Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-06-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ml: с улицы послышались тормоза, гудок и хлопок...
    Chapaev: эм... чуть не задавили киллера?)

  • А у нас одна старательная девушка полностью BSOD переписала и по факсу отправила... Потом этот листик у нас до нового года в рамке висел

  • За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...
    Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше.
    На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...
    Младший:
    - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!


  • Puma (17:36:03 26/02/2008)
    Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

    Vincent (17:36:20 26/02/2008)
    а если я захочу потрахатся?

    Puma (17:37:23 26/02/2008)
    бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....
    *если ты захочешь потрахаться - позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

  • - Ань, у меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба.
    - Давай.
    - У меня он не получается.
    - ????
    - У меня весь кофе в геле для душа растворился...
    - Хмммм... Ээээ, ты растворимый кофе что ли взяла?
    - Ну да...

  • Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
    Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
    Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.


  • Рекламное.
    Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
    К вашим услугам картавый тамада-заика!


  • Argon: Кстати, ты спрашивал про резину мою старую. Тебе она реально нужна? Я ее собрался выбрасывать, так что если нужна - забирай.
    Dre: Не, мне не надо. Спасибо.)
    Argon: Куда б ее выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
    Dre: У меня их из гаража спиздили.

  • xxx: Знаешь, чем гражданские медики отличаются от военных?
    xxx: Гражданские, когда делают томографию, сначала спрашивают фамилию, а потом одевают фиксатор под подбородок.
    xxx: А военные сначала одевают этот фиксатор и, когда сказать уже ничего не можешь, спрашивают фамилию...

  • Звонок в тех поддержку:
    - Алло я вчера мальчика заказывала, скажите ему что я уже сама справилась...
    (нужно было включить сетевую карту...)

  • DIM@(15:31:02 6/05/2008)
    Привет!
    Kisssi (15:31:15 6/05/2008)
    даже не хочу разговаривать:-\
    DIM@ (15:31:21 6/05/2008)
    почему ?
    Kisssi (15:31:23 6/05/2008)
    только вчера обнаружила че вы в ноуте наделали....пипец
    Kisssi (15:32:03 6/05/2008)
    уже пол года помоему прошло...кашмар!
    DIM@ (15:32:43 6/05/2008)
    да чего там
    Kisssi (15:32:50 6/05/2008)
    я вам припомню еще эту целку
    Kisssi (15:32:52 6/05/2008)
    у меня начальник полез смотреть характеристики ноута, а там такое красивое имя компа! Пиздец! Я чуть не провалилась нах...
    DIM@ (15:34:46 6/05/2008)
    не понял че там за имя ?
    Kisssi (15:35:31 6/05/2008)
    CELKA! И не отмазывайся, уж я вас мальчики хорошо знаю
    DIM@ (15:36:12 6/05/2008)
    ето не целка, а сокращенное название СЕЛЕРОН
    Kisssi (15:36:19 6/05/2008)
    сука ты дима
    начальнику моему это объясняй

  • Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.


  • Meloku: прикинь, сегодня выезжал на место ДТП, такого я еще не видел...
    Mifril: рассказывай.
    Meloku: поступила заявка, столкнулись двое. приезжаю - а на месте аварии уже четверо! после недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...

  • 3Jlou_CTpeJlok: продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно :)))))

  • Он:из положительных моментов я вижу только один - будет секс! но он сразу становится отрицательным когда я понимаю что ебать будут меня!
    Она:Но ведь, если тебя ебут, можно не напрягаться и поспать успеть до окончания ебли
    Он:это совет из личного опыта?...... а твой парень не обижается?


  • Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

    Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
    Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
    Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
    Миллион слов не заменят мне эту искренность...
    Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !

  • У Микрософта в превью Visual Studio 2010 написано в требованиям:
    Minimum 75 GB available HDD space

    первое мнение - наверно запятую забыли между 7 и 5

    потом читаю дальше и НАРОД ГОВОРИТ, ЧТО НЕ ЗАБЫЛИ!!!!!!!

  • <ich> а тебе какие больше сны нравятся, там где полосатые жирафики или розовые слоники?
    <koszt> розовые слоники - пидорские глюки!
    * ich только что поняла, что до 10 лет ее называли пидорским глюком.. :(

  • Сейчас по телевизору ляпнули. Автоваз постепенно встаёт с колен на руки (это раком что-ли?)

  • -Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное. Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.


  • Ребят,а чё случилось с Виларибо и Вилобаджо?

  • <PingWin> что за работа?
    <DOOM> я в женской консульт_
    <S@sh> ого
    <PingWin> дум, сочусвую, это ещё хуже чем техпоодержка
    <PingWin> вернее это и есть техподдержка, но девушек

  • Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
    спрашивают:
    - Вы нудист?
    - Да.
    - А чего в одежде?
    - А я извращенец...


  • Бля, девочка манагерша пиздец на работе отожгла: приходит мужик, грит хочу кондиционер у вас купить, вы счетна оплату отправьте в наше бугалтерию, тока мне откат сделайте 3000.

    счет сделала, отправила, девочку уволиле, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужчка того похоже тоже уволят...
    выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат.

  • xxx: Мне девушка на Новый год секс подарила!
    yyy: Какая она у тебя не оригинальная - всем одно и то же дарит!

  • - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
    - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!


  • Вот бы сняли пилу 6 в доме 2, был бы фильм-легенда!

  • - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
    - А что, заметно?
    - Да вы своеобразно зонтик зачехляете...


  • В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".


  • Один охотник другому:
    - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
    - А что она делает если ты попадаешь?
    - Не знаю, она у меня только 3 года.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Сейчас ты влюблен, и тебе страшно подумать, что когда-нибудь это чувство может пройти. Но когда оно пройдет - а оно пройдет, не сомневайся, - ты не почувствуешь сожаления, потому что это произойдет только когда ты сам будешь готов".

  • Чем всю жизнь с дураком, уж лучше семнадцать мнгновений,зато со Шрирлицем.

  • Не будешь спешить - не успеешь. Не будешь успевать - остановись. Постой и поспеши. Не будешь спешить...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1475
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное