"Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену ".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Месяца два назад одному моему бывшему сотруднику я пообещал именно в этот день (на тот момент я, правда, не знал, что это будет «пятница 13-е») подготовить именно такой выпуск. И я точно знаю, что сегодня он останется непрочитанным. Подозреваю – не до того сегодня будет. Думаю, что и завтра тоже… И в ближайшие две недели… Проблем – нет, чтобы не потерялся - пошлем его письмом с открыткой (а может – без, я еще не решил). Главное, что, типа, от души делюсь, понимаешь, настроением! А когда руки дойдут – тогда
и прочитает! Спросите, а чем он, собственно, занят? Нет, не отпуск, не угадали… Точнее, не совсем угадали! Он сегодня – в пятницу 13-го да еще в 13.00!!! – фамилию меняет! Ага! Помните, где это делают? Да-да, именно там… В ЗАГСе!!! Когда замуж выходят ;-) Короче… Танюшка Строкина (или как там тебя?) – С Днем Свадьбы!!! Молодец!!! Чес-слово!!! Гори они огнем все эти «семерки» магические!!! Под ними пусть Волочкова замуж выходит! Я правильно говорю? Еще неизвестно, у кого счастливей получится! То
есть, мне-то известно, но об этом – тсссссс!!! Никому! Особенно – Анастасии ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Ответственный регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? - Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!
*****
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
*****
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между
вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
*****
Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко... Все: - Вася, тебе хватит! - А я говорю - любите друг друга… жиистоко-токоначинается...
*****
- Что такое развод? - Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений. - А что такое развод лохов? -
Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
*****
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?" из вашей речи
ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - ...бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - …Д-да! - Объявляю вас мужем и женой!!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!? - А она дала больше…!!!
*****
Регистратор в ЗАГСе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? -
Еще бы! На седьмом-то месяце!
*****
Мужик приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это - грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
*****
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой
первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред?! - Вред?!! Да он мне три пальца сломал!!!
*****
В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"
*****
Мужчина обращается
к сотруднице бюро знакомств: - Огромное спасибо. Вы мне нашли такую хозяйственную жену! - Не за что. - Нууу, не скажите! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры, до последней нитки…
*****
На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!
*****
В минуту нежности жена спрашивает мужа: -
Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
