Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-06-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений. Искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
    Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.
    Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы. Никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили - в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.
    Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.
    К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, он все время кого-нибудь цитировал - так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.
    Берегите знаки препинания!

    "О пользе знаков препинания". А. Каневский.

  • Acrid31:

    Блин...пора докторам сдаваться.
    В морозилке валялось ребро с мясом...решил сварить, и потом на бульене че нить сделать.
    А ребро большое, и в кастрлюлю не влазит (а большую юзать в лом). Топорика как оказалось нет.

    Хорошо что никто не видел как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи....электролобзиком

  • Йа Катько:  Женько-Печенько, пойдем пить чай, а то лазанья не проваливается.
    Bluezzz:  цепляется лапками, жалобно пищит и пытается вылезти наружу?
    Йа Катько:  фу, мля, меня чуть не вырвало...

  • ХХХ: Привет
    УУУ: Привет
    ХХХ: Что делаешь?
    УУУ: Ябусь
    ХХХ: И как ее зовут?
    УУУ: Схемотехника
    ХХХ: Красивое имя.

  • suvorov: у непьющих людей есть одна хорошая черта - они напиваются быстро))

  • <Cathody>Прикинь - написал провокационный коммент "люди-вегетарианцы зачастую отстают в умственном развитии от мясоедов".

    <Cathody>Получил ответ: "Вы бредете. Гарила такая худая, она же бедная мясо ниест.
    Такие люди как Давинчи, Пефагор повашему умствено осталые были?"



  • xxx: она меня удовлетворяет орально
    xxx: и я её удовлетворяю орально
    yyy: поза 69 шоль?
    xxx: та не, просто целуемся

  • - Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
    - "Шевченкознавець".


  • xxx: Привет, чем маешься?
    yyy: Щас морду лица умою и на похороны соседа пойду
    xxx: о_О а что с ним случилось?
    yyy: он умер О_О

  • Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
    -Дайте мне датчик!
    -Вам какой?
    -Ну,датчик,который в машине есть.
    -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
    -Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...


  • Bagira
    Йа Как кот борис полна сил и энергии

    -=CherrY=-
    а йа как кастрированный кот барис - вроде сил полно и энергии тоже, но так все впаааадлу)))

  • AntonioK: два одмина под окном тянут оптоволокно!

    AntonioK: кабы я была гендиром, говорит одна одминша, я б для батюшки-медведа сшила новые бы кеды

    WakeUpHate: скомпилила третьи кеды

    Xyrr: Кабы я была одмином, говорит одна сестрица, я бы нашему гендиру не поставила б венду

    AntonioK: предпочла б я ей гентУ

    WakeUpHate: и живет там царь иван, он прислал тебе троян!

    WakeUpHate: ддос пингами сервер кроет
    счетчик хостера крутя!

    AntonioK: то Биланом он завоет, то заплачет, як дитя

    WakeUpHate: кодер песенки поет да массивы всё грызет
    а массивы не простые, все ячейки Linked list-ые

    WakeUpHate: все равны как на подбор, с ними дядька сисадмин!

    WakeUpHate: 33 программаря...

    AntonioK: фряху подняли, куря.
    фичи в ней и там, и тут; ядра - чистый изумруд!

  • кто там хотел конструктор из детства?
    они еще продаются, я видела!!! цены от 210 до 370 рублей. Питерские, записывайте адрес - Ветеранов 112, магазин с вывеской "СпортТовары", левое крыло магазина, отдел игрушек (а еще там есть вертолеты!!).
    Но вообще я думаю, они в большинстве магазинов игрушек есть, в любом городе. Нужно только поискать.

    Доведите куда-нибудь, пусть люди порадуются сами и порадуют своих детей!!

    А.Штиль

  • BattleMonk: Переведёшь предложение?
    Меркулов: Ага
    BattleMonk: The transporter carries work to the machines on pallets or other interface units so that work-machine registration is accurate, rapid and automatic.
    Меркулов: Смысл понимаю а написать не могу
    BattleMonk: А я и смысл не догоняю.
    BattleMonk:Попробуй как-нить выразить своё понимание словами.
    Меркулов: Ща подумаю
    Меркулов: Транспортеры переносят "работу" к машинам на палетах или других "интерфейс" единицах и поэтому регистрация рабочих машин является аккуратной,быстрой и автоматической.Че-то в этом духе
    BattleMonk: Хуясе.
    BattleMonk: СпасиБо.
    Меркулов: Так я тебе сразу и сказал что хреново
    BattleMonk: Не. Мне теперь понятно.
    Меркулов: А мне до сих пор нет

  • xxx: Слуш, поможешь с компом? у меня там мать сдохла.
    yyy: Извини, щас не могу. У меня тут дочь родилась.

  • Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

  • <GhK> вот скажи мне, что подарить девушке на год совместной эээ... ну отношений короче
    <GhK> срочно! дата завтра!
    <Hob> подари ей то, что тебе самому нужно, а ей нет. а потом возьми попользоваться навечно. =)
    <GhK> это супер идея, но у меня нет стока денег!


  • <Хлороформ> Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...

  • Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
    Алёнка: на фиг мне надо?!
    Алёнка: мне бы уменьшить!
    Алёнка: до третьего..

  • Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.


  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.


  • - А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.


  • <1> Сижу в кино, смотрю какой-то скучный американский фильм.
    <1> Вдруг появилось оживление в зале. А потом громкие возгласы "Наша, наша!"
    <1> ВАЗ четвёрка был показан на заднем плане ))

  • В один очень жаркий денёк англичанин зашёл в весьма престижный ресторан и сразу же снял пиджак и развязал галстук.
    К нему тут же подошёл менеджер и предупредил:
    - Сэр - пожалуйста, это здесь недопустимо!
    - Но мне дала на то позволение сама королева Англии!
    - Королева Англии? - повторил несказанно удивленный управляющий. - Чепуха!
    - Но она это сделала, - не унимался посетитель. - Пару дней назад у неё на приёме я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: "Вы можете это делать в любом другом месте - но только не здесь".


  • <yyyy> Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
    <yyyy> В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

  • А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
    В тоже время... пропить можно...!


  • - Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!


  • К этому:

    Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
    ----------

    Чувак, ну скажи, что будет! Пробовать страшно - кубик Рубика уже в туалете оставил... =/

  • Tl** (10:44:57 25/07/2008)
    У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали.

  • PL Denn: и подушка безопасности
    Юлёныш: в мото?
    Юлёныш: как это?
    PL Denn: Врезаешься на 200 в жопу мерседеса. Пролетаешь заднее стекло и ебалом в подушку безопасности мерседеса

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все познается в сравнении....Лучшее остается лучшим))

  • Зорко одно лишь сердце, главного глазами не увидишь - искать нужно сердцем. Сделай так, чтобы получить то что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что получишь.

  • В наше время наличие приложения "Счастливый Фермер" говорит о хозяйственности и заботливости девушки

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1475
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное