Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-06-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • она: привет зайчонок! :-* как дела?
    он: нормально
    она: блять! как я ненавижу когда ты со мной сука не здороваешься!

    by MaxTry

  • ТоХа: Мелкомягкий слоган "The "Wow" starts now" литературно на русский можно перевести как "П....ц настал наконец"...

  • - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    - Опишите её...
    - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда ёбните её лопатой!


  • - Слушай, а ты со своей девушкой каждый день смс-ками переписываешься?
    - да.
    - А вот что ты пишешь ей в ответ, когда она постоянно желает тебе спокойной ночи
    - А я делаю ресенд всем своим любовницам и у меня заготовлены ответы на целую неделю.

  • xxx:зря это один из моих любимых ситхов
    xxx:я вабще люблю Бродского
    xxx:и Маяковского
    yyy:О_о Маяковский был ситхом?

  • Вредная (00:17:37 22/10/2009)
    что такое медные комплексы хлорофиллов????

    Вредная (00:18:14 22/10/2009)
    и что такое карнаубский воск?

    Kleopatra (00:18:21 22/10/2009)
    Это ботаника

    Вредная (00:18:44 22/10/2009)
    геллановая камедь

    Вредная (00:18:54 22/10/2009)
    гуммиарабик

    Kleopatra (00:18:44 22/10/2009)
    Эт где ты вычитала?

    Вредная (00:19:10 22/10/2009)
    ментос...арбузный

  • Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)
    так хорошо когда родители понимают друг друга

    Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)
    вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед

  • DioD: кстати чай становиться вкуснее если в него добавить горячей воды
    TONIC: а заварку в него добавлять не пробовал?:)

  • к этому:

    А для яичницы, как я понимаю, ты костёр посреди кухни развел, да?! Пиздобол, бля!
    _______________________________________________________

    я не автор яичницы, но не такой тыпорылый как ты - у людей ГАЗ в квартире! не автомобиль, а природный, а то вопить начнёшь что "Волгу" хуй домой затащишь...

  • Баш, контакт, Дайри, Няш, Лурка, Демотиваторы - вот и все закладки в браузере. Говорите, интернет бесконечен и многогранен? Только вот идти там, собственно, некуда...

  • <Ellectu> Смотрел МЮ - Милан. Когда Руни забил третий мяч, так обрадовался, что уронил на спящую маму дверной косяк...

  • 111:никому я не нужна ((((
    222:Тааак!а Ну сопли подобрала!
    111:да пусть лежат, мне-то они зачем?

  • - Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...


  • masha: щас тебе скину свою работу в фотошопе
    Anton: валяй
    masha: ты ж у нас мастер)) заценишь))
    masha: все, скинула
    masha: ну как? если гавно, ты так и скажи, я не обижусь
    Alex: ну если честно... говно полнейшее)
    masha: иди на хуй

  • Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных
    передач.


  • Взгляд на сложившуюся ситуацию. By GangrenaGastrit, Russia, Saratov. †READ ME†

    некий Ермаков - хозяин мегафона развернул акцию и подготовил тучу документов куда положено чтобы жителям РФ прикрыли или максимально усложнили доступ к таким средствам общения как аська и скайп а попросту говоря - перекрыли бесплатное а главное безопасное общение. я свою симку мегафона сломаю. пошел он нах. к концу недели более 100 тысяч симок отправится в утиль.

    что надо делать?

    просто отказаться от услуг мегафона вот и все. лично я не хочу пользоваться номером МФ сейчас - почему? потому что этот самый МФ хочет забрать у меня свободу общения.

    просто если у МФ все прокатит - остальные операторы тоже зашевеляца и Мы Все окажемся в такой ситуации что будет ОДИН дядя корорый просит очень много за то чтобы говорить а если не заплатить. то кроме как с самим собой, разговаривать будет не с кем

    Одно я знаю точно. что если не сопротивляться то утонешь в банке с молоком. глобализаци...

  • Dim: Это Америка! А это Вашингтон, здесь работает первый в мире директор правительственного Управления по персоналу с нетрадиционной сексуальной ориентацией Джон Берри.
    Dim: Наша Сэшэаша

  • Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.


  • В ответ на:
    Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
    Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
    Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

    cooper: Когда мы делали газету для одного из отделений РЖД, было придумано гениальное название - "Поездатая газета", руководство было против(

  • - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
    - В казино!


  • <reki^> иной раз идешь по улице, там два бомжеватых пипла идут
    <reki^> жуют беляши за 8р
    <reki^> и болтают
    <reki^> о роутинге в сетях WCOM-а

  • - Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
    - Ну и как?
    - Ничья, 2:2.


  • [00:20:50] <vo11mond> sleep `echo 6*60|bc` && while true; do eject -T; done
    [00:20:50] <vo11mond> будильник линуксоида на через 6 часов
    [00:23:18] vo11mond всем до eject a
    [00:28:44] <vo11mond> ну я и чудак
    [00:29:24] <vo11mond> sleep 6h && while true; do eject -T; done
    [00:29:31] <vo11mond> хорошо поспал 6 минут)

  • - Новая акция от президента Украины Леонида Кучмы: придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!


  • Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
    Звоню:
    - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
    - Секундочку...
    Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
    - Маш, где анкета Н.?
    - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
    Берет трубу и говорит:
    - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

  • писец)
    пришел седня к подруге домой, у нее датчики движения над дверями, когда есть движение лампочка горит,когда нету не горит.Она ушла готовить.Я от нечего делать слоняюсь по хате и замечаю что если двигатся медленно то лампочка негорит,т.е. сигналка несработает) подумал и решил проверить можно ли ходить по комнате "незаметно" для прибора))20 минут пролетели незаметно, немного для счастья нада((

  • ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
    УУУ: Ну?
    ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
    ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
    ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
    ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
    ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
    УУУ: ...И че, справку дали?
    ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...

  • Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...


    (c)svensk67 Guns.ru

  • katёнок: Если я приду к тебе с тяжелым диском, перепишешь??
    Mich[STR]: ээ... тяжелый диск?
    katёнок: Ну да!! Тяжелый!! Ты что? Он так и переводится!!
    Mich[STR]: Деточко, перестань юзать переводчики и косить под хакершу)
    Mich[STR]: Над хардом никто так еще не извращался :))

  • После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны.
    Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
    - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
    Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
    Однако мальчик не унимается:
    - Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
    И так раз 15.
    В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
    - А мне он принёс вот такой хуй!!!
    Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
    - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Интуиция- свойство головы чуять жопой!

  • Возможно для мира ты - просто один человек, но может быть для одного человека ты - мир...

  • Пунктуальность, обязательность, компетентность.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1475
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное