Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-11-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!


  • Мои родители развелись много лет назад. Наши дни, диалог:

    Я: ...от бати нам остались две несравненно полезные вещи - этот стул и я!
    Мать: И именно в такой последовательности по полезности...

  • - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
    - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
    - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
    - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.


  • Вот и зря не веришь!
    Делаю все по дому, успокаиваю, когда психует, утешаю, когда грустит, в постели все идеально, не закатываю скандалы (самой не интересно), не требую каких-то особых знаков внимания, и в итоге он заявляет "ты СЛИШКОМ милая, это не очень интересно"
    ... вот ТАКИЕ парни и делают из нормальных любящих девушек стерв!
    ------------------
    Пристрелите его пожалуйста. Где бы мне такую слишком милую найти.

  • Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
    Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!


  • xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни
    ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
    xxx: и не только молнию)))

  • xxx
    я работаю в ненормальной конторе

    xxx
    поступила идея: заказать несколько пицц, но в разных конторах. каждому человеку выдать по курьеру и соревноваться, кто точнее и быстрее наведет курьера. проигравший оплачивает весь счет

  • Дорогие люди! Мы вас очень любим! Вы у нас такие внимательные и заботливые!

    Ваши коты

    PS: тем не менее это не помешает нам захватить мииииииииир!! мвахахаха!

    упс >_<

    мрррр?

  • >Я перехал жить в Украину. Получил гражданство.
    >Раньше я был один и меня звали Михаил. А теперь нас двое и Мы Хайло.

  • Mашенька
    Когда у меня родится сын,то я его назову либо Эрастом,либо Эзопом
    Mашенька
    Не хочу быть как все
    _beronix
    сын проклянёт тебя )


  • <xxx> Произнеси наоборот "Аргентина манит негра"
    <yyy> э...
    <yyy> "негр манит аргентину"? о_0


  • из аси:
    Маргаритка
    О_о.. думаю, чего так чайник долго не свистит
    поднимаюсь а там газом воняет... не включилось чего-то... капец... уже минут 5, газа уже столько там...=(

    D-s@nT [Renaissance]
    =-O
    ты ж это... как его... успокойся... не нервничай... сядь перекури...)))))

  • <@never> пингвин, это не только несколько килограмм вонючего мяса, но и символ долбанутого ядра

  • из одной статьи про фотографию:
    автофокусировка, как типичная женщина перед витриной с платьями, никак не может определиться в своих предпочтениях, делая наконец совершенно неожиданный выбор.

  • xxx:у меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Зае#иись!", все знают, кому это адресовано.


  • Ozirone
    ты с какого в отпуск-то идёшь?

    Electro
    с какого хера в смысле ? :)

  • xxx:
    Быстро напиши что-нибудь трогательное на ночь,надо для девочки одной,только кратко!трогательно и кратко!плиз,скорее!
    yyy:
    спи,нах!
    xxx:
    а по-хорошему?
    yyy:
    по-хорошему спи нах!


  • вбиваю в переводчик "seem to realize"....он мне выдает перевод: "кажись,понимать"...

  • продалжаем:
    ------------
    windows 7 отказала мне в создании локально сети оргументировав тем, что мне это не нужно =D
    ------------
    поробовала открыть файл акробатом (последняя версия). windows 7 заявила, что не может открыть файл, так как акробат не установлен (!) и удалила (!!!) акробат.

  • ana4ka
    у тебя есть фотошоп?
    MatrixON
    нет, я и так красивый

  • Заполняю анкету в паспортном столе и вдруг утренний тупняк начинается. Не знаю в каком падеже имя писать. Спрашиваю у рядом стоящей старушки:
    -Какое окончание в имени?
    <пауза>
    -Девушка, у вымени только два окончания: либо соски либо корова.

  • из ЖЖ:
    Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

  • Руководитель проекта (шутливо, с эстонским акцентом):
    - Т-е-е-ксты на сайт гот-о-о-вы?
    Ответ копирайтера и редактора:
    - Част-и-и-чно
    Руководитель проекта не меняя акцент:
    - Зн-а-ачит п-и-издюлей пол-у-у-чите мест-а-а-ми...

  • - Тебе пиво дороже, чем я!
    - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!


  • Dot: может минет?
    Она: хуй тебе не пососать?

  • Интересно, какой мудак додумался написать в новых дневниках следующее: 200__ / 201__ учебный год.

  • M@$ha> Что так рано на работу пришел?
    Mike> Да так… Как-то нормально встал… Быстро собрался…
    Mike> Хотя всё это подозрительно…
    Mike> Последний раз, когда я так рано приехал, выяснилось, что забыл побриться.
    M@$ha> Ты помнишь, что сегодня после работы на свадьбу?
    Mike> Плять! Костюм! Подарок!!!
    Mike is offline

  • sonejka: Сегодня после обеда сказали ЗП будет :)
    q: ВААААУ!!! надо скорее пойти пообедать...

  • Привет, давай дружить. Меня зовут User.HOME-4BY6B09RC6. Но для друзей я просто 4BY6B09RC6.

  • Знакомый написал себе резюме немного нескромное.
    Позвонили ему, пригласили на собеседование. Кадровик первым делом: "Резюме я Ваше читал. Я бы на Вашем месте наверное очень гордился бы своим знакомством с собой". Но на работу взяли :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Каждый грамотный человек на свете должен знать и понимать, до чего безгранично преступна жидовская власть в России! Власть, Богом попущенная, является властью до тех пор, пока Господь Бог гневается на тех, над кем Он эту власть попустил в качестве Своего наказания

  • Для успеха не надо быть намного умнее других, надо просто быть на день быстрее большинства.



  • Город -- временное кладбище потенциальных покойников.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное