Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-06-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.
    xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"

  • <eX-admin> С админством я завязал в тот момент, когда в аптеке попросил гандоны Cisco вместо Sico

  • ~lotos~:Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

  • Hiro:
    блин, ты прикинь, купила сегодня набор з 3 вакуумных типа контейнеров. самый маленький оказался без резинки - соответственно, крышка вообще болтается на контейнере, но говоря уже о вакууме, на втором сломан механизм откачки, т.е. дырочка внутрь просто не закрывается, а третий, самый большой, работал идеально, я его раз 5 открывала-закрывала, он делал прикольный "фффффучк!", а на 6й раз я сломала крышку пополам..Т_Т

  • Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.


  • BigDot
    меня наш финрынок беспокоит

    Gumanist
    у меня 400р на 4 дня))) мне как-то похуй))

  • NaTaLy > а как ты сибе представляешь идеальную девушку?

    Raven > Ну.. это... У нее абсолютно твердое, несжимаемое тело которое взаимодействует только при ударе... И размерами которого можно принебречь...

    * NaTaLy Quit ("")

    Raven > Эх, всегда так. Надо было поступать на филологический =(

  • Сегодня на авто вокзале видел 3 высокоинтелектуальных блондинок, они решили купить билеты в другой город и встали в 3 разные кассы чтобы быстрее преобрести их.
    В итоге они купили на троих 9 билетов.....

  • Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
    Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
    Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
    И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.


  • - Причём тут расизм, черномазая гнида?


  • Разговор с блондинкой:

    Она: А давай я за тебя замуж выйду? Хотя не, ты мне моск съешь.
    Я: Ну, с тобой особо не наешься...
    Она: Почему не наешься?! Я отлично готовлю!!!

    Dikobraz

  • ххх: Надо пойти чай сделать!
    ууу: точно.. пойду тож
    ...
    ххх: мне повезло, чайник оказался горячий)
    ууу: а мне нет
    ууу: я не смогла поднять задницу со стула((

  • <FeRUS> Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
    <Noxa> Ну хз... кино, теплоход
    <FeRUS> Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
    <Noxa> Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
    <FeRUS>да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
    <Noxa> Еще и удивить нада....
    <Noxa> бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
    <FeRUS> rofl
    {после довольно длительного подбора других вариантов}
    <FeRUS> слушай а в какой морг лучше?

  • Из жизни.
    Юридический в составе доблестного МВД РФ институт, по идее дающий высшее образование своим слушателям в погонах. Экзамен по уголовному процессу.
    Сдаются заочники - как правило, люди абсолютно далёкие от собственно юридической практики...
    Перед преподом сидит майор - уже немолодой, кряжистый мужик, с печатью трёх классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает.
    Задаёт последний, решающий вопрос:
    - А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение?
    Майор изображает на лице мучительный мыслительный процесс. Жмётся-мнётся...
    Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для пятилетнего:
    - Нууу, прокурор, подписывает дело - куда он потом его отправляет?!
    Майор потеет, чешет репу, сопит: На лице - страдания Карениной на рельсах, как минимум.
    Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
    - Прокурор! Отправляет! Дело! Ку...

  • Мам!!мля вот почему, почему стоит мне перестать есть после шести, как ты начинаешь делать свои самые крутые кулинарные шедевры на ужин ???

  • xxxx:
    Иду домой возле подьезда стоит девятина смятая в гармошку, подхожу ближе и вижу на боку надпись: Автошкола "Экстрим"

  • Lanette
    Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?)

    Leanno
    нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?


  • Эд Вансед:
    вот к тебе придёт Сотона и предложить вступить в его армию
    Эд Вансед:
    ты согласишься?
    Грызун Гранита:
    хуй знает, но если ко мне придет сатана, я первым делом хорошенько просрусь

  • из эфира радио.
    1. скажите как вы будите отмечать 4е ноября?
    2. ну мы с друзьями хорошенько выпьем... а потом найдём каких-нибудь поляков и СНОВА прогоним их из москвы!
    1. О_о
    обожаю наш народ :)

  • yyy
    то есть ты тут помочь ни4ем несможешь?)
    xxx
    щас точно нет
    xxx
    у меня по плану мультики и спать

  • Хозяйке на заметку.
    Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.


  • xxx: кто что готовить будет?
    yyy: я картошку и оливье ) а ты самбуку и коньяк

  • X: Какой у вас любимый цвет?
    У: Когда тонер кончается все цвета любимые

  • _1313: а как будет по-японски "задница"?
    sutton: oshiri
    boris_ivanov: Задница - "shiri". O-shiri - это уважительная форма.
    _1313: всё-таки японцы - странный народ. уважительная форма слова "задница" - это что-то сложнопостижимое для меня

  • SavageMX: Куплю фтангу среднего веса за умеренную плату. А также гантели с наборным грузом с мах грузом БОЛЕЕ 9-10 кг
    alf: теперь держитесь те, кто ему зуб выбил!


  • 1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
    2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

  • Барон: а ты ваще сиди пиши свои баги
    Kpoxa: помой хобот, воняет
    Барон: помыл. все равно воняет. значит -твой.
    Kpoxa: Отдай мой хобот, урод!
    Барон: могу предложить говоруна
    Kpoxa: И куда я его себе засуну?
    Барон: говоруны очень сообразительны...
    Kpoxa: И?
    Барон: ОН САМ СООБРАЗИТ


  • ххх: ... у нас тут в игровом клубе, ну который у меня рядом с домом, туалеты третий день не работает, ремонт там какой-то...Ну и геймеры, ясное дело, повадились ссать под неджалеко расположенный забор....Сегодня утром иду на работу, читаю надпись на заборе "На забор не ссать, штраф - минус два уровня"))

  • - Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.


  • <xxx> финансами не я занимаюсь, а Верка. Вот она то все знает, просто не говорит :)))

    <yyy> понятно... откладывает наверное... :)
    ну ты потребуй от неё отчетности!! :)

    <xxx> не хочу :) просто не интересно... мне в кайф, она как функция: я говорю "хочу
    пива", и она возвращает либо пиво, либо false :))))


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ОТВЕТ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ВЫ НАЙДЕТЕ В КНИГАХ.

  • Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.


  • Глядя на мир, нельзя не удивляться

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1474
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное