Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-11-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • я парень, недавно моя сестра выщла замуж и переехала, мне досталась её комната. там на кровати рисунки с долматинцами, раньше я дума что это стремно, теперь понимаю что можно смотреть на этих долматинцев и дольше не кончать :D

  • Elfrey: Привет.
    -=Grek=-: чеем занимаесься?
    Elfrey: ДА работаю, голосование ломали, баню..
    -=Grek=-: блять...хотел спросить какую баню кто ломал :)))

  • Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.


  • Она: вот ответь мне- какой интерес 30 летнему мужчине обаться с 15 летней девушкой
    Он: эээ... Ты букву пропустила или опечаталась в одной букве?


  • <Kaltox>... И вот так сказка про эксклюзивного гея превратилась в суровую реальность про редкостного пидораса..

  • ххх : ты не боишься гипсом штукатурить в ванной ?
    ууу: а что ?
    ххх : так он отсыреет и отвалится
    ууу: сколько не делали никто не позвонил и не пожаловался
    ххх : так некому звонить . Они погребены под слоями плитки со штукатуркой

  • <Махочь> хм, простите конечно, но меня интересует, как называется песня, слова в которой: "Выдумать, хочу тебя сегодня, выдумать..."? Подскажите пожалуйста.
    <@taxman> хорошо однако запятыми выделил

  • ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

  • xxx: вот ты не поверишь, я cygwin ставлю
    xxx: она сука вся из интернета при установке скачивается
    yyy: Чё это?
    xxx: это то, что делает из винды линукс
    yyy: Ты качаешь бородатого админа?

  • Прошу прощения,но это для пары, лечившей кота овсянкой. А не судьба было валерианки в кашу капнуть? Сожрал бы сам, при этом бы еще и муркал и добавки просил бы. Реальный случай - в деревне ветеринар поссорился с соседом - облил ему крышу этим самым зельем, коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

  • Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина".....

  • xxx: как мама рассказывала
    xxx: был у них на днях для преподавателей семинар по ГО
    xxx: лектор и говорит, вот вы идете, видите в луже оголенный провод
    xxx: и встав возле него чувствуете зуд между ног. что надо сделать?
    xxx: ответ из зала: почесать!

  • Народ, а кто ещё помнит, что Альф и лейтенант Коломбо по телеку говорили одним голосом?

  • По телевизору передают гороскоп на неделю:
    "Раком завтра можно встать пораньше... "

  • Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
    Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...


  • Воланд: Дорогая Лиза, я понимаю, что сейчас поздно писать тебе что-то, так как между нами уже образовалась пропасть, через которую, возможно, нельзя уже пройти.
    Воланд: Наверно точку надо поставить в конце. Не могла бы ты вернуть книжку по Turbo Pascal? Если нет - укажи причину.

  • Даёшь Фурсенко в средний род по морфологическим признакам!

    Отныне да не будет считаться ошибкой:
    "Одно Фурсенко"
    "Фурсенко заявило"
    "противное Фурсенко"

  • Заходит девочка лет 12 в магаз, и спрашивает: "Где у вас игры для компа ?"
    Опытный продавец молча даёт ей Sims2.
    Девочка: "Неее, мне виндовз нужен"
    Продавец даёт диск с XP.
    Девочка: "А... это программа, а мне игры под XP нужны."
    Продавец молча указывает на стойку с играми.
    Девочка задумчиво берёт диск Sims2.

  • Пришло письмо на корпоративную почту:

    Дорогие коллеги!
    Компьютеры всех нас подключены к сетевым принтерам, кто-то из нас подключился к цветному принтеру в кабинете ХХХХ и распечатал «сказку про Иван-царевича» с картинками.

    В связи, с чем возникают следующие просьбы:
    1. Если у вас нет принтера ближе, чем цветной, то при печати ставьте отметку, чтобы печать была черно- белой, т.к. картриджи ОЧЕНЬ дорогие и не рассчитаны на печать сказок;
    2. Заберите у меня эту сказку!

  • - Да, соперник нашему боксёру не по зубам, а вот наш боксёр сопернику по зубам... по почкам... пошла в ход штанга...


  • "Для многих получение почты является одним из самых ярких событий дня".
    /Уинстон Черчилль/.


  • Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем.


  • <wetdog> Дайте, плиз, список порно-серверов для блэк-листа сквида
    <Exel> ну да, конечно для сквида :)

  • Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."

  • xxx: гребаное летнее время
    xxx: вернулся из уборной, глянул на часы и охренел

  • Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
    Lory: Жжот
    Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
    Lory: ?
    Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

  • <Дичь> Spiri7, в требованиях было написано Pentium 4 or better, поэтому я взял AMD

  • Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
    - Найн, найн!!!
    Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.


  • Чудо
    Ну представь что ты входишь в свою комнату и у тебя на кровати лежу я совершенно голая

    xxx
    итак у меня в постели валяется голая девушка. надо скорее прятать тело

    xxx
    топор и мясорубка помогут мне в моем деле

    Чудо
    Она еще живая

    xxx
    ей же хуже


  • мамина знакомая работает в детском саду. Воспитательница.

    Смотрит три пацана скучковались. В сортир двинули.

    - Куда пошли?
    - В туалет!
    - Стоять. Идите сюда. Что в руках.
    -*мальчик показывает презирватив*
    - И что вы с ним делать соибарелись?
    - Мерить
    - Не ваш размер, пацаны! Кто знает что это такое?
    *двое отмазываются, что не знают*
    *третий выдаёт*
    - Это "одно нехорошее слово*©, которое одевают на "другое нехорошее слово"©, чтобы детей не было

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • У тебя все можно отнять - и деньги и работу и какие-то материальные вещи. Все, кроме одного - веры в себя и в свои силы

  • Тупость-это прежде всего лень,это когда человек целыми днями способен проводить время дома,при этом коэфицент полезного действия приравнивается к нолю.Его мозг необогощается кислородом,он тупеет с каждой минутой,задняя часть мозга минеет.Выходя на улицу он неспособен общаться с людьми потому,что от ...

  • Отчего же так, он мне правду показал, а я ее усвоил. Пришел я к нему опосля, а он



    допрашивает: «Ну как, Андрюха, учуял справедливость природную?» – «Учуял, – говорю я досадливо, а сам чухаюсь, всего покусали мураши треклятые» (следователь улыбается). Дает он мне пряник медовый, в...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1473
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное