Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-06-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • чикитытая
    блин,я ржу ))
    у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

  • Сидим в очереди к офтальмологу - напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
    "Алло!Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике...да с глазом у нее проблема какая-то...да ничего особенного - у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала..."

  • Пенис - хозяину:
    - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!


  • >>у нас тут объявление о работе для студентов повесили. типа "рабочие места не требующие квалификации"
    >>нашли где вешать. напротив расписания гуманитарного факультета
    >>на следующий день там была жирно вписана запятая)

  • К этому:
    Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу пару дней назад приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ!...

  • Сегодня утром еду на работу в автобусе, давка жуткая, рядом прижат тип, у него из наушников орет музыка, вдруг он начинает шевелиться, толкаться локтями и достает ноутбук! Из кармана извлекает мышь, подключает, открывает бук и переключает трек в винампе. Пипец.

  • Strongholder: Мля. У нас есть три времени года:
    1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
    2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
    3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

  • xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
    xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
    xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
    xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

  • vito: кстати, купил сегодня витамины Дуовит
    vito: открыл коробочку и почуствовал себя в матрице
    vito: там таблетки парамит - красная+синяя

  • КО: Небольшой ликбез - яйца которые продаются в продуктовых магазинах поступают с птицефабрик и являются не оплодотворенными яйцеклетками т. е. всего лишь куриными месячными.

    Клерик Грамматона: Кэп, зачот. Так куриные яйца до тебя еще никто не называл! По крайней мере, при мне.

  • <Neutron_kitten> мы вот вчера эксперименты проводили
    <Neutron_kitten> устанавливали температуру плавления сыра
    <Neutron_kitten> на засушенном черном хлебе
    <Neutron_kitten> хлеб и сыр мы съели
    <Neutron_kitten> и пиво выпили
    <Neutron_kitten> а температуру я не помню

  • Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве...
    Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
    - В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!


  • <GvozD> Сука, на "вконтакте" третий раз за неделю удаляют мой аккаунт за "недостоверность введенных данных". Ну а х*ли я сделаю если меня реально Иванов Иван Иванович зовут =( Свободная страна...

  • - Спидом не болела?
    - Нет, а что?
    -... заболеваешь...


  • дядя Фёдор: чтобы раздать что-нибудь ненужное, надо сначала скачать что-нибудь ненужное, а у нас рейтинга нет...

  • xxx: Шашлык "Майский". Как-то стремно в конце июля покупать...

  • .touchy:
    Индиго в нашем поколении мало, зато голубых до черта!

  • <Pazzl> подскажите какая база читов луше всего
    <Overlord> сруфея.кг
    <Overlord> тьфу cheatz.ru
    <Overlord> во блин.....

  • у знакомых ребенок маленький (около месяца). они долго не могли понять, почему он по ночам ревет.потом выяснилось, что он во сне пукает, просыпается от звука, пугается и плачет.

  • Лежала недавно в больнице со своей малой, в детском отделении.Игровая площадка и аппаратура, естественно, не первой свежести. Смотрю, какая-то девушка - старшеклассница пытается включить детский фильм.У нее ничего не получается. Наблюдаю некоторое время, не могу понять, в чем проблема.Потом догадалась.
    -Девушка, -говорю, - это видеокассета, а не диск. Надо назад перемотать.
    Девчушка так изумилась.Она даже не подозревала о таком.
    Сразу себя такой старой почувствовала.


  • ххх: у миня тупые друзья.
    ххх: звонят мне на домашний и спрашивают где я нахожусь.
    ххх: я не выдержала и рявкнула в трубку: "звонишь на домашний и спрашиваешь где я? конечно же в магазине!"
    ххх: она отвечает:"да? а зачем ты С ДОМАШНИМ ТЕЛЕФОНОМ ПОШЛА В МАГАЗИН???"
    ххх: и она не блондинко.

  • В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
    /из Сергея Довлатова/.


  • TycoooN
    а у тебя вебплас, знаю

    Лайтбрингер
    щас - да

    Лайтбрингер
    но обычно Петерстар

    Лайтбрингер
    чем определил?

    TycoooN
    со спутника посмотрел
    еще на тебе волосатое пальто телеснава цвета

    Лайтбрингер
    Мля, без шуток

    Лайтбрингер
    откуда про пальто-то узнал?

  • Old Sea-dog
    с тя слова клещами надобно тянуть)
    Linux
    не надо клещами
    Old Sea-dog
    а чем?
    Linux
    пивом

  • XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
    YYY: Картридж пусть проверит.

  • <&dworkin> 1c нормальная прога....
    <&dworkin> если не трогать

  • Вот почему тренер "ГазМяс" не существует на самом деле? (((

  • Девушка сказала : "Хочу заниматься режиссурой!"
    и уехала в Германию...

  • - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!


  • Жена звонит мужу:
    - Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
    - А как я тебя узнаю?!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • всегда есть третий выход

  • Он сел на борт лодки, ногами наружу, в воду. Он медленно наклонялся, наклонялся вперед, пока лодка мягко не отделилась от него сзади. Он был в космосе.

    В немногие мгновенья, прожитые им еще затем, было пережито куда больше, чем за те сорок лет, что он до сих пор находился в пути к этой цели...

  • Успешный мужчина - тот, который зарабатывает больше, чем сможет потратить его жена.

    Успешная женщина - та, которая нашла себе такого мужа!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1475
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное