Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-05-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • червя под линукс нужно будет сначала собрать, потом долго ртэфээмить и гуглить, затем попросить у кого-нить рабочий конфиг и ну и через пару бессонных ночей 'поднять'

    Syncro (*) (17.02.2006 10:50:24)

  • Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
    - Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво:
    - Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!


  • ssb: Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...

  • Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
    - Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
    - Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
    - И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
    - Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!


  • Вопрос ВКонтакте:

    xxx: Где в городе купить (взять на прокат/схватить и быстро убежать) крылья ангела? Очень надо!

    yyy: Крылья.. а обязательно Ангела? Есть и другие пернатые создания, ну например альбатрос, размах его крыльев достигае 4 метров..

    xxx: Ага, уже вижу:
    - Привет! Ты самое чудесное на свете, самое чистое и откровенное создание? Ты - настоящий АНГЕЛ?!..
    - Нет, плять, я альбатрос =(

    xD

  • Deimoslink
    Как говорил один мой знакомый, это Моисеев и Билан - пидоры, а Фредди Меркьюри и Элтон Джон - гомосексуалисты.

  • Z: Знаешь, спасибо конечно что вернул мне мой портмоне с дисками, но...
    J: Что?
    Z: Я всё ожидал увидеть на том DVD, который ты туда случайно положил.
    Z: Семейной порнухи, музыки, записи дня рождения с видеокамеры, левого софта, даже просто документов, которые ты хотел отнести на работу.
    Z: Я думал - ну может чувак скачал из сети фильм и записал на болванку.
    Z: НО УВИДЕТЬ ЗАПИСЬ С ТЕЛЕВИЗОРА ПРОГРАММЫ "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" ЗА 1987-Й ГОД?!!!
    J: Я потом всё объясню! =)))

  • - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    - Ну, на всякий случай... Может гаишники время спросят!


  • Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
    Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
    Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
    Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
    Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал

  • Нет, я понимаю, что из каждого большого события надо делать рекламный ход! Но чтоб туалетный утенок убивал всех микробов включая вирус гриппа H1N1... Ролик шел по первому...


  • Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
    - Как дела?
    - Хорошо.
    - А чё пришли?


  • Обсуждение Приказа о реорганизации почтовых ящиков сотрудников
    Размер почтового ящика на сервере не должен превышать 200Мб.

    Sawyer
    я всю рабочую почту удалю, приказы и т.д., а личку оставлю
    Sawyer
    потом буду слать всех, говоря, что приказов не видел и не получал
    Sawyer
    курить прямо в кабинете
    Sawyer
    парковаться у входа
    Sawyer
    пускать всех незнакомых через магнитные двери

  • <xxx> Ага, вот эти студенты
    <yyy>Не-не-не-не-не-не-не, Вейерштрасс, не-не-не!
    <xxx>Сегодня я покажу вам особенный, УЛИЧНЫЙ матан. Хотите увидеть немного матана? Вот ты, что ты делаешь?
    <yyy>Нахожу предел! понятно?! предел нахожу!!
    <xxx>Ты уверен что ты находишь предел? Уверен что не что-то другое?
    <yyy>Да, уверен.. Е-МА НАРОД!!!! ЭТО ЖЕ СУПРЕМУМ!!! ДЕМОН КУДА ТЫ ДЕЛ ПРЕДЕЛ??!!! ФАК МОЙ МОСК!!!
    <xxx>O_O

  • Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!


  • xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны %)

  • DEVIANT: мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
    DEVIANT: млять, чувствую себя царем..

  • xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое чувство, что сапоги с убитых стягиваю...

  • Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.

  • xxx (23:14:35 15/07/2008)
    шахтер выиграл!!!!!!!

    yyy (23:14:49 15/07/2008)
    молодец шахтер!

    yyy (23:15:02 15/07/2008)
    а во что шахтер играл?

  • Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
    - Я же сказал: во время работы курить запрещается!
    На что получает ответ:
    - А кто работает?


  • Из жизни.
    Только что товарищ рассказал...
    Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
    На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
    Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...


  • - Он попробовал женщину только к тридцати годам.
    - А до этого что - ни разу?
    - До этого были только мужчины.
    - Он что, голубой?
    - Нет, людоед.


  • <Sasha-san> старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду )

  • Диалог с братом.

    xxx: Здорова, чего творишь?
    yyy: Бля, тупой вопрос, "Малахов +" конечно же смотрю.
    xxx: О_о Так он жн вечером не идёт!
    yyy: XD Да ты знаток!

  • Мне 35 лет
    Не курю. Не пьющий.
    Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
    Дом. Машина. Яхта.

    Вопрос:
    Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад?!?!?

  • Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!


  • <Squirrel>: Мужики - козлы!
    <Прохожий>: угу
    <Squirrel>: Только и думают как бы меня трахнуть :(
    <Прохожий>: приходи, поговорим о французской моде
    <Squirrel>: А не поздно?
    <Прохожий>: нормально
    <Squirrel>: Ок, через десять минут приду :)
    <Прохожий>: презервативы купи
    <Squirrel>: Гад :( куплю, но о французской моде мы все равно поговорим!


  • zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
    А может ли картошка сама очиститься таким способом?
    если да, то как заставить картошку страдать?

  • -Можно мне кофе
    -Вам черное, или классический черный?..

  • Prophet:
    с распространением интернета название фильма Операция "Ы" для многих людей может нести другой, скрытый смысл, а некоторые ждут продолжения, например: Операция "xD", Операция "lol" и др.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не картина проблема - проблемма того, куда вы идете. ОДно и тоже во всех этих историях - ФЛАГ КУДА ВЫ ИДЕТЕ,

  • МОЛОДОСТЬ НАМ ДАНА ЧТОБ ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ СТАРОСТЬ

  • Друг это тот кто продаст дороже всех. А предательство лишь вопрос времени.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1429
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное