Анекдоты от Джаниро Дари... 12.07.2007 Выпуск №105
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Для того чтобы сделать свои афоризмы бессмертными надо писать Евангелия как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого не делать, а быть простым В.С.Черномырдиным".
(Стас Янковский)
12 июля День Святых первоверховных апостолов Петра и Павла
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам…"
2. Ползет альпинист на гору, вымотался весь, залезает на вершину и видит такую картину - сидят двое мужиков и вдруг один из них разбегается и прыгает с горы. Летит, летит и где-то посередине руками так взмахивает - пpых, пpых, пpых - и снова на вершине, так и второй. Подходит к ним альпинист и один ему говорит: -
Попробуй, мужик – прыгни, кайф словишь! - Как это у вас получается? - Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать. После недолгого размышления альпинист пытается проделать тот же номер. И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому: - Ну, как тебе, Павел?! - Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный…
3. Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву:
"Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну, сидит, ну, в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
4. Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном. - Похороны здесь? - спрашивает мужик. - Да, но доктор сказал, что есть еще дня три... - Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова -
стоит тот же мужик. - ??? - Можно я барабан пока тут оставлю?
5. Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с… Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты чё?!! Мы же были друзьями!! Душа
Вовчика: - Да, были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!!! Душа умирающего: - Ну а я здесь при чем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
6. Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я - Петр, но я не святой. - Я - Павел, но я не апостол. - А я
- Мария, но я... уж не знаю, что и сказать…
7. Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"
8. Святой отец подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: -
Святой Петр, помоги! Святой Павел, помоги! Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь... - Тихо, тихо! Не все сразу!
9. Батюшка-программер в церкви: - Во имя отца, и сына, и святого духа. Enter!
