Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-11-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Скажите, вы читаете Кастанеду?
    - Нет, я его курю...


  • Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.


  • xxx: На меня накатила волна уборки...
    xxx: Сбила с ног и я уснул.

  • - Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
    - Какие лекарства?! Это ваш обед!


  • - Золушка! Ты на балу была?
    - Была!
    - Что-нибудь потеряла?
    - Потеряла!
    - Туфельку?!
    - И девственность!


  • <unhack> 8.1. В игре не могут принимать участие мужчины и женщины младше 10 лет.
    <unhack> из регламента соревнований
    <unhack> я пацталом
    <unhack> по-моему в таких случаях они уже имеют право принимать участие в сорвенованиях

  • Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...

  • Если Вас пригласили сниматься в МТV - не обольщайтесь, возможно, просто Батхед заболел.


  • xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни
    ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
    xxx: и не только молнию)))

  • <Interceptor> у мня линукс стоит уже 5 месяцеф.
    <djh> никак не найдёшь, как снести? ;)

  • В бухгалтерии разбираемся какие векселя передали поставщику.
    Главный бухгалтер: на 300
    Бухгалтер: ну да, 2 по 50 и 2 по 100
    Финансовый директор (тихо так): еще салатик и два хлеба

  • Она: у меня новое нижнее белье)))
    Он: какое???
    Она: красивое)))) почти прозрач
    ное))) я его с собой привезу)
    Он: ммммм
    Он: а пельмени?

  • - Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".


  • Эдег: у меня сегодня мама поинтересовалась: "Эдик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

  • Друг сисадмином в клубе работает,рассказал.
    Shadow: Вышел покурить,выходит паренек лет 14-15,скуриваем дето по пол сигареты и он спрашиват: "А в 14 лет не поздно в линейку начинать играть??"
    Начинаю беспокоиться за наше будущие поколение...

  • Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
    Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........

  • Эротика - это жалкая пародия на порнографию.


  • А вот три стадии опьянения мужчины:
    1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет.
    2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я вас видел?"
    3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моякухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
    Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"


  • случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора:
    .....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*......
    ппц....О_о

  • - Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...


  • зелёный забор, чёрной краской аккуратно написано название сайта. Ведь догадывался, что на сайте ХУЙ написан, но мля всё равно зашёл.

  • - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
    - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...


  • <wart> Ишь ты.
    <wart> "Steve Jobs invites you to WWDC".
    <wart> Лично меня, прикиньте?
    * wart покраснел.
    <Voins> wart: а ты тоже его лично куда-нибудь... пригласи :)
    <wart> Voins: "Wartan Hachaturow invites you to the pivnaya"?
    <wart> Что-то в этом есть :)


  • xxx (17:20:54 10/09/2009)
    натурой бери
    xxx (17:20:59 10/09/2009)
    запомни
    xxx (17:21:06 10/09/2009)
    не НАРУТО а НАТУРА

  • SSS
    Ща к нам тип приходил из СибСетей, хотел нам их типа поставить-прорекламировать. Когда я сказал, что на анлим ценник одинаковый (у меня вебстрим), а p2p один фиг на вебстриме на 4 сети идет, он сказал, "зато у нас порнухи на 200 терабайт."

  • Новая суперакция Магги!
    Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!


  • На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.


  • Unga: Дзирт ты веришь в Бога?
    Dzirt_DoUrden: неа
    Unga: После чегото или всегда такой был?
    Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..

  • Antitanic: В конце 90–х я, работая в рекламном агентстве, предложил наладить выпуск мыла, содержащего вещество, которое при взаимодействии с водой, выделяло бы серую примесь. Тогда можно было бы продавать его со словами: "Вот, посмотрите, сколько грязи вымывает наше мыло в отличие от других!"
    Но проект принят не был, — дали задание придумать рекламу кедрового паркета, который убивает моль...

  • Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
    Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
    Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
    Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
    Sayonara: "Что ты будешь делать?"
    Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией,
    Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
    Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
    Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
    Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
    Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
    Sayonara: В то, что сказал... :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Человека нельзя победить, пока он сам не здастся!

  • Если человек не знает и не знает, что он не знает, он - глупец, избегай его. Если человек не знает и знает, что он не знает, он - ребенок, научи его. Если человек знает, но не знает, что он знает, он спит, разбуди его. Если человек знает и знает, что он знает, он - мудрец, следуй за ним.

  • Человек живёть лишь тогда, когда у него есть цель! Живи, твори, создавай, добивайся своих целей сам ... И тогда тебя человечество будет помнить вечно!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1473
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное