"Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Типа, продолжим и закончим тему… Сегодня – обо всем, а завтра – исключительно про собак. Спросите, почему про собак?! Да просто скучно без них. Оно, конечно, хорошо, когда «в ответ тишина», но самому-то поговорить, а? Вооот!!! Так что в этом деле – или с собакой, или без жены!!! «Синюю Бороду» вспомните – все поймете… Мужикам Его лучше не будить, а женщинам – не провоцировать.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила - да!
*****
Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает: - Мама, а где наш папа? Мать отвечает: - Он поехал с рыбаками рыбу ловить.
*****
Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают: - Ну, как оно, почему такие напуганные? Мужики им отвечают: -
Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан...
*****
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - клюет! Мужик удочку хвать, подсекает. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба кааак попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик
ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь! А говорил - наливают и отпускают...
*****
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
*****
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!
*****
Из инструкций по охоте - как ловить лису: Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо
оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! И она по любому выйдет из норы за минералкой!
*****
- У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене из леса ежик пришел. - Зачем? - Мстить.
*****
Найдено в Инете: Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях
показывает, какое у кого было снаряжение. Коллеги интересуются: - Ну а добыча-то какая-нибудь была? - Да, заяц. - Один заяц? - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул! Больной какой-то!
*****
Объявление: «Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление».
*****
Сидит генерал с удочкой
на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!"
*****
Приходит как-то муж с работы и видит на столе записку: - Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре...
*****
Куда вы ходите
за грибами? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
*****
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя… Зависит от пола Годзиллы...
*****
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать...
