Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-06-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • физик говорит: " Ваш лоб действует на стену с такой же силой, как и стена на ваш лоб. Кто не понял биться пока не дойдет...."

  • xxx: 90-летние старики нарушили правила элитного дома престарелых в Израиле, устроив оргию.
    xxx: Заглянув в неурочный час в одну из комнат, работница застала там нескольких постояльцев. Ее потрясло то, чем занимались старики. Спокойным настольным играм они предпочли групповой секс.
    xxx: Всех участников оргии вызвали на воспитательную беседу к директору дома престарелых. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок.
    xxx: Администрация разослала письма родственникам, где напоминалось, что в стенах дома престарелых запрещены занятия групповым сексом. А также содержалось предупреждение: после повторной оргии стариков "отчислят" из дома престарелых.
    xxx: Ещё б в угол поставили. На горох.

  • -Ты извращенец?
    -Нет.
    -Сейчас научим!


  • VP: ты прикинь, индусы охренели, у них 23!!! государственных языка
    DS: ага, блин, и судя по всему, один из них стопудово С++

  • сисадмин:у нас 3 новых, но очень старых компа ))
    Tumyppp: это как? где-то натырили 133-их?
    сисадмин: не 133 а 60! Pentium 1 ))) 60MHz , 40 RAM
    Tumyppp: висту поставь на них. пусть умрут красиво.

  • Мы непобедимы!!! =)))
    Были с женой в Греции. Погода - швах, взяли машинку напрокат и рванули в Афины. Грекам пофиг на ограничение скорости - 120 написано - они идут все 180. Потому что патрулей нету. Только радарами запугивают, и то ни разу их не видел.
    Так вот. Тошним себе 120, все вокруг прлетают быстрее гораздо. И тут на федералке встречный мигает дальним. Я по привычке - ногу с газа, рукой помахать. И тут доходит - чо за нах?! У Греков нет такой манеры! И постов ДПС тоже! Ну ладно, сбросил, еду. А все вокруг откровенно не в теме!!! =))) Летят себе 140-180. И за поворотом огроомная вереница, машин в 20, и четыре патрульных с палочками)))) И тормозят)))

    Вот так-то! Если тот, кто помигал, это читает, знай - мы гордимся тобой, брат!!!

  • она: расскажи мне сказку
    он: Последний раз, когда я рассказывал сказку, дитё убежало в слезах
    она: норм
    она: я не буду плакать
    он: Тогда ты обидишься на меня)
    она: хватит искать отмазки
    она: хочу сказку
    он: Одна девочка очень любила мальчика
    он: А он её расчленил и съел
    он: Спокойной ночи
    она: сучка
    она: я хочу добрую сказку
    он: Ладно
    он: Одна злая девочка очень любила доброго мальчика....
    она: дальше
    он: А он её расчленил и съел. Так добро победило зло :D
    он: Спокойной ночи :)

  • Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
    Надо говорить "онанотехнологии"!

  • Вот вы пишете, что ITтишники - это сексуальная ориентация, нам секс не нужен. А ведь мы тоже люди. Нам тоже хочется любви и тепла...
    В те редкие зимние дни, когда во всем доме вырубили свет, а у ноута закончилась батарея
    (с) Rammstein

  • ппц. вспомнил что часы переводят... сначала ринулся к компу. потом подумал: "а не дурак ли я?". он же сам переводит. Следующая идея-перевести на смартфоне, так он тоже это умеет делать. посмотрел на будильник свой электронный, окончательно разочаровался и лег спать((

  • <sashok> Дессерт? А что это такое?
    <EvilCat> это такое маленькое и вкусное, что потребляется после сосисок
    <sashok> Противозачаточные таблетки?

  • Разговор с ботом Элис в преддверии выборов в Америке:
    Human: Abama or Mc Kein - make your choice, Alice
    ALICE: If I have to choose one, I pick Abama.
    Human: why?
    ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.


  • xxx: новый супер запрос

    select or not select

    yyy: это в 2008?
    xxx: угу, Шекспир Эдишн

  • Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора
    номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
    телефон послушно набирает тёщин номер.


  • - А ты амбициозная.
    - Конечно. А что это означает?

  • x: Санек! завтра в боулинг пошли?
    y: с тобой не пойду.
    x: почиму?
    y: ты бухаешь много.
    x: да ладна.
    x: ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю.
    x: то есть обыграю.
    y: первый раз ты правильно написал.

  • а меня разыграли первого апреля
    по телефону?
    нет по почкам в подваротне,но про телефон там тоже чтото было =)

  • На уроке английского:
    - Слово аllwауs вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


  • - У меня на даче поселился уж - а кусается как гадюка...
    - А с чего ты взял, что как гадюка?!
    - Вот уже троих мужиков укусил - и все померли!!!


  • На приёме у врача:
    - Доктор, у меня голова длинная.
    - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
    - Так я орал ему, орал...


  • - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


  • Вовка говорит: смотрел мульт "миссия дарвина в 3д". было круто. когда полетели осколки стекла, я даже уворачивался.

    потом говорит: хотел бы порно посмотреть в 3д.

    ему в ответ: от чего бы ты тогда там уворачивался?

  • Из резюме:

    Профессиональные навыки:1С 7.7‚ 8.0‚ джестори‚ интернет‚ Mikrosof Ofis и др.

    Убило...

  • Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.


  • Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
    Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
    Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
    И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.


  • У нас в городе открылась забегаловка - Жуй-Болтай. Кто-нить знает, как без палева можно одну палочку из Ж спиздить?

  • - Как женщина может определить, что у неё нет груди?
    - Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть её тела - это коленки, то это так.


  • Товарищи, а вы тоже срете в туалетах? и подтераете жопу бумагой? вуху!!! я не один)

    ______________________
    Доведите до лучшего, что б не было такой хрени тут больше

  • ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник
    ууу: Что случилось?
    ххх: В общем, просыпаюсь утром
    ууу: Опаздал?
    ххх: Угу, но это еще полбеды!
    ууу: Кот в тапочки нассал?
    ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай
    ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

  • cheremkin: Русский с Китайцем-дружба на век

    Plaksa: Аккуратней с лозунгами....А то, может случится так, что на Китайско - Финской границе всё будет спокойно...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Во имя Истинного Бога и моего Я Есмь Христа в моем сердце я желаю все Вселенной, всему Человечеству, планете Земля Добра!Света!Любви!Радости!Всему живому и сущему во Вселенной. Каждому мужчине и каждой женщине, каждому уголку пространства и временм во всех Мирах и Сферах, где пребывает мой Дух!
    ...

  • Я пришел к мудрецу и спросил у него: Что такое любовь? Он сказал «Ничего» Но, я знаю, написано множество книг: Вечность пишут одни, а другие — что миг, То опалит огнем, то расплавит как снег, Что такое любовь? «Это Всё, человек!» И тогда я взглянул ему прямо в лицо, Как тебя мне понять...

  • Если нельзя, но очень хочется, то можно.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1473
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное