Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-06-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году.


  • <Rimu> мне научник подарил свою книгу с подписью
    <Elder> поздравляем! осталось ответить ему тем же.

  • Бутерброд с маслом "Московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла!


  • <[Tycho]> УРОДЫЫЫЫ,,....
    <Darth_Wader> o_O
    <[Tycho]> Termaltake
    <Darth_Wader> чего они ?
    <[Tycho]> Я когда делал безвентиляторный блок питания, долго не мог нормально изолировать торчащие наружу радиаторы.
    <Darth_Wader> и?
    <[Tycho]> Вот и удивлялся, как им удалось их изолировать в фабричном блоке так, чтобы теплоотводу не мешало.
    <[Tycho]> Так вот - ОНИ ИХ НЕ ИЗОЛИРОВАЛИ.


  • xxx: пока все получали сиськи,ты стояла в очереди за носом!

  • Вирусы появились теперь и в телевизорах!
    Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.


  • Новосибирск. карла маркса 57. Дружище держащий wifi точку tp-link дай ключик будь другом? Работаю охранником в вилке-ложке. Жутко скучно сутки на смене сидеть. С меня пиво ессно. Кста кто хочет приходите сегодня футбол смотреть на трех больших плазмах. А то одному в зале скучно....

  • xxx: У меня вчера кот умер...
    yyy: что, вот так взял и умер?
    xxx: нет бля со спец эффектами

  • Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа:
    -А давайте ей на животе нарисуем зелёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.

  • С днём сисадмина! Долгого аптайма, бессмертных процессов, вменяемых пользователей! Удачи и счастья вашим демонам!

  • Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
    Идущий навстречу мужик его спрашивает: а почему, собственно?
    Хозяин и отвечает:
    - Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные для моего бизнеса документы!
    - Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
    - Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное животное за один раз...


  • Название: Тайна твоей фамилии!
    Размер: 2929 участников
    Тип: Клуб
    Вас приглашает Роман Хуйцов

  • xxx:Не материтесь-помните:"Что напиано пером. то не вырубишь топором"
    yyy:Срать я хотел!Я пишу КЛАВИАТУРОЙ,а не перьями!
    zzz:"Что написано клавиатурой-не выдолбишь арматурой"XDDDDD

  • Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер:
    - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
    Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает:
    - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?


  • Жена пилит мужа. Муж в ответ:
    - Смени пластинку или я сменю патефон.


  • - Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
    - А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
    - Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...


  • <NEKTO> а давайте пиписьками померяемся!!! =)
    <MASHA> я сразу сдаюсь

  • ColdLips: смотрю "Resedent Evil" в очережной раз. засыпаю... мертвецы ходят, ими движет самый простой инстинкт, они хотят ЖРАТЬ... вот бы посмотреть этот фильм, если бы мертвецами двигал самый примитивный инстинкт-размножаться =)

  • Когда я (папа) застегиваю молнию на куртке ребенка, говорю ей: "Подними голову, солнышко".
    Судя по топу, все мамы - злые.

  • Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
    чтобы не дать им почуять запах перегара.


  • Skald_nord:
    Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
    В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
    На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
    Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

  • Решил бросить мелкое подростковое пьянство...
    Раньше мог выпить хоть 5л пива и на утро свежий как огурчик...
    Вчера был день города. Выпил 0.2 сока апельсинового "Любимый С@д"... На утро натуральное похмелье, сушняк и т.д и т.п.
    Внимание вопрос знатокам: Какого хуя?

  • xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
    xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!

  • xxx: у нас универу 50 лет исполнилось
    xxx: в честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают
    xxx: вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )

  • preved: чё молчишь
    preved: ??????????
    Azazell: песню качаю ))
    Azazell: тебе мама не говорила, что разговаривать с набитым каналом нехорошо? )

  • Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч...
    Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи? :D

  • Дыхание Ветра: у меня охеренная Реакция на Бёрн
    Дыхание Ветра: вместо того чтоб не спать и учить философию я каждые 3 минуты бегаю в туалет
    Дыхание Ветра: У меня сцуко бумага кончилась....
    Дыхание Ветра: Блять, я понял как этот энергетик работает - до утра я точно не усну

  • Красная Шапочка:
    - Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
    Волк:
    - А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!


  • Artistka только что узнала о существовании НИИ ВСЕГЕИ... Всероссийского Геологического Института... "Мде... замуж там не выйдешь..." - вынес приговор брат )))

  • Girl: Поздравляю!
    Girl: Совет да любовь! :)
    <void()> Спасибо!
    Girl: Скотина
    <void()> ???
    <void()> Юль, ты окошком ошиблась?
    Girl: Нет
    <void()> ????
    Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
    Girl: не пиши мне больше


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • I"ve spent so much time being everyone else. Now I want to be me!

  • не оглядывайся в прошлое, и не станешь жертвой своих ошибок.

  • Купи себе удовольствие!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1475
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное