Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-11-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Совет ревнивым жёнам:
    Известно, что мужчины любят глазами...
    Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.


  • НикИта: а минет - это измена?
    Leo: а кому ты его делал?!

  • Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

  • Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
    Если то, что случилось, нельзя изменить.
    Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
    С этим прошлым порвите непрочную нить.

    Никогда не жалейте о том, что случилось.
    Иль о том, что случиться не может уже.
    Лишь бы озеро вашей души не мутилось
    Да надежды, как птицы, парили в душе.

    Не жалейте своей доброты и участья.
    Если даже за все вам – усмешка в ответ.
    Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
    Не жалейте, что вам не досталось их бед.

    Никогда, никогда ни о чем не жалейте –
    Поздно начали вы или рано ушли.
    Кто-то пусть гениально играет на флейте.
    Но ведь песни берет он из вашей души.

    Никогда, никогда ни о чем не жалейте –
    Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
    Пусть другой гениально играет на флейте,
    Но еще гениальнее слушали вы!
    Андрей Дементьев

  • - блин, ты такая ... вот взять даже одни только глаза
    - ага... продолжай..)
    - вот по ним уже понятно, что ТУПАЯ бля!

  • - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать...


  • Zav: лечица надо
    Maksim: не поможет поздно уже
    Zav: ты к нам в больничку приходи, к урологам. За йайца дёрнет один раз, зрение 200% будет

  • <BanShee> DK [Дарк]:
    знаешь как попадают на яндекс у мя в офисе?

    - по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

    - по буховски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

    - по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...

  • Описание патча 1.05 к игре "Санитары Подземелий".
    Цитата:
    31.Теперь нельзя получить голову Лоданапа, не убив самого Лоданапа.

  • Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече.
    Она ему пишет:
    - Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
    Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...
    Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
    - Ты не Марина будешь?
    - А ты Вадим?
    - Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
    - Ой, Вадим, извини - я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!


  • Когда я была маленькая и смотрела "Ну, погоди!", мне всегда был симпатичен волк. Но мне при этом не был ненавистен заяц, просто хотелось, чтобы волк перестал тупить и нарываться на этого отвратительно вежливого и пугливого грызуна.
    А вот когда я смотрела "Тома и Джерри", мне ВСЕГДА хотелось, чтобы подлую злоебучую мышиную тварь уже сожрали наконец, а вот котяра, хотя и довольно агрессивный местами, никакого негатива не вызывал. Мультик про птичку Твитти появился, когда я их уже и не смотрела толком, но эффект тот же: ну оооочень хочется, чтобы мелкую заносчивую пакость съел хамоватый, но непротивный Сильвестр.
    Самое интересное, я не знаю ни одного человека, кто думал бы иначе.
    Вот и думай потом, какой урок хотели преподать аффтары мультиков....

  • андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
    тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
    андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)

  • - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...


  • Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.
    Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
    - Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!


  • Она: я у тебя такая сексуальная....я возбуждаю желание..
    Он: застрелиться...

  • xxx: а мне надо в магаз. а то сегодня уже спрашивала хозяйка, почему у меня четвертый день холодильник пустой
    xxx: и вопще, не прогуляла ли я по отпускам все деньги
    yyy: палишься
    xxx: горю
    yyy: сколько раз тебе говорить, что эти человеки не могут не есть. поэтому нужно регулярно показывать им продукты и незаметно их потом выбрасывать. ты всех нас разоблачишь когда-нибудь...

  • Антон (15:29:20 27/07/2009)
    Прикол кстати про спиногрыза моего
    Roman (15:29:28 27/07/2009)
    Давай
    Антон (15:29:29 27/07/2009)
    Ну и вот кароче:
    Антон (15:30:46 27/07/2009)
    Приезжаю в деревню на выходных а у моего сыны выговор какой-то странный... Кароче, все слова, где есть буква "Р" произносит с нажимом на нее.. Типа: "Мама дай мне горррррррррошика" или когда зовет собачку: "Стрррррррррррррелочка, стрррррррелочка!!"
    Антон (15:31:00 27/07/2009)
    ну типа как Высоцкий)
    Антон (15:31:04 27/07/2009)
    оказалось чего:
    Антон (15:32:17 27/07/2009)
    Он же у нас букву Р не выговаривал до этого, она у него звучала как "Л" ,а потом ему жена пообещала машинку купить если он научится правильно ее говорить...Так он теперь произнеся любое слово на букву ррррррр.. об этой машинке матери напоминает
    Антон (15:33:09 27/07/2009)
    я так думаю пообещай ему машинку побольше, он у нас сцука, таблицу умножения в 3 года выучит
    Антон...

  • Как стать милионером, 4 шага:
    1) Взять в банке огромную ссуду.
    2) На эти деньги купить контрольный пакет акций этого банка.
    3) Теперь будучи владельцем этого банка стереть все документы и файлы, подтверждающие что ты должен деньги этому банку.
    4) Продать имеющиеся акции банка.

    fozer...:)

  • Друг мой играет в группе. Идём мы с ним как-то по Питеру, базарим, вдруг он замолкает и подходит к афише, типа цирк приехал и там обезьяна такая изображена, играющая на барабанах. Друг пару секунд смотрит, а потом тихо и удивлённо произносит: "Паша?".

  • xxx: здорово!
    xxx: пойдем завтра пиво пить
    xxx: на петроградке бар классный есть. то ли немецкий, то ли датский
    xxx: в общем, хз
    xxx: пиво ирландское там крутое!

  • Poisonned (23:30:02 5/10/2007)
    я сёня с нижних котлов к метро шла - а там все бабки мне кричат:
    Девушка, морковку берите1!!!!
    Девушка, огурчики!!!
    девушка! Колбаску берем!!!
    бля, у мя на лбу что-ли написано, что мне позарез нужен продолговатый предмет биологического происхождения? о_О

  • <Nightbringer> Плять.. отец с кухнё орет: "йоптваю, ты скуцо чайнегу крышку не закрыл, паром обой нахер убились, и сам чайнег сгорел!!!" Я: "хахаха, первое опреля" Он: "че хахаха???" моя смотрет на календарь - 31 марта, иду на кухню - йопт и правда спалил чайнег и обои отлеились. итить.

  • Jah
    фигасе, залез пацтол, нашёл серебр цепочку свою, на которой уже крест поставил найти. однако удачно упал со стула

    Наташа
    теперь попробуй убиться об стену, может, тайник с кладом найдешь

  • Den: Не забыл про команды?

    pelicano: Не, не.

    pelicano:
    ZFUC:1023,TEST_ROV:DCE,3:111,29:PAPU,5; - создать
    ZFUD:1023,TEST_ROV; - удалить

    Den: Можешь бросить эти команды по почте? Ася в смайлики часть команды пересрала.

  • * АНТОН joins #PENZA
    <АНТОН> ПРИВЕТ ТУТ ЕСТЬ ДЕВЧОНКИ С ПЕНЗЫ?
    <Daymarus> нед. это не пенза. это Порнографически-Еротический Надзор За Ананистами
    <Daymarus> мы знаем, что ты качал порно на этой неделе. мы знаем куда ты его сохранил
    <Daymarus> и сегодня вечером мы покажем всё твоим родителям
    <Daymarus> не пытайся удалить или перепрятать его - слишком поздно
    * АНТОН has left #PENZA
    <Freud> тебя самого не заепло?
    <Daymarus> нет... пока нет XD

  • [Depth Watch] Seorl: В игре S.T.A.L.K.E.R. есть такая локация, озеро Янтарь. Там стоит психотропный излучатель, зомбирующий оказавшихся слишком близко, и когда игрок находится рядом, ему слышится монотонный, то накатывающий, то затихающий неразборчивый голос, потусторонний, но с каким-то технарским оттенком. Я сейчас распаковал игровые архивы и нашел три звуковых файла, которые этот голос и генерируют. Засунул в проигрыватель, поставил на шаффл и бесконечный повтор, послушал.
    [Depth Watch] Seorl: Вставляет.

  • Лофти, булинь, безье ворочай,
    Черный раб, CG-рабочий :)

  • <Aku> Люди, поскажите, что между elementary school и high school?
    <Geodude> Армия.

  • бойцовский клуб? лехко - подходишь к воротам ОМОНа и орёшь - омоновцы *идорги! выходите! щас вас буду рвать на части ...
    и всё ))) ты в клубе ))

  • -мну в бешенстве
    -не надо мять, тем более в бешенстве.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Мы живем только раз, но если все сделать правильно, одного раза достаточно."

  • Все уроки полезны , даже самые болезненные...

  • Если в лучах ты надежды - сердце ищи себе, сердце, Если ты в обществе друга - сердцем гляди в его сердце. Храм и бесчисленность храмов меньше, чем малое сердце, Брось же свою ты Каабу, сердцем ищи себе сердце. Омар Хайам

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1507
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное