Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-11-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вежливый человек никогда не скажет: "Сайт открывается через жопу".
    Он скажет: "Сайт открывается через раз".


  • Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды".

  • Depressive Sun
    Я вспомнила как жила в военном городке в 5 лет, огорожденном забором таким бооольшим. И был он где-то размером с одну улицу) и как-то нам во двор поставили прикольную такую качалку железную (ну в виде лодочки в 2 морды качаться), а на утро она исчезла. Мы пошли гулять с друзьями и увидели ее в другом дворе через дорогу и притащили обратно. Через дорогу особенно весело было она ж была здоровая и железная, а нас хоть и много но мы все мелкие и легкие. Потом из того двора к нам пришли и стали доказывать, что это вообще их качелька была с самого начала и мы офигели. Ну мы, конечно, с ними не согласились и начался эпик файт. Катали мы ее из двора в двор почти месяц и периодически дрались из-за нее. А потом пришли их взрослые со двора и сказали что это не наша качелька и хватит ее двигать) уроды да весь кайф испортили(

    Kerlisenssis
    Так вам качелька была нужна или просто прикольно было ее двигать?

    Depressive Sun
    Да какая разница, главное что они сцуки пер...

  • xxxxx:
    Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
    - Привет, Женя!
    - А как ты узнал, что это я?!
    - Просто таких долбоебов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

  • <BeOS> Пить водку в полночь это как считается что после работы или перед?

  • * Suslishe joined #Gamezzz
    <Suslishe> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
    * Suslishe leave #Gamezzz
    <Den> Ты тоже это видел?
    <GR> Да, сладенький

  • <dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
    <dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

  • - Интересно - русалка рыба или женщина?
    - Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!


  • Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,
    спрашивают - что случились?
    А министр отвечает:
    - А, ерунда! Серебряная пуля...


  • <Karrde> Мля, народ, помогите с линейкой плз
    <Nikodemus> Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты?
    <Romeo> Говорил качай гнома, дарк элвены сосут
    <Karrde> Romeo, спасибо

  • Работаю в кадровом агентстве (в котором раньше был отдел праздников). Пришла утром на работу, облилась чаем... Пришлось платье снимать и сушить вешать. Теперь вот сижу, кандидатов в костюме клоуна принимаю... Главное, чтобы руководящий состав не сунулся! Да, жизнь - непредсказуемая штука!

  • <****> Читал на башорге про Ниля Гафуровича и мыло для него? :))))
    <Lunev> ага, читал. Только я не смеюсь над этими шутками никогда :-)
    <****> А чо?
    <Lunev> А мне однажды звонил человек, которого звали Степан Могила, у него молдавские корни. Когда я спросил - не дразнят ли его, он сказал, что дразнят, но меньше, чем его начальника. Начальника зовут Иуда Шлеянович Презер

  • XXX
    ХЗ.. не выспалсО.. писал ДВД, прикинь сцуко, в 10 шт. 15% брака
    XXX
    два диска отказались записываться.. но один я убедил
    XXX
    сломал у него на виду второй

  • Колумбийские наркоторговцы требуют запрета цифровых наркотиков, т.к. это лишает их возможности заработать

    Работорговцы из африки предлогают прекратить платить людям зарплату, т.к. это наносит ущерб их компании

    Сомалийские пираты требуют отмены воздушных видов транспорта, т.к. он напрямую уменьшает прибыль корпорации

    Проститутки требуют отмены онанизма и порнографии, т.к. от этого страдает их бизнес

    как-то так ©Homunculus

  • И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный.


  • Спорт против наркотиков!
    Он за допинг...


  • "Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
    /Г. А. Явлинский/.


  • Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".


  • ....смотрю на время, 4 утра, думаю, ну она уже наверное спит, так решил сам себе оправить, текст не меня...отправил и отключил телефон. лег спать.

    просыпаюсь утром, передо мной стоит моя девушка, с глазами дьявола, моим телефон в руках, и вопросом "что за ебаная сука тебе в такое время смс отправляет с таким текстом" :(
    ------------------
    шли ее нахуй. во-первых, она втихаря копается в твоем телефоне. во-вторых, она настолько тупая что не увидела что это смс с твоего собственного номера.

  • - Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
    - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
    - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
    - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...


  • - Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...


  • бля, ссылку на бор напечатали в космополитене, вот он, контрольный выстрел в голову данному ресурсу...

  • Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
    Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.

  • - Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!


  • <Искатель> брат- придурок!!!!!!! поменял местами на клаве "о" с "а", "г" с "к", теперь я пишу граматически правильно (((

  • "ПО ПРОЗВИЩУ ДВЕРЬ".
    Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
    Киностудия им. Сладкого.


  • Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

    - Вы готовы сделать заказ?
    - Да. У вас есть водка?
    - Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
    - Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
    - Хорошо.

    Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

    - У вас всё хорошо?

    Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

    - Ебучий...
    - Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
    - Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою нов...

  • Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
    Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
    - Любимая!
    - Да, любимый?
    - Ты - моя рыбка!
    - А ты - мой зайчик!
    - А ты - моя птичка!
    - А ты - мой барбосик!
    - А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
    - А не успела.
    - А что же ты такое неотложное делала?
    - А с подружками болтала.
    - А я ждал.
    - Ну, извини.
    - Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
    - Слушай, отстань, а?
    - Да кому ты нужна!
    - Да пошёл ты!
    - Дура!
    - Урод!
    - Стерва!
    - Подонок!


  • ххх: мой завтра на Максим идет
    ууу: сам дурак или пригласили?

  • Heartless: Демон, рад приветствовать тебя.
    Leksikys: Рос, единственное, что ты потерял за всю свою жизнь - это совесть и девственность. Поэтому смени ник на обычный.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Бесплатный только сыр в мышеловке!!!!!!!!!

  • У некоторых стремление жить: убивает все живое!

  • Суровая правда жизни такова:ни один человек не желает для тебя того,что ты хочешь для себя сам.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1507
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное