Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-11-01
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

А Вы играете или живете?

Все мы играем роли. И чем больше ролей мы играем, тем более разносторонней и интересной личностью являемся. Точнее даже было бы сказать «живем ролью», а не играем. Ведь поверхностная игра, несвойственной человеку роли, не может вызвать ничего кроме раздражения и насмешек.

Человек - бриллиант

Многим людям не нравится выражение "играют роли". Если вы один из них, то представьте, что каждая роль это грань одного и того же бриллианта. И чем больше этих граней, тем красивее бриллиант.

Для того, чтобы стать таким бриллиантом, необходимо уметь вживаться в разные роли. Но как показывает практика большинство людей играют лишь небольшое количество ролей, которые могли бы. Тем самым, сильно себя ограничивая.

Однако все роли эффективны в определенных ситуациях и совершенно неэффективны в других.

Какие роли эффективны и какие нет?

Вот отличные примеры, эффективных ролей:

◦              Начальник с подчиненными

◦              Правильный мальчик и правильная девочка в университете

◦              Отличная мать с детьми

А теперь те же самые роли, но только в других ситуациях:

◦              Начальник дома со своей семьей. (Очевидно, что роль начальника со своими родственниками, не очень эффективна. Дома полезнее играть роль хорошего мужа и заботливого отца, нежели отдавать приказы.)

◦              Послушный мальчик или девочка в экстремальной ситуации. (В ситуации, где стоит грызть глотки и идти по головам, роль правильного мальчика и правильной девочки вряд ли приведет вас к вашей цели)

◦              Отличная мать с мужем. (Наедине с мужем эффективнее будет роль понимающего друга или ласковой любовницы.)

 

Из примеров понятно, что каждая из ролей сильно ограничена и может быть по-настоящему полезна только для узкого набора ситуаций. Поэтому надо быть гибким и подходить к ситуации индивидуально, ведь двух абсолютно похожих ситуаций не бывает.

P.S.

Вы можете БЕСПЛАТНО скачать аудиосеминар «Сила личности. Как быть разной и интересеной личностью» http://newresults.ru/free-products/sila-lichnosti1.html

 


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx
    Дима выздоровел?
    yyy
    Нет пока
    xxx
    пока

  • ...и чугунную медаль за наибольшую упоминаемость на БОРе единолично получает город Челябинск...

  • Гости приходят, а кот сидит с видом ангелочка и хрен кто поверит что в этой полосатой голове вынашиваются планы по захвату сперва квартиры, потом дома, а там что получится...

  • - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
    - Ну, высокая такая, стройная...


  • Дело происходит в общаге:
    xxx: не помнишь, я сахар в чай ложил?
    yyy:нет, не ложил.
    xxx: ты что, следишь за мной?О_о

  • Ксю:
    Люблю тебя, солнце!
    Ты моя половиночка:))

    Den15:
    Я твоя целочка))

    Den15:
    эээ...

    Ксю:
    ага XD

  • Free_Stike
    бля... срочно нужно учиццо альтернативному способу машинописи... силой мысли )))

    sky_limit
    ты сначала думать силой мысли научись)

    sky_limit
    а то всё больше силой письки)

  • Телепрограмма.
    06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
    08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
    09.00 - Час перхоти.
    10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
    10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
    12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
    12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
    13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
    13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
    14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
    14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
    15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
    16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
    16.40 - Мезим. Средство от диареи.
    16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
    ...

  • * Helpbot меняет режим: -b *!*@192.168.36.56
    * kroxa (alex@192.168.36.56) приходит в #main
    <kroxa> бля наконецта разбанили!!!
    * Helpbot меняет режим: +b *!*@192.168.36.56
    * kroxa кикнут пользователем HelpBot (Banned: Мат, 96 часов)

  • xxx: А ты кем будешь наряжаться на хэллоуин?
    yyy: тобой )

  • Диалог схватчика с милицией:
    Сотрудник правопорядка:
    - Чо тут делаете?
    Мы:
    - Да так.. С шашлыков домой едем.
    С.П: Откройте багажник. А зачем вам ПНВ, бинокль, противогаз, топор, кувалда, море батареек, ноутбук, куча проводов, фонарики?
    Мы:
    - Ээээ.... Ну на всякий случай.

  • - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
    - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!


  • <Ezhik> [17:32:50] -ChanServ- Недостаточно прав.
    <Рыся> Ezhik, ты недостаточно прав, вот когда будешь достаточно прав -- тогда и будет тебе щастье

    Offshore

  • новость на рамблере:

    "В Сомали пассажиры самолета захватили угонщиков"

    аха.... наверно там челябинцы летели!!!

  • xxx: Слишком быстрого интернета не существует.

  • Читаю цитату: "Брат младший спросил, Почему Мастер Йода-зелёный,когда йод на самом деле коричневый.
    Брат то уже уснул,а я вот не могу!"
    Кинул девочке в аське, от нее приходит ответ:
    " у мастера йод может быть любого цвета, на то он и мастер )"

  • в чате ВоВ

    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 15 секунд
    [1. Общий: Даларан] [xxx]: Тля опять(((
    [1. Общий: Даларан] [ууу]: Дайте почту получить звери!
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 10 секунд
    [1. Общий: Даларан] [zzz]: доигрались. . .
    [1. Общий: Даларан] [xxx]: опять в реале играть)
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 5 секунд
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 4 секунды
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 3 секунды
    [1. Общий: Даларан] [ууу]: сволочи
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 2 секунды
    [1. Общий: Даларан] [nnn]: 4 8 15 16 23 42
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 108 минут
    [1. Общий: Даларан] [xxx]: О_О
    [1. Общий: Даларан] [zzz]: Это чё ЗА ФИГНЯ????

  • xxx: чего грустим?

    yyy: да пошел за подснежниками для девушки своей, утром, в 8, в лес, черт знает куда, тока пришел, ничего не нашел...

    xxx: Это не страшно. мог пойти и за ландышами )

    xxx: при нашей экологии цветы в лесах-редкость

    xxx: а если и есть,то надо быть осторожными,они могут и съесть

    yyy: Какое геройство: Парень на восьмое марта идет в лес, сражается с подснежниками и, победив, преподносит их окровавленные тушки своей ненаглядной... романтика

  • - У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.


  • <Ушики> Ну вот, если я на отрыжке произнесу "Слава труду" - это будет ближе к гроулингу или к чему?

  • я уже город сменила, а в том дет.саде до сих пор передается из уст в уста:
    мне года 4. мама задержалась и забирала меня последнюю, ну пока одевала и воспиталка собралась. сели с ней в один автобус. едем. и тут до меня мужик с бородой дошиваться начинает
    - какая красивая девочка, как зовут и т.д.
    я значит
    - дядя ты на кого то похож.
    тут уже весь автобус подключается гадать начинает... на деда мороза... на лешего и т.п.
    и тут я белокурое создание с синими глазами
    - вспоснила!
    и громко так на весь автобус
    - на мамину писю...
    автобус остановился мужик в одну дверь пулей, мать со мной на руках в другую...

  • lola: глаза у меня мамины
    diamant: а сиськи папины?
    lola: иди ты
    diamant: не, ну ведь правда?
    lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
    diamant: ну а я о чём :)
    lola has quit IRC. (Quit)

  • Enlightened: как делы, дружище?

    SviMik: нормально. отпуск, отдыхаю. тока через gprs сижу...

    Enlightened: сушай а ты не хочешь в нашей сети (IrcCity) верстать сайт? :-) у нас как раз такого человека не хватает : (

    SviMik: человека с gprs и в отпуске?

  • <Anger> у меня депрессняк
    <Anger> весенний
    <Anger> помогите господа
    <desuptor> чем?
    <Anger> чем нить!помираю
    <desuptor> добить?

  • xxx: давай рассуждать логически. если винни-пух нажрался меду и сгущенки без хлеба и уже в течение часа-другого застрял в кроличьей норе, то это никак не потому, что он растолстел, перевариться и отложиться в виде жира все это не успело бы. значит, застряло просто набитое пузо. вот тебе и ответ - как это он когда на него свалился балкон умудрился мигом "похудеть" ))

    yyy: только дети из мультика этого не узнали, потому что кролик был очень воспитанный %)

  • Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу - другие уже давно ебут королеву.


  • Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".


  • Смешно? Не смешно? Где кнопка "Пиздец", которую я ждал все эти годы?

  • xxx /приём заказов на печати и штампы/
    ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит?
    yyy /директор/
    Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный?
    yyy /директор/
    Это им-то в больничку три степени защиты?!
    xxx /приём заказов на печати и штампы/
    Да
    yy /директор/
    Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет презерватив и каску - то будут еще две

  • ХХХ: пипец чувавк! я урод
    YYY: чево опять?
    ХХХ: блин решили с Настей, что она жить ко мне переезжает, но я сначала должен с её предками поговорить по этому поводу. Ну я выпил чутьчуть для храбрости и пришёл к ним, а дальше лучше не спрашивай(((
    YYY: даладно колись давай! полегчает.
    XXX: Короче стал свет в прихожке включать дёрнул за верёвочку и оторвал нахрен весь светильник, потом курткой сбил банку с сахаром (вдребезги), потом оторвал вешалку, когда куртку на неё вешал. Потом Настя говорит, что я немного пьян и что лучше мне потом прийти, стал собираться уходить, а тут на шум её папа с кухни вышел. А я его незаметил т.к. спиной к кухне стоял. Стал куртку одевать и локтем ему передний зуб выбил. Извинился и хотел побыстрее уже ретироваться оттуда, а забыл, что у Настьки ручка двери вверх открывается, а не как у меня вниз. Короче уходя ещё ручку оторвал им.
    YYY: *rofl* блин, ну ты как всегда!
    ХХХ: у меня такое ощущение, что они мне теперь Настю не отдадут... *cry*

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ВЫ - ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ! ПРЯМО ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!

  • Только спустя какое то время, мы можем взглянуть на событие и понять, что это было, удар или подарок судьбы.

  • образ наших мыслей определяет нашу жизнь


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1558
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное