"Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся".
(Стас Янковский)
Добрый день, Уважаемые!!!
Чудеснейший персонаж в «Обыкновенном чуде» есть – Король. Помните: «Сегодня я буду кутить… Весело, добродушно, со всякими безобидными шутками…» Ну, а дальше там чтоб хлеб из овина вынесли, потому как «…я подожгу овин!» и еще много чего… Приблизительно также и я сегодня буду гулять. Конечно же, вместе с Вами!!! Все будет, разумеется, в формате «ремесленной» рассылки, но побольше и пораскованней. Могу я себе раз в году позволить?!! День рождения все-таки… ;-) Чес-слово!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Приходит мужик к врачу с гвоздем в голове. Врач ему: - Что, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня только 300 есть… - Нууу, милейший, за 300 можем только загнуть, чтоб не мешал!
*****
- Иванова, почему вы опоздали на работу? - За мной увязался какой-то маньячный тип. - Ну, и что? - Вы бы знали, как он медленно шел...
*****
Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает, не желает ли она чего.
Женщина смотрит на него и говорит: - Берримор, снимите мое пальто. (Он снимает) - Берримор, снимите мои туфли. (Он снимает) - Берримор, снимите мое платье. (Он снимает) - А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье. (Он снимает) - Вы свободны, Берримор ... Да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь, пожалуйста, больше не надевайте мою одежду.
*****
В хозяйственном магазине: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. -
Суровые? - Да ужас просто! Подойти боюсь!
*****
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
*****
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание
- разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, **й! Бери вон ту **йню и тащи ее на **й!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того **я, как называется та **йня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
*****
Найдено в Инете: Cтою, курю на балконе. Горит светофор на Каховке - красный. Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе,
рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты. Ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор (цитирую): "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего… прижимается к обочине и достает документы".
*****
Объявление: «На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты».
*****
- Рядовой Иванов! - Я! - Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! - Кирпичом??? - Вы
же коммунист! Иванов ломает кирпич об колено: - Я собью два самолёта!
*****
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
*****
Сидит рыбак на берегу с удочкой, рядом сидит собака. Вдруг из воды выныривает корова и говорит: - Мужик дай закурить.. Мужик, понятно, в столбняке, в ответ мычит: "А-ааа ыыы-ыы-ы…" и разводит руками. Корова ныряет обратно, а рыбак с ошалевшей рожей поворачивается к собаке. А
та говорит: "А че я-то, хозяин! Я сама охренела!!!"
*****
- Скажите, пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
*****
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь
я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный!
Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он-таки сделает!
*****
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
*****
У семи нянек... четырнадцать сисек. (Я, конечно, дико извиняюсь, но так и есть, я сам пересчитывал
– таки четырнадцать получается! И кто подскажет, зачем при таком хозяйстве им одноглазый ребенок? – Дж.Д.)
*****
В аптеке: - У вас есть презервативы для анального секса? Провизор (обескуражено): - Н-нет… - Что за страна?!! И эти люди хотят еще в Европейский Союз и ВТО!!!
*****
И напоследок – бесценный совет: "Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет!!!"
