Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-05-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <El_nino> здравствуйте
    <Guybrush> El_nino: привет
    <El_nino> товарищи программисты помагите с проблемой
    <El_nino> пишу в MS VC++6
    <Guybrush> эту проблему легко решить

  • - Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
    - Ты же говорил - на медведя!
    - Видел бы ты того медведя! Фашист!!!


  • ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

  • Чувак, который снимал экранку с "Суррогатов" и хавал чипсы, громко шелестя пакетом, респект тебе - я полностью окунулся в атмосферу кинотеатра у себя дома!

  • - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
    - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
    - Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".


  • xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
    ууу: Есть, в подвале.
    ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
    ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
    ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
    ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
    ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
    ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
    ххх: Ну а бабу-то зачем?
    ууу: Одному чет ссыкотно просто.

  • kob
    суко, моя микроволновка фашист!

    kob
    она нагревает только тарелку,еда при этом остается абсолютно холодной.

  • black_art
    вот я был бы 100%-ым романтиком,если бы не желание и умение постебаться и подколоть

  • RockyJack: всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )
    RockyJack: так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей )
    Atrian: я им говорю что я программист
    Atrian: и они не лезут.

  • Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "хуясе"

  • форум одного шутера:
    dimA (новичок): при высокой сенсе экран сильно трясёться нельзяли сделать чтобы двигался прицел,а экран стоял?
    ID^Tsangardi (отец): Нет, к сожалению, нельзя, прицел приделан изнутри.

  • Жена рассказывает: "4-х летний сын моей коллеги сегодня утром заявил ей - Я дружу только с теми, у кого медальён!!! Из чеснока! остальные - враги!!!"

    Мы уже в средневековье. Скоро ведьм начнут искать и жечь.

  • * Миха|nc| ходит по дому как ёжик в тумане..
    <Миха|nc|> писец я себе омлет замутил..

  • xxx: у тебя завтра сколько пар?
    yyy: ну, теориетически да

  • xxx: у каждого теннисиста есть свои предпочтения
    yyy: угу, одному нравится трава, другому - синтетика :D

  • тоже прикол с противогазами был в школе. В 11 классе на уроках воен.подготовки наш военрук водил ребят заниматься физкультурой (на стадион или в зал), а нас, девченок, закрывал в кабинете, но оставлял противогазы, мол, тренируйтесь. Мы , естественно, трепались за жизнь, за выпускной предстоящий, за прически-платья. Однажды слышим, ключ в замке поворачивается. Атас! Проверять идет! Мы быстро натянули противогазы.... ОТкрывается дверь... немая сцена... Военрук послал мальчика на пару лет младше взять в кабинете еще один мяч.... Бедный мальчик..

  • В церковном приходе на столе стоит большая карзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем карзина с печеньем и с верху приписка: "Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!"


  • В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

    Всевидящее око:
    [1]: Фродо был замечен скрывающимся.

    Мля, почувствовал себя Сауроном...

  • Муж собирается на охоту. Жена говорит:
    - Я пойду с тобой.
    Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та упёрлась и нив какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене:
    - Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл. Поняла?
    Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть, да и выпито было уже всё муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел картину. На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит:
    - Это мой лось…. Это мой лось….
    Мужик убегая поворачивается и говорит:
    - Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось…. Дай только седло заберу….


  • 25.09, 14:34
    - Ах, какие ножки!
    - Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

    22.09, 23:17
    - Девушка, вы танцуете?
    - Да!
    - А я думал вас током ударило.

    16.09, 7:17
    Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
    - В чем дело? Что-нибудь случилось?
    - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".

    15.09, 0:17
    Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.

    11.09, 19:17
    В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
    Разговор за соседним столом:
    - Ну всё ей конец.
    - Нет два конца.

    11.09, 18:17
    Я так люблю ...

  • MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?
    stalker: около 8 :(
    MadMax: чем занимаешься-то?
    stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю :)
    MadMax: хм... я за это же 20 получаю )
    stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :(

  • RedmaN (00:53:34 8/08/2006)
    У тебя игры есть на компьютере?

    ZerG (00:53:59 8/08/2006)
    есть

    RedmaN (00:54:19 8/08/2006)
    Дай мне remote administration я поиграю во что-нибудь :)

  • xxx (11:01:00 25/07/2008)
    тут хохма была...тока что...

    yyy (11:01:07 25/07/2008)
    ?

    xxx(11:01:11 25/07/2008)
    мне правда от директора досталось

    xxx(11:02:50 25/07/2008)
    он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил

    yyy(11:03:18 25/07/2008)
    типа острить будешь дома...сцуко!!!

  • xxx(23:08:15 17/11/2009)
    да я сейчас в оф..

    yyy (23:08:30 17/11/2009)
    Зачем офаешься? Так рано?

    xxx (23:08:56 17/11/2009)
    чтобы с утрa выглядеть как ччеловек

    xxx (23:09:14 17/11/2009)
    а не как откачанная из комы морковка

  • Just
    помимо поливитаминов, полезно употреблять комплексы витаминов группы Б («Пентавит» очень хорош, пару таблеток с утра и пару - на ночь, такая гибкость во всем теле образуется...)
    Leader
    "такая гибкость во всем теле образуется"
    в народе это называют ломкой )

  • caros: блин, я ж говорил чтоб дома мои специи не трогали, вот результат - чай пахнет чем-то непонятным вместо корици, а мясо лимонными карамельками

  • Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит:
    - Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
    Мужик:
    - Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!


  • х: Довольно интересный факт: Кадыкчан - в переводе с эвенкского языка — Долина смерти

    y: да по моему с эвенского что не переводи, все долина смерти получается


  • - Как ты можешь драться, если носишь очки?
    - А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.


  • Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
    Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
    Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
    Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
    Мужичок: Год назад.
    О: А потом?
    М: Я заболел.
    О: А как же мыши?
    М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • любовь, толи это остаток чего то громадного, толи это то что в будущем разовьёться в нечто громадное. в настоящем же не удовлетворяет, даёт гораздо меньше чем ждёшь.

  • И еще, это конечно не всех касается ...
    Я как-то сказал одному своему знакомому: (цитирую себя - это скромность!) - "Вова, у тебя будет особняк на 10 миллионов и мерседес - и ты будешь ныть, что стены не в тот цвет окрашены, горничная сахар приворовывает, у «мерса» заднее колесо спускает&...

  • Выслушай женщину и сделай наоборот

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1432
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное