Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-11-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.


  • Adaptor
    машину 2 часа чинили

    Adaptor
    зато весило

    Adaptor
    мимо гуси ходили

    Adaptor
    коровы

    Adaptor
    и другое мясо

    Adaptor
    Ваще обожаю деревни - там мясо мукает, кукарекает, гакает, и само передвигается!!!

  • Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
    - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?


  • На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как тебе выдают зарплату.


  • Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...


  • <********> тяжелый семестр
    <********> очень тяжелый
    <********> не только в плане нагрузки
    <********> орально тяжелый
    <********> морально*

  • mrnikel: нет, я, конечно, понимаю, "дорогая, у тебя мозгов больше, чем сисек" - это неплохой комплимент, но не для девушки с первым размером груди... :'(

  • - А что правда у проституток цена логарифмически зависит от времени? %)
    - Представляю себе какой будет реакция ночной бабочки на подобный вопрос. =)))

  • Сейчас приходит к нам охранник с очередной просьбой, надо сказать такой креативный мужик. Мне говорит надо фотку мыши. Я говорю – да без проблем. А он мне - но обязательно белой и чтобы по форме напоминала Камчатку, буду говорит клип делать на песню. Вот такие творческие у нас охранники.

  • Д:Машкин..как у вас с погодой
    М:дожжик
    М:так неохота в сапоги переобуваться...
    Д:аналогишно
    Д:я в кросовках...потом гринды наверное надену
    М:у меня есть ботинки,но я хочу бутильончики купить
    М:или получапожки
    М:чажопки
    Д:жопотапки))))
    М:жопотапки,это трусы с подошвой штоли
    М:Такие жопотапки прикольные,на горке кататься)))
    М:мастер спорта по жопотапчингу
    Д:ага, точно...стайлер жопотаппинг..
    Д:на каждое полужопие по подошве))))
    М:особым проявлением мастерства в 21 веке считался прыжок с трамплина на жопотапках оборудованных каблуками из каучука...

  • Про милицию.
    Играли как то в Дозор, кто знает поймет, и забежали на территорию какого-то диспансера, ходили там тихо т.к. было сказано не шуметь и не привлекать внимания, ничего не нашли, вышли. Стоим думаем. 4 машины в 4 ночи около диспансера, кто-то с фанариками, у всех ноуты, все ищут разгадку, тут мимо едет машина милиции, мы так притихли смотрим на них, думаем "ну все ща распросы начнутся", тут они в матюгальник "Ну че нашли?", мы начинаем улыбаться, они проехав мимо и поворачивая, снова в матюгальник "А мы нет, все-та ищем". Тут мы начинаем уже тупо ржать).

  • Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.


  • Валентина Матвиенко - может быть, и красивая женщина - но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса...


  • Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
    После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус - смотрит - водитель негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
    Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
    - А ты, наверное, Эминем, да?


  • Slast': честно. Зуб дать?
    del: ты за свою жизнь только 32 раза можешь сказать правду?

  • Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!


  • shnible: ты не в курсе, что с моей клавиатурой?
    Alina: Что она не работает?
    shnible: нет. она.. чистая.

  • Нервные в клетке не восстанавливаются.


  • - Какой врач самый чуткий?
    - Патологоанатом: он никогда не режет по живому.


  • ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
    ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ

  • Дмитрий
    есть ёмкость 100 кубов.
    оттуда забирают воду с производительностью 20 л/с
    и одновременно туда поступает вода с производительностью 5 л/с
    за какой время эта ёмкость осушится?

    GlotZiok
    а куб это сколько?

    Дмитрий
    1000 литров

    GlotZiok
    нихуя себе

    GlotZiok
    ты глянь какой здоровый


  • Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.


  • <ry> есть такие специально обученные люди, в чьём арсенале всего три реплики вроде "злосный оффтоп" "баян" и "хз". Они конечно не оффтопят никогда, не музицируют на баянах и не отвечают на дурные вопросы
    <Unon> непонятно только, какого чёрта им надо в руснете в 4 часа ночи

  • - Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.


  • - Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
    - Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.


  • Встретились два другана, напились в "сиську".
    Первый:
    - Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому далеко, не дойдёшь ещё...
    Второй:
    - Пойдём!
    Припёрлись домой, легли спать.
    Утром:
    - Один - ноль!
    - В каком смысле?!
    - А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу трахнул!
    Короче поругались, помирились, забыли...
    Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга.
    Утром:
    - Один - один!
    - Не понял?!
    - Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня трахнул...
    Так вот этой ночью я отыгрался на тебе!
    - Да я же пошутил тогда....
    - ??? Ну тогда один - ноль!


  • Silvia Leen (20:22:25 8/09/2009)
    Читаю объявления

    Silvia Leen (20:22:44 8/09/2009)
    Скромный,молодой человек...познакомится с девушкой живой о.О

    Eva Tornado (20:23:10 8/09/2009)
    охуенно скромный чувак

    Eva Tornado(20:23:25 8/09/2009)
    хотя бы, чтоб живая



  • - Слышь, извозчик - дай закурить!
    - Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
    - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!


  • - На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.


  • Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
    - Я же сказал: во время работы курить запрещается!
    На что получает ответ:
    - А кто работает?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ничем в мире нельзя заменить упорство
    его не может заменить талант-
    никого не встретиш так часто,
    как талантливого неудачника.
    Его не может заменить гениальность-
    непризнанные гении почти вошли в пословицу.
    Одного образования тоже недостаточно-
    мир полон образованих изгое...

  • ЖЕНЩИНЫ КАК МОРОЖЕНОЕ:СНАЧАЛА ХАЛОДНЫЕ,ЗАТЕМ ТАЮТ,ПОТОМ ЛИПНУТ.

  • Справедливость - оправдание мести

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное