Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-05-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Записывал другу все пять сезонов Хауса. Когда закончил с последним, с облегчением подумал, что собрал фул хаус)

  • Объявление по зоопарку:
    - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.


  • Аня:Моя мама,когда надолго уходит,оставляет мне записки такого типа:"Аня-цветы","Аня-посуда","Аня-пол"...
    Аня:Но это еще ерунда.Самое жестокое,это "Аня-кошачий горшок"
    Аня:Я не кошачий горшок >_<'

  • (16:54:54) baby_bOOm: аватар ты сам сбе рисовал?
    (16:54:59) Крэст: да
    (16:55:07) baby_bOOm: похож
    (16:55:20) baby_bOOm: а меня нарисуй
    (16:55:25) Крэст: не смогу
    (16:55:36) Крэст: мои руки слишком корявые что бы тебя нарисовать )))
    (16:55:51) Крэст: не хочу уродовать такое создание милое:)
    (16:56:39) baby_bOOm: знаешь как я щас выгляжу?
    (16:56:48) Крэст: как?
    (16:59:56) baby_bOOm: у меня месяц не выщепаны брови, под глазами мешки, как будто я не спала столько же сколько брови не выщипывала, косметики ноль! волосы торчат как колючая проволока на заборах тюрьмы, один глаз нервно дергается, а на лбу написано как на камазе "помой меня!"
    (17:01:23) Крэст: очуметь, моё любимое состояние!! прекрати так возбуждать меня!))

  • Только игра Spore мне наконец-то официально разрешила плодить уродов

  • [Зеленоглазая]
    а на личном фронте как?

    (с)YндуКЪ
    прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!11

  • < Count_Zero > У меня ядро в панике!!! пишет kernel panic. Что мне делать?
    < TUХ > поговори с ним, попробуй его успокоить...

  • Вам стало грустн?
    Вам нехватает внимания, разговоров?
    Вы работаете Админом?
    -
    Тогда выкеньте всех нахер из 1с.

  • Чувак с долларами, подключайся к мегафону!!!

  • - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
    - Сильно целует больного в спину.


  • смена_ника_справа_сверху [net_user@192.168.0.127] присоединился к #1920net
    <смена_ника_справа_сверху> как тут ник сменить?

  • Она: Я тебя ненавижу! Не пиши мне больше, урод
    Он: ???
    Она: Ты мне про секс у черепах рассказывал? то они чтобы потрахаться из панцирей вылезают?
    Он: Ну
    Она: я по телику видела, они прямо так все делают.
    Она: А ты меня обманул и поэтому все

  • - Дорогая, покорми кота.
    - Он сыт.
    - Когда поссыт, покорми.

  • Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.


  • Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

  • Всероссийская ассоциация производителей домофонов предлагает запретить мобильную связь в связи с недополучением прибыли. Акция поддержана Российским союзом пчеловодов, которые до сих пор не получили авторских отчислений за использование образа пчелы в 2008 году.
    "Ничего страшного в отмене мобильной связи нет, - заявил глава Почты России П. А. Кукушкин, - мы давно предоставляем по приемленым ценам услуги СМС и ММС, просто мы не мудрствуя лукаво, назвали их телеграммой и открыткой".
    На заявление Кукушкина уже есть отзывы от голубей, недополучающих прибыль за осуществление услуг связи с 16 века.

  • Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините !
    Я комнатой ошибся !

  • <Seitorial> блядь
    <Seitorial> здумался в ванне
    <Seitorial> совершенно на автомате слепил из пены для бритья ёжика и намылил им голову
    <Seitorial> бляяяяяяяяяяяяяяядь!!!!!
    <Seitorial> провёл сейчас рукой по волосам
    <Seitorial> я его к тому же ещё и смыть забыл

  • CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
    Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

  • Он: Я рад, что ты у меня начала нормально есть
    Она: Так приятно что ты заботишься обо мне)
    Он: А всё потому что ты мне нужна на длинный срок
    Она: Долгосрочный договор аренды?
    красавчег)))
    Он: Ага. Лизинг)
    Она: о_О, ты такие слова при мне не произноси, а то я не знаю что они значат и возбуждаюсь :)



  • - Папа, а что - на мне проклятье, да?
    - Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!


  • xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться

    yyy: знаю
    yyy: он в школе
    yyy: в эту школу медведев приезжал

  • xxx: Мне девушка на Новый год секс подарила!
    yyy: Какая она у тебя не оригинальная - всем одно и то же дарит!

  • ууу: Запрос авторизации
    ххх: проверим возраст, назови первообразную от (2х)
    ууу: двавкводраде плюз Няяяяя!! ^_^
    ххх: правильно, но пожалуй иди-ка ты нахрен.

  • YED: Скоро день админов! Собираемся и как всегда? ;)
    Vitk: Если ещё раз вы меня принесёте на работу после дня сисадмина с вопросом директору "А у вас Витька всё ещё работает админом?", я вас всех кастрирую нафиг!

  • Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...


  • Из жизни.
    Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
    Понимай, как хочешь...


  • Недавно почувствовал себя полным идиотом и прыщавеньким подростком. Зашел в магазин купить хлеба и десяток яиц (после двух ночей практически непрерывного быдлокодинга). Небольшой такой магазинчик, больше ларек напоминает. За прилавком стоит дородная дама. Диалог:
    - Добрый день, дайте, пожалуйста, две булки хлеба...
    (она поворачивается, берет булки, кладет на прилавок, тут я вспоминаю про яйца)
    - Да, и еще: скажите, яйца есть у вас? Дхгы-ы-ы... ну, в смысле, не у вас... э-э-э... В общем, мне нужны яйца... Дхгы-ы-ы-ы, блядь, дайте хлеб и я пойду...

  • xxx: прикинь, позырил бесславных ублюдков, теперь я знаю как гитлера замочили!!!
    yyy: пиздец.... вот и выросло поколение считающее что Буратино реально существовал :-(
    xxx: опа.. а кто такой Буратино?

  • НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
    1 - а что такое "драйвера"?
    2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
    1 - ну представила
    2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
    1 - да не смогу
    2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • мы работаем, чтобы отдыхать. Мы ведем войну, чтобы жить в мире.

  • Всё серьезное в жизни происходит под музыку, вспомните свадьбу или кладбище!

  • Страх перед возможностью ошибки не должен отвращать нас от поисков истины.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1431
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное