Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-05-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!


  • После того, как один наш сотрудник забыв о камерах наблюдения в кабинетах принялся заниматься китайской гимнастикой тай-цзы у ксерокса, задав тому 100 копий и желая провести это время с толком, с легкой подачи службы безопасности, принявшей эти загадочные телодвижения за колдовские пассы и молитвы, возносимые к аппарату, дабы последний работал, за ним надолго закрепилась слава Великого Заклинателя Ксероксов и Укротителя Принтеров и прочей Оргтехники...

  • А вы тоже начинаете ненавидить человека, который присылает вам в аську длинную цитату, а потом начинает в догонку слать свои коменты не давая вам ничего прочесть?

  • <PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь?
    <Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал?

  • OTPAntonMurashov
    последнее время меня больше интересуют фондовые рынки нежели девочки

    OTPAntonMurashov
    Девочек потом на виллу оптом закажем

  • xxx: Слышал? Придумали вакцину против ВИЧ.
    yyy: Не интересует. Я ушел из большого секса.
    xxx: Ушел? А может выгнали?
    yyy: Может и выгнали... за прогулы.

  • объявление из контакта:

    Очень-очень хочу найти((((((
    Ищу мальчика, с которым ехала 24.07. в троллейбусе № 27. И, который вышел на мед. училище))) Высокий брюнет с черными очаровывающими газками и красивыми губками: ОТЗОВИСЬ...;)))))))!!!

    кто найдет опечатку, тот уржётся)

  • - Слышь, извозчик - дай закурить!
    - Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
    - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!


  • Дело происходит в универе в перерыве между парами. У одногруппника(О)вдруг ни стого ни с сего из носа пошла кровь. Не обошлось и без капель на парте,учебниках..Девчонка(Д),сидящая с ним за одной партой воротит нос. Далее диалог:
    Д: фууу..как мерзко..
    О: ой,у тебя как будто месячных нет!
    Д: НУ Я ЖЕ ИМИ НА ПАРТУ НЕ КАПАЮ!!!
    на наш гогот сбежался весь этаж))))

  • Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
    "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
    приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
    вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
    Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
    претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
    Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
    - Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
    - Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
    Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
    охрана уехала!
    Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
    плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
    нарвется... Как в воду глядел!
    Звонок на пульт из УВД:
    - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
    татуировка на плече странная: "О...

  • yyy
    Сижу рядом с кабинетом узи
    yyy
    Оттуда доносится фраза
    yyy
    У вас будет девочка
    yyy
    Ответ меня убил
    yyy
    Я беременна?!!

  • Murphy: да, я знал, что она не особо умная, но что бы настолько...
    serg: )че опять?
    Murphy: она считает, что Фрекен Бок это французкая революционерка (!), причем твердо в этом уверена. )
    serg: )) тогда карлсон это партизанская кличка Павлика морозова!

  • Dika (11:50:55 15/11/2009)
    а я чудо творожок ем)

    $inGer (11:51:09 15/11/2009)
    А я чудо-бутерброд-с-колбасой


  • xxx:Админы!!Че с нетом???
    Админ:проблему у вышестоящего провайдера,мы на резервном канале!
    xxx:Скорость 1ьит/сек или даж меньше!!!
    YYY:Резерв-это одминовская мобилка)))

  • Duke: На на официальном сайте Билайна:
    Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки, стоимость минуты свыше 24 часов 3,40 руб. с учетом НДС за минуту соединения, тарификация посекундная с 61-й секунды.
    Duke: то есть вам даётся 24 часа бесплатных разговоров в сутки, всё что свыше - оплачивается.

    Яна: я бы назвала этот тариф "Пиздаболище"

  • Глюк:
    мне тут по страховке 12 тыщ заплатили за капот-бампер-крыло-фару. Фару нашли в гараже, крыло сняли с другой волги, всё остальное кувалдой всправили на место))))
    shekiller:
    Вот больше всего мне в волгах нравится - "кувалдой вправили на место"

  • Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
    И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
    - А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
    - Хи-хи-хи, это мои...
    - А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
    - Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
    - О-о-о, это моё...
    Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
    - Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.


  • Штучка: Вчера вообще прикольно было...Две девчонки взяли и пронесли на "закуску" наполеона.Все офигели, побросали свои бутылки и побежали за заваркой O_o
    Ёж: сладкое-творит добро)

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    - Кого ждешь, мальчика или девочку?
    - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
    - Дядя, кого ждешь?
    - Автобус.
    - Родишь, дашь покататься?


  • Рассказали:

    Учитель пишет в дневнике ученика: "Ребенок балуется на уроке. Примите меры. Учитель математики"
    На следующий день смотрит в дневник, там запись: "Ребенок не выносит мусор. Примите меры. Папа"

  • <ozz> IMHO в палочках есть своя философия
    <ozz> вилкой ты протыкаешь еду
    <ozz> а палочками ты её берёшь
    <Samodelkin> еда может обидеться ага

  • Барби: Мне все парни говорят, что у меня красивая грудь
    Волшебник: А они говорили до или после секса?
    Барби: До секса
    Волшебник: Я тоже перед сексом много вру...

  • За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.


  • Reinete: ты как?
    Psyh: Устал. А так нормально. А ты? ))
    Reinete: эм...седнчя встречалась с парнем с которым переписывалась.и так переволновалась что блеванула ему на туфли
    Psyh: Слив защитан :-D

  • (Zaika-Lenka) Да ну, мужикам старше 20 нужно только одного.
    (Zaika-Lenka) Правда младше тоже, но младшие мне как-то роднее...

  • Проблема не в тебе,дорогой,она во мне,в районе живота млять!!!

  • - Где же всё-таки живёт Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?!
    - Судя по тому, где сделано большинство его подарков - можно смело сказать, что живёт он в Китае... Имея около миллиарда эльфов - ему не стоит большого труда обеспечить подарками всё население планеты!


  • предположим я знаю некоторых людей, а они в свою очередь знают других людей которых не знаю я, а эти другие люди знают других-других людей и так далее... Так вот что я подумал, можем ли мы все быть косвенно знакомы???
    __________________________________________________________

    К.О. спешит сказать: американские психологи Стэнли Милгрэм и Джеффри Трэверс в 1969 выдвинули и позже доказали т.н. теорию шести рукопожатий, согласно которой любые два человека на Земле разделены лишь шестью уровнями общих знакомых.
    Так-то!

  • Vilvarion
    я понял, чтобы найти в интернете неофициальные мнения на какие-либо скандальные события, нужно в строке поиска гугля дописать слово "пиздец"

  • на стронге:
    [21:01:01] <Nix> народ в течении часа плиз не лейти с меня музыку, я сталкер докачаю, потом хоть закачайтесь, комп на ночь оставлю
    [21:03:08] <Nix> спасибо за понимание, количество скачиваний возрасло в 5 раза


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь реальна. Живи на полную катушку. Всегда...

  • Кто,скажите, кто просит помощи???
    Пошли нахуй! Не лезте, не думайте даже!
    Кто сказал: "Помогите"???

  • девушкам не стоит бояться делать первый шаг! иначе можно потерять даже не найдя.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1432
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное