Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-07-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • DI HALT:
    у меня на заднем стекле надпись - Я САМО/У\БИЙЦА
    от меня народ шарахается
    Stomp:
    у меня надписей нету. итак понятно, что машина стоит дешевле мобильника, поэтому никто и не суется ко мне.


  • ххх:придумай слоган к элитному коттеджному посёлку "опушкино", чтобы и пушкин обыгрывался, и бизнес-класс, и было коротко и запоминающеся
    yyy:В Опушкино, в Опушкино (элитный коттеджный посёлок)
    Встречал с братками (бизнесс-класс) Пушкина (обыгрывается)
    xxx:я предложила "ай да коттеджи, ай да бизнес-класс"...так типа нет, не то...
    yyy:Опушкино Опушкино
    Котеджи - бизнес-класс
    Опушкино, Опушкино
    Кто не был - пидарас!

  • <spq> резалка дисков весит 180 мег...
    <spq> талант
    <spq> столько дерьма понапихать
    <ZaPik> угу
    <ZaPik> мплееры всякие, конвертилки
    <spq> странно, что еще NeroOS нету в комплекте
    <spq> и грузовик для перевозки боксовой версии
    <spq> Nero 8.0 Bonus Pack! В комплекте - теннисный корт и авианосец!
    <spq> и хлебница блять :/

  • - Ну и как тебе его новая подруга?
    - Да как хреновый фильм ужасов.
    - ???
    - И не страшная, и не запоминается!


  • Новости лента,ру:
    "Судебные приставы забрали за долги кота и бананы"

  • В здоровом теле - здоровый рак!


  • Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
    Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
    "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
    Видели бы вы его лицо )))))))

  • а вот вы можете уловить момент между "ааа, еще дохрена времени" и "аааа, блять!!! пиздец опаздываю!!!"?)

  • Steve-O ‎(22:55):
    я не знаю где нг отмечать(((Помоги
    koy144 ‎(22:55):
    ты уже 4ый за последные 15 минут, который мучает меня этим вопросом)
    Steve-O ‎(22:56):
    ну и что ты мне ответишь?
    koy144 ‎(22:56):
    в салате, друг мой, в салате...

  • Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него..... божью коровку!!!

  • ххх: давай на хорошей ноте попрощаемся?
    ууу: ля
    ххх: ля?
    ууу: плохая нота?

  • - Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
    - А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!


  • У парня в контакте за сутки добавлено в друзья 7 или 8 Женей Огурцовых. (клавишница ранеток ) И стасус: А я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле.

  • Как то незадолго после выхода Half-Life 2 на одном форуме открыли тему "кто обнаружит баги в Халфе, пишите сюда"

    второй пост был "я видел баги, и даже на нем катался!!!"....

  • Разговор двух друзей:
    - Я её так люблю!
    - Ну это же прекрасно.
    - Ага - а знаешь, как она всем нравится?
    - Ну и что?
    - Как что?! Я же ревную! А вдруг...
    - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
    - Почему?
    - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не додумалась!


  • Михаил Сергеевич, №76711, это фигня!

    Проезжаю мимо общаги, напротив окон которой стоит трансформаторная будка. На ее стене: "Маша, я тебя больше не люблю! Теперь я люблю пельмени!!!"

    ЗЫ: Затрахала наверное, и не кормила)))

  • Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
    Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!


  • Еду сегодня в автобусе,напротив три парня,друзья видимо. едут, чтото оживленно обсуждают. У одного звонит мобильник,он снимает трубку при этом говоря одному из друзей "О,твоя Ленка звонит", дальше уже в трубку "Да?... Да,да,едем... Ну, минут через 20... Что? Зайку твоего позвать?...Да он больше на лося похож" :D

  • Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.


  • - Наш сын женился-таки на своей палестинке.
    - Какой кошмар!
    - Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы".


  • Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
    - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...


  • Из жизни уставших студентов
    К- Серег, давай я тебя в ухо трахну
    С- а ты сможешь?
    К- а ты хочешь ? О_о

  • Дорогая девочка! Без перехода на личности, обращу внимание всего лишь на 2 фактора:
    1. Мать-природа ратует за размножение с лучшими представителями вида. Как то: нормального размера грудь, присутствующие бёдра, сильные волосы и т.п. От отношений с иными лучше воздерживаться, даже не размножать чахлый генофонд.
    2. Когда-нибудь у тебя может появиться достаточной высокий, хорошо сложеный парень с размером несколько больше среднего. Ты ПОЧУВСТВУЕШЬ разницу... ;-)) Посмотрим, что будешь думать про парней с 10см.
    P.S. Почитай Ивана Ефремова "Лезвие Бритвы".
    _______
    дорогой мальчик!
    1. ты можешь заметить на конкретном примере, за которым тебе далеко ходить не надо, что мать-природа, даруя определенные параметры внешности, отнюдь не всегда делится с этим кем-то мозгом, отличным от спинного. мир амеб - мечта далеко не каждого.
    2. с размером больше среднего я действительно почувствовала разницу. с ним неудобно, местами больно, и от орального и анального секса в так...

  • Diana-archer: На практике выяснено, что самки пенопласта предпочитают откладывать яйца в картонные ящики с оргтехникой.

  • Обьявление.
    Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.


  • Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

    Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

    Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

  • ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечится?
    Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь?
    Obvious: а то что-то навроде "попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно"

  • Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.


  • Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. )

  • Продолжая тему о замечаниях в дневнике - меня никто не переплюнет: "Своим поведением вынудил учительницу по "Культуре и Этике" нецензурно выругаться перед всем классом". )))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • если можешь что то изменить-меняй, если не можешь-не парься.

  • Не обманите и обмануты не будите

  • Вика: Бояться - безсмысленно! 16.05.2005 10:05:30 re: Бояться - безсмысленно, но не бояться тоже тупость!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1553
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное