"При продаже необходимо говорить правду, правду, и ничего, кроме правды. Но можно говорить не всю правду".
(Игорь Манн)
Добрый день, Уважаемые!!!
Все мы что-нибудь продаем. Товары, услуги, информацию, знания… Если ничего этого не имеем – а так бывает чаще всего – продаем себя. Человек же ищет, где лучше, а рыба… помните, где? И пиарим себя любимых, и пиарим… Типа, я такой (такая) хороший (хорошая), ну, возьмите меня к себе… ну, возьмите! Будет Вам счастье за это! Чес-слово!!! Глядишь иной раз на такого (такую) – ну прямо тетерев на току! И вот ведь сам понимает, что сказки уже пошел рассказывать, а остановиться не может. Каюсь, тоже иногда
сказочником подрабатываю ;-) Но не в том смысле, что завираться начинаю, а в том, что, бывает, говорю слишком много. Однако, про правило "говорить не всю правду" – никогда не забываю. Я вот к чему всё это: Вы все знаете, что у меня САМАЯ ИНТЕРЕСНАЯ ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ РАССЫЛКА!!! (это я пиарюсь!) Её активно читают (а это я уже точно знаю), причем, не только сами подписчики, т.е. – Вы, но и Ваши многочисленные "пересыльщики" – друзья и знакомые. Просьба у меня к Вам большая – ПОДПИШИТЕ ВЫ ЭТИХ ЛЕНИВЦЕВ!!! Денег
я на этом не заработаю (чес-слово!!!), но зато буду точно знать, сколько же читателей у меня на самом деле! (вот оно правило-то и пригодилось ;-))
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель: - Я есть отчень плёхо говорить по-руски. Пажалюста, отвечате ошень-ошень медлена. У вас есть свободний номер? Портье: - Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
*****
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
*****
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем!
- строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
*****
Когда шеф вошёл в офис, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
*****
Директор старейшей парашютной школы подходит
к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять... А то у нас, понимаешь, уже треть группы нового набора разбежалась. А все потому что вы
им говорите лишь то, что это "кладбище парашютистов нашей школы". (Прислала Роксолана [rox@...])
*****
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
*****
Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит автор с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит: - Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то... - А что там? - Да вот название у вас "Эх, … вашу мать!!!"... - Ну
и что? - Да вот от этого "Эх…" тянет какой-то цыганьщиной...
*****
Факир был пьян и факинг не удался…
*****
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают. (Прислал Константин Павлов [grustin@...])
*****
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.
*****
Памятка клиентам (О сроках работы):
«Сегодня» — завтра. «Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»). «В течение недели» — в следующую среду. «В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник. «Через две недели» — месяц.* «Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени. «Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени. «К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает
каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно. «Через год» — не используется, ибо есть «к осени».
* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще
несколько дней. Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).
*****
P.S. А вас, уважаемый г-н Бакин, категорически - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Жму!!! Обнимаю!!! Горжусь!!! И… «Они нам ответят за Севастополь!» Я правильно говорю?
