ НА ХРЕН, ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***** Говорят,
когда компьютер «сгорает», перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
*****
Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается. 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту. 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших
проектов. 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия. 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME. 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствии. 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные. 13. Он утверждает, что он уникален, но
вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки. 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же, как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе. 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18.
Даже неверующие молятся, чтобы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками. 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм. 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
*****
Найдено в Инете: Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку
проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
*****
Я так горжусь своим сыном! Он системный администратор. Еще он умеет программировать на Delphi и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На
этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
*****
-
Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка, что ли?
*****
"Уважаемая дирекция Мосфильма, Пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал
"В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."
*****
У сисадмина спрашивают: - Сколько у тебя детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе
уже играет, а второй – еще нет...
*****
Сынишка системного администратора вечером просит папу: - Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
*****
А это, видимо, - та самая сказка (или часть её):
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный
компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят
- хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился... Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу
Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в ж*пу, Колобок!
- обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в заднице колобок.
*****
Вирусы, вирусы... Уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже несколько часов!
*****
И напоследок:
*****
P.S. Кому покажется мало сегодняшнего выпуска – добро пожаловать в мой полный архив на www.gianiro.ru. Да-да, свершилось! Теперь будем пыхтеть над дизайном ;-) Смотрите за последние пятницы июля все остальные части моего сисадминского «марлезонского балета» ;-)
