Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-05-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если геи так борятся за свои права - то пусть и в армию идут служить.

  • Zod4iY: ыыы?
    Kosoy: ыыы?
    Zod4iY: я первый спросил!!!!

  • Один китаец говорит другому:
    - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...


  • - Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.


  • Урок языка в грузинской школе:
    - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


  • Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
    - Всё! Хватит! Пойдём домой!
    - Да давай уж досидим до победного конца!


  • Говорят, осторожность - мать удачи. Это враньё: была бы осторожна - не стала б матерью!!!


  • В Голландии столкнулись три поезда. Чуваки! Пора бросать курить!

  • Derrial
    Один из ответов на мэил.ру просто убил....
    ....
    Q:А почему коты так любят валерьянку? И что с ними будет если они ее выпьют?
    A: я её на пенис мажу и кот лижет,когда жены нет!так классно,язык шершавый.
    ....
    У человечества нету будущего....

  • reydan: Да ну. Я просто спросил, чем она занимается. Она сказала, что в консалтинге.
    reydan: По менеджменту.
    reydan: Ну я и заинтересовался.
    reydan: А утром оказалось, что она дура тупая.

  • xxx:
    Я тут заболел сильно, грипом. Пришла меня подружка навестить. Я её отправил в магазин за хавкой и попросил что бы еше соку купила. Наказал чтоб обязательно яблоко-виногдад взяла. Через 15 минут приходит с соком "Бобрый Арбуз-виноград"

    xxx:
    Что меня улыбнуло, дак это то, что слово "Арбуз" зачёркнуто ярко-красной помадой и снизу подписано "ЯбЛоКо" =)


  • Вустер: То, как она поступила - это слишком круто, Дживс.
    Дживс: Почти перпендикулярно, сэр.

  • Saidzin
    а правда от мандаринов пьянеют?)


    AveAdore
    чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

  • Племянник учиться в 4 классе, задали ему нарисовать по рассказу злую ведьму. Приносит из школы свой рисунок с оценкой "5", а на нем темный эльф изображен

  • Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
    - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?


  • - Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.


  • xxx: здорово!
    xxx: пойдем завтра пиво пить
    xxx: на петроградке бар классный есть. то ли немецкий, то ли датский
    xxx: в общем, хз
    xxx: пиво ирландское там крутое!

  • В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение...
    У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!


  • Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы

  • Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
    Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

  • ХХХ ‎(14:31):
    я крашу ногти и зажгла свечку и только что поняла что если капнуть ацетон то свечка буит ярче гореть)))))))))))))))))))))))))))))
    и все вокруг тоже

  • DeiMos
    57 - 03.11.2008 - 01:41 (56): Да ладно, какие там короткие позиции...
    Всё гораздо проще.

    Открою секрет (тем более, что лавочка уже прикрылась, и уже не работает).
    Я демонстрировал эту фишку свои коллегам по работе:

    - Целый день все акции, входящие в индекс ММВБ падают...
    В 17-45 я покупаю (по любой цене) на все деньги акции ЛЮБОЙ из голубых фишек.
    Затем начинают работать парни из Центробанка РФ.
    Начинается подъём котировок (вкладывают ваши деньги, из фонда национального благосостояния). Чтобы по телевизору и по радио не было паники, что рынок сильно упал, поднимают его немножко.
    В 18-45 я в наваре уже 10% минимум. Рынок закрываетццо.

    В 10-45 на следующий день - я всё продаю. По любой текущей цене.
    Работаю спокойно день. Рынок падает...
    Вечером зову всех своих коллег по работе и в 17-45 покупаю на все деньги любые голубые фишки. В 18-00 начинают работать парни из центробанка, вкладывать ваши деньги...
    И так далее, изо дня в день....

  • спайдэр
    черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное

    M`child
    О_о ты хоть знаки препинания ставь ептить

  • Новый рекламный сюжет Nuts.
    Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
    Голос за кадром: Nuts! Никому не позволит ебать мозги!


  • Препод
    Некоторые путают метиловый спирт с этиловым и....умирают

  • По поводу замены брезентовых инкассаторных сумок на контейнеры....
    Как отмечает пресс-служба Сбербанка, "внедрение этой передовой технологии, которая уже более 20 лет применяется в европейских странах"

  • Drago-F:
    привет, идешь в зал завтра?
    Den:
    да!
    Drago-F:
    говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
    Den:
    думаешь правда?
    Drago-F:
    надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
    Den:
    или у геев-стриптизеров :)
    Drago-F:
    лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
    Den:
    ок
    Den:
    ээээ, непонял!

  • Львович: кроме прочего, сыграли кавер на Мэрлина Мэнсона
    Андрей: А где играли?
    Львович: На стадионе, сразу после ансамбля народной песни и пляски ыггыгы
    Андрей: О! Стадионы собираете?!
    Львович: разгоняем :)

  • Реальный разговор:
    - Ты экономная?
    - А что?
    - Просто если экономная, то я буду отдавать тебе всю свою ЗП.
    - Ох, тыж ёперный театр! Ты даже не представляешь какая я экономная! Давай сюда свою ЗП )))

  • - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
    - Мозго... простите, кто?!!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно, в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего...

  • Жизнь это черточка на могильной плите, соединяющая дату рождения и дату смерти

  • ЖИЗНЕННЫЕ ЗАКОНЫ
    1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.
    2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1427
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное