Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-05-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вот раньше преподы были…
    Препод(П)- Роман(Р) Вы совершенно не знаете предмет, но Я поставлю Вам «зачет», если Вы ответите на мой последний вопрос: Что является аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки?
    Р- *громко, уверенным голосом* аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки являются различные кнопочки и всевозможные ручечки…
    П *изподцтала*- ЗАЧЕТ!
    Вся группа аплодировала

  • Natalia (22:26:30 18/09/2009)
    Приветик)))) давай знакомится))))
    ]{о_О(: (22:29:34 18/09/2009)
    негоже так с царем дявчина!!!!! аки грамоте не обучена, поучаю табе как царю слово молвить: О, великий Государь, всея большая и средняя и малая и белоя Руси. Холопе челом бъе, не вели казнить девку юродивую....позволь имя назвать свае
    Natalia (22:30:31 18/09/2009)
    О_О

  • loжka:
    до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

    ДежурнаяПоОтделению:
    Я думаю, лет до двадцати.
    Потом - замуж.

  • Danya: я понял все девушки бывают либо верные, либо честные. вот моя до вчерашнего дня была верная...

  • Anonymous сегодня в 13:25 задал(а) вопрос:
    Привет всем! У меня есть небольшой вопрос: за сколько минут (часов) можно удовлетворить девушку?
    Severina сегодня в 13:33 ответил(а):
    А Вы что нормы ГТО разрабатываете?

  • Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.


  • <Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль- ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь - «ну уж в следующий то раз….»

  • - Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
    - Цемент.


  • Повадился какой-то перец звонить мне домой и спрашивать Аню. Жена каждый раз вежливо ему объясняла, что здесь такая не живет. Не помогало. Продолжал звонить. И вот очередной звонок. Подхожу.
    Я>>Да...
    Перец>>Здравствуйте, Аню можно...
    Я>>Я слушаю...
    В трубке долгая пауза... Гудки отбоя. Больше не звонил.

  • - Ты кто?
    - Самсон.
    - Чем докажешь?
    - Пасть порву!


  • <xxx> Нет, это клиника.
    Я сейчас через ssh знакомому из соседнего дома настраиваю дрова на видео.
    Так как у меня только консоль, он повернул ноут к монитору и я еще попутно смотрю трансляцию с веб-камеры.

  • Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...
    Хочется добавить: и приручите...

  • - можешь ли ты досчитать до 10 по-испански?
    - нет, только до 5. uno dos tres cuatro ....
    - а дальше?
    - ... I Know You Want Me

  • xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
    xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
    xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"

  • xxx: Я тут подумал, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... Они умрут от переполнения стека?

  • папа случайно форматнул винт.
    пропало 2000 фотографий, около ста текстовых файла с этюдами, рассказами, сценариями.
    я поступаю на журналиста.
    восстановить все нереально,а поступать уже в июне
    ПМП в голову,чтоб не мучилась.
    ***********************************
    Как человека который уже (и всего) 4 года учиться на спеца по компьютерной безопасности люто бесят такие проблемы... Ну КАК, КАК БЛЯТЬ можно ТАК форматнуть винт, чтобы нельзя было ничего восстановить? Не один способ сделать это СЛУЧАЙНО, и без долгого СОЗНАТЕЛЬНОГО ГЕМОРРОЯ мне просто неизвестен. Есть буквально ДЕСЯТКИ программ которые позволяют восстановить удаленную инфу. Не получается, руки из жопы растут? ОБРАТИТЕСЬ К СПЕЦИАЛИСТУ. Если ваш винт не разорвало гребаным фугасным снарядом в ванне с серной кислотой, то есть шанс восстановить практически все.

  • SaneQ
    ну как кино, понравилось?
    Нектокиров
    понравилось... уже после фильма стали мы секасом заниматься и када меняли позу Ленка сказала "трансформируюсь"
    Нектокиров
    я блять больше не хожу в кино

  • Хочу продемонстрировать образчик хваленой мужской логики.
    Мой муж (человек с высшим техническим образованием, начальник отдела проектирования в немаленькой конторе)приходит вечером с работы.
    - Ужинать будешь? - спрашиваю.
    - Милая, логика простая: раз я пришел с работы, значит я голодный, следовательно ужинать буду, что спрашивать...
    На следующий вечер приходит с работы. Я без вопросов собираю ужин. Не идет. Сообщаю, что еда стынет. Удивленный взгляд:
    - Я разве говорил, что буду есть? Включай логическое мышление, прежде чем что-то сделать, надо спрашивать, нужно ли это?

