Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-06-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей - то она будет называться "Грачи улетели"?


  • сегодня утром флегматичный мужиг на радио заявлял, что "по данным синоптиков сегодня 23 января" и только после продолжительной паузы начал: "температура в....."

  • 1> Как на странице HIM в ласт.фм отметить, что он отстой?
    2> там защита от дураков
    1> Т.е. я не смогу отметить?

  • - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
    - Так иди, что тебе мешает?
    - Показать?!


  • Записывал другу все пять сезонов Хауса. Когда закончил с последним, с облегчением подумал, что собрал фул хаус)

  • - Где это ты ухитрился руку сломать?
    - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл..
    - Хорошо, что не догадался сыграть в очко..


  • Tit: Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали.
    Tit:Стоим мин 15. Бабки злятся.
    Tit: Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго..
    Tit:Машинисту видимо зае@@лось это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!"..

  • Акция при входе в гей-клуб:
    "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!".


  • Разговариваю с бабушкой:
    Б:внучик,ты мне скажи кто это тебя материться то научил?:(
    Я:мама.:)
    Б:а ее кто?0_о
    Я:ее мама...:D
    Б:ну эт она пиздит...

  • Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''

  • Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


  • Stalker777: милая, я не могу. В выходные у Андрея днюха. Отмечаем у него на даче, с ночевкой
    Крошка-Картошка: Не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру! :(
    Stalker777: так ты меня не отговоришь...
    Крошка-Картошка: вот казел :(

  • xxx (00:06:12 8/09/2008)
    друг решил оставшиеся угли от костра потушить
    xxx (00:06:18 8/09/2008)
    по пионерски
    xxx (00:06:31 8/09/2008)
    поссал на них
    xxx (00:06:45 8/09/2008)
    и он РАЗГОРЕЛСЯ!!!!!!!!!
    xxx (00:06:54 8/09/2008)
    бля.....
    xxx (00:07:06 8/09/2008)
    наверно перепил...

  • Лента новостей.
    После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.


  • Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?!!


  • Barsik Bоnpoс #87391: Морская рыбка, убивающая добычу взглядом (9 букв)
    Тигра: гипножаба


  • Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.


  • - У вас есть кабельное телевидение?
    - Да.
    - А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
    - Торрентс.ру
    - Извините...

  • xxx: Заняться нечем, в аське никто не пишет, в контакте и универе скушно, порнуха вся какая-то однообразная :(
    yyy: Баба, баба тебе нужна :D
    xxx: Так я и есть баба, только я никому нахрен не нужна(((
    yyy: О_о

  • Kotori: саунд=тру :D
    Troyan: первый раз вижу, чтоб девушка смеялась над *ini - файлом :)

  • >Самолеты британских ВВС начали принимать на борт новый
    >тип оружия - 455-килограммовые бетонные блоки,
    >сделанные в форме бомбы.

    >Такая бомба уничтожает прямым попаданием военную технику,
    >не вызывая иных разрушений.

    ...Верх высоких технологий - камень брошенный с высоты на жертву

  • К 1-ому сентября: А все уже наверное и забыли, как в последнюю сессию давали клятвенное обещание начать учиться со следующего семестра, писать конспекты и не пропускать ни одной лекции ...

  • Едем с однокурсником с утра в универ.Зайцами
    Подходит контроллер, отсылает запрос на билеты.
    Этот псих проводит ладонь у него перед лицом и выдает:
    Билет мой есть где то
    Контреллер: хорошо, и уходит...
    Я этого Йоду теперь боюсь...

  • >>Я Илья, 16 лет, на треке - milenium08
    >>Я Женя. мне 13. на трекере известен как Frank 1970
    >>А я Юлька и мне 15
    >>Меня зовут Вадик, мне 23. и я алкоголик и мне тут тоже не место

  • Приходит к врачу мужик:
    - Доктор, помогите - я наполовину глухой!
    - Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
    - А вы проверьте!
    Доктор отходит в угол и шепчет:
    - Сорок четыре!
    Мужик повторяет:
    - Двадцать два...


  • - Слушай, а как у тебя с женой в постели?
    - Да... Так же, как с машиной...
    - ?!!
    - Я её завожу, а она меня - нет...


  • Один мужик - другому:
    - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
    - И что, помогло?
    - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!


  • Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
    - ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
    - Не, только слышал...
    - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
    - Как?!
    - Просто!... Вёз шесть!


  • - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
    - Ну что я могу сказать? Бывает...


  • Некоторое время назад у моей подруги были проблемы по женской части. Решила она сходить к гинекологу, котого все в один голос расхваливали. Через пару дней встречаю ее
    Я: ну как врач, хороший? что сказал?
    она: та фигню сказал, как врач он никакой
    Я: так блин странно, чего его все так расхваливают...
    она: так тут все понятно, я когда его увидела... Шкаф за два метра ростом...
    Я: ну и...
    она: ну когда у мужчины один палец больше чем средний член, а для проверки нужно 2 пальца... уже пофиг, какой она врач)))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • …Красота несбывшихся мечтаний
    В том. Что истина в ней есть
    То, что не позволено часами
    Можно нам открыть и съесть

    Можно красками раскрасить чудо
    Нежно посмотреть на истину в окно,
    Можно в страсти разбить блюдо
    Но нельзя душить своё добро.

    Если хочешь, расск...

  • В каждом человеке солнце. Только дайте ему светить.

  • I see, I spupose that would have to be the case.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1475
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное