Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-05-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Он: как на счет совместить мой поршень с твоим цилиндром?
    Она: не могу.
    Он: ?????
    Она: я на плановом ТО.
    Он: ?????
    Она: да месячные у меня… месячные!


  • <Pokemon> слух а ты случайно по утрам часов в пол девятого на 52-й не ездиш на пролетарку?
    <Призрак> ездил недели 2-3 надад долгое время, сейчас уже на 23 на другой стороне сажусь
    <Pokemon> понятн
    <Pokemon> просто думал ты не ты :)
    <Pokemon> а к незнакомому человеку подходить с вопросом "Ты случайно не призрак, а то я покемон из 123 сетки" как то палево по моему :)

  • Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.

  • Кристофер
    нужна девушка скромная,обаятельная,общительная,и что бы была хорошей любовницей.Это наверное потому что я много страдал от любви последнее время
    Катя
    а как твое страдание от любви относится к этим критериям? Раньше ты хотел вульгарное замкнутое бревно?)

  • 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
    Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея!
    И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
    Моисей простирает руки к небу и восклицает:
    - Господи, что это?
    Бог, громогласно:
    - Манна небесная, подкрепитесь!
    Моисей:
    - А что ж долго так?!
    Бог:
    - ВАРИЛАСЬ!!!!!!!!


  • Shake пишет: В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
    начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
    берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
    внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
    Ньютона:
    – Я вижу Ньютона!
    – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

    yhs пишет:
    После чего Ньютон получает мощный удар ногой по яйцам от Архимеда, и вылетая из своего аккуратно нарисованного
    квадрата, врезается в лежащий неподалеку килограммовый бульник, придавая ему небольшое ускорение.
    - Все-таки ты Ньютон, т.к. Один ньютон равен силе, сообщающей телу массой 1кг ускорение, равное 1м/с2
    в направлении действия этой силы.
    Shake пишет:
    Х-се %)
    yhs пишет:
    Креатифф

  • Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

  • Loki: блять
    Loki: удалил чувака из списка невидящих...
    Loki: СЛУЧАЙНО
    Loki: прошло сцуко четыре секунды...
    Shadow_Knight (21:06:55 19/04/2007)
    ??какими судьбами?)))

  • Студент приходит на экзамен к пожилой консервативной преподавательнице, подает зачетку, та открывает и обнаруживает там н-ную сумму денег. Она в панике! Как это? Ее хотят подкупить! Кричит студенту: Немедленно объясните, что это такое? Студент, видимо ответил первое, что пришло в голову: Я кошелек дома забыл...

  • - Вы пользуетесь успехом у женщин?
    - Это они пользуются успехом у меня!


  • Сеня видел мужика в метро, который читал книжку "ПДД и штрафы, нововвдения и дополнения" и ржал всю дорогу О_о

  • Два педика играют в теннис...
    Один говорит другому:
    - А у тебя встал!
    - Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!


  • <Мал> установи лимит на количество матерных слов, произносимых мной в течение часа, чтоб тебя не напрягать
    <Саша> два
    <Мал> Вот бля...
    <Саша> осталось одно

  • -А пневматику для самообороны использовать можно?
    -Можно но перед использованием пневмыдля самообороны не забудьте убедться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

  • Boba: И все же считаю, что искать парней нужно не сидя дома перед монитором, а гуляя, шляясь где-то, в местах скоплений потенциальных идеалов...
    Iriska: И где же вы чаще всего скапливаетесь?)))
    Boba: А это по интересам нужно глядеть. Хочешь качка - в фитнес-клубах. Хочешь программиста - на компютерных выставках. Хочешь стилиста... они все уже давно заняты другими "стилистами"...

  • bob: в глубокий психологический анализ ее сходу втянуть не удалось, однако я думаю что это вполне будет возможно в будущем
    Me: Анализ - ладно, а как насчет глубокого орализа?

  • Коул: Да что вы вообще понимаете... Спалился — это когда разломил персик. Ровно пополам. На глазах у папы.
    Коул: Языком.

  • - Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
    - А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?


  • Философски неоднозначную запись выдал K3b после записи и последующей проверки CD-RW.

    Все файлы одинаковы.

  • Свинья - очень полезное животное. От нее можно взять практически все. Мясо, шкуру на кожу, щетину на щетки. А название - на оскорбления.

    (с) из сочинения НЕМЕЦКОГО школьника

  • видел я как то сетку из 120 примерно компов)))) названия машин: VODKA, VINO, PIVO, PORTVEYN, KONIAK, потом когда названия бухла кончились пошли STAKAN, RUMKA, STOPKA, названия тары тоже видимо у админа иссякли и тут началось OLIVE, ZAKUS, SALO, и хит сезона SUHARIKI!!! я выпал!)))

  • Когтевранка: сегодня уже вообще без жабы сидишь что ли?
    pofig: а? что?
    pofig: не задавай таких вопросов сложных
    Когтевранка: ладно, пойдем по простым
    Когтевранка: как дела?
    pofig: нормально
    Когтевранка: я пытаюсь эмпирическим путем оценить допустимую сложность вопросов
    pofig: Your request has been automaticaly filtered due to evening filter rule. If you think that there was an error please contact server administrator.
    Когтевранка: system error

  • - Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз....


  • Куколка: привет
    Куколка: чем занят??
    Leg0l@s: тебе по грамотному или по простому ответить?
    Куколка: без разницы
    Куколка: пойму
    Leg0l@s: собираю ядро
    Куколка: не поняла
    Leg0l@s: короче, фигнёй маюсь

  • Ну,коль уж вспоминать детство - не обойдем вниманием сказочную вещь - пистоны!!!))) и самый шик был не в пистолете их использовать, неееет, так щелкать,ключом или камушком)

  • Лента новостей.
    В тюремных ларьках начинают принимать VISА...


  • xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса
    yyy: Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые!
    xxx: А газета была черно-белой?!
    yyy: Ну да...

  • Слухаю - Земля полнится!


  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
    Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    - Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!


  • Заметил за своей младшей сестрой. (15 лет)
    Каждый вечер, перед сном ребенок запускает касперского на ноуте и пока идет в душ кидает ноут по одеяло.
    Приятно что молодеж понимает что загрузив ноут он перегревается и его можно использовать как грелку.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Всё в наших руках,поэтому не надо их опускать!

  • Просто включите мысль: "Я уже стал независимым!"

  • Правильный путь,один.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1429
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное