Анекдоты от Джаниро Дари... 09.07.2007 Выпуск №102
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Отпуск: начальник говорит – когда, жена – где!!!"
ФРАЗА ДНЯ:
"Совместная акция всех операторов мобильной связи. Специально к отпуску и только для наших любимых женщин! Новый тариф: «Заткнись!»"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Отпуска пошли, понимаешь… Кто на юг, кто на север, кто на дачу. За границей, говорят, нам тоже рады. За-ви-ду-ю! Чес-слово!!! Не потому, что по графику отпуск зимний, нет! Как раз наоборот – запросто летом готовы отправить. Но… на отпуск ведь надо еще заработать. И заработать столько, чтобы и месяц после него не пересчитывать каждую копеечку. Потому как для консультанта по подбору персонала, коим Ваш покорный слуга работает уже пятый год, любой перерыв в контактах с клиентом чреват недополучением тех
самых необходимых для отпуска дензнаков ;-) Процентная система, однако! А потому – смиренно сижу, звоню, пишу. Встречаюсь с кандидатами и клиентами, и… «бодаюсь» с каждым: с первыми – не слишком ли много они хотят, а со вторыми – не слишком ли мало они дают. Короче, сам себе и «медведь» и «бык»… Вобщем, отдыхайте пока без меня. Набирайтесь сил!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают: - Как вам у нас нравится? Он отвечает: - Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет ГАЗелей...
*****
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
*****
Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом (на
манер Кота Матроскина): - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
*****
У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты на курорт своим родственникам. (Прислала Роксолана [rox@...])
*****
Муж и жена собираются в отпуск. Жена: - Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво
смотрит в окно: - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
*****
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
*****
Начальник вызывает подчиненного: - Вы любите теплое пиво? - Конечно, нет! - А потных женщин? - Бр-р, нет, разумеется. - Значит, идешь в
отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: - Вы любите теплую водку? - Да! - А потных женщин любите? - Да! - Хорошо, значит, осенью поедете на картошку.
*****
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
*****
В нашем споpтивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гиpю, веpёвку, тазик с цементом...
*****
Отправляясь в отпуск на самолете – понаблюдайте! Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом,
стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
*****
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без
паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин, я тоже ... уже мокрый…
*****
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