    Вот такая она - мужская логика...

  • В первом классе говорили что нельзя разделить 3 на 2, в 5-ом - не существует корня квадратного из -1... Ща учусь в инженерно-физическом институте.. Жду, когда разрешат делить на ноль...

  • maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
    "-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101"
    я грю - у тя что проблемы с клавой?
    а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011"
    дура какая-то!!!

    cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде

    maz: ЧАГО???

    cyber: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011 !!!!!!!!!!!!!!

  • Секретарь суда взволнованно говорит судье:
    - Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
    - Придётся свидетелям целовать щенка...


  • Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним...
    Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11
    Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви...
    Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала : (
    Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги :D

  • 1: Добрый вечер, 2! Да, прояснилось: стоимость на CISCO871-SEC-K9 - Cisco 871 Security Bundle with Advanced IP Services – 1 шт - 599 $. Срок поставки 18 недель.

    2:
    18 недель ???

    2:
    их на велосипеде из тайваня что ли везти будут ?

  • Муж решил получить второе высшее. Пошел на первое занятие. Шлет смску: "Йес! Наконец-то я снова могу заниматься любимым видом творчества - рисованием абстрактных фигур в лекционной тетради!"

  • Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.


  • romashka (28.04.07 0:25) :
    ну а как у тя вообще дела.настроение?

    Розовый слоник (28.04.07 0:28) :
    устал очень,хочу вырубиться на недельку,проснуться и увидеть,что все мои проблемы кто-то решил,а любимая девушка несёт мне вкусный чай в постель

    Розовый слоник (28.04.07 0:29) :
    вот только есть маленькие неувязочки

    romashka (28.04.07 0:29) :
    с чем именно?

    Розовый слоник (28.04.07 0:32) :
    1.я не отрублюсь на неделю2.никто не решит мои проблемы 3.у меня нет любимой девушки 4.никто креме меня не может приготовить чай так,чтобы он мне понравился


  • <АРГЕНТУМ> Не ну ппц преподы пошли!
    <АРГЕНТУМ> Зачот по английскому, Препод: "Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском" :((

  • - Папа, а как слепить снежную бабу?
    - Для начала, сынок, слепи снежную девку...


  • Саша обьясняет про язык программирования и сайт "питон"(решил провести художественное сравнение):
    - Вот прикинь, пошла ты за молоком в продуктовый. Открываешь дверь, надеясь увидеть прилавки - а вместо этого там настоящий бордель, мулен руж, и все трахаются! Вот что ты скажешь?
    - Скажу - не надо мне молока!!!

  • Знакомый сидел в тюрьме,недавно вышел на волю и рассказал такую историю:
    Привели к ним в камеру как-то раз новенького.Ну он такой заходит весь из себя на понтах,типа круче только страусиные яйца.Ну его спрашивают,за что,мол,посадили.Он говорит,банду их давно ловили-ловили,и вот,нескольких поймали.Его спрашивают:
    -А чё за банда?
    Он отвечает:
    -Да наша банда самая крутая и известная в городе,про неё все знают!
    Ну и мужичок один говорит:
    -Это банда Тигров чтоли?
    Этот чел отвечает,что да,именно Тигры.
    Ну все такие не в понятках,никто про такую банду вообще не слышал,ну и спрашивают,а чем,мол,ваша банда промышляла?
    А тот мужичок,который про этих Тигров сказал,не давая этому кексу слова вставить и говорит громко так,на всю камеру:
    -Как,вы чего?!Неужели не в курсе?Стыдно таких вещей не знать,это же знаменитая банда Тигров!!!-и такую паузу мхатовскую держит.
    Ну этот чел новенький приосанился,гордо так всех взглядом обвёл,ещё сильнее понтуется!
    Народ заинтриго...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чем больше в мире голубых,тем больше мне достанеться достойных женщин! Да ширяться их ряды!

  • Ты проецируешь тревогу относительно своего решения. Не бойся. Все получится. Ты молодец.

  • Каждый человек заслуживает уважение и счастья, каждый хочет жить за кого то и это счастья будет вечно.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1432
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное