Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-07-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Больной, почему вы так потеряли в весе?
    - Прыщи выдавил...


  • Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

    S_

  • <@Mad_snow> эта...
    <@Mad_snow> че-то хотел сказать...
    <@Mad_snow> забыл...
    <@notabene> наркотики стёрли твою эту
    <@notabene> как её

  • Steve-O ‎(22:55):
    я не знаю где нг отмечать(((Помоги
    koy144 ‎(22:55):
    ты уже 4ый за последные 15 минут, который мучает меня этим вопросом)
    Steve-O ‎(22:56):
    ну и что ты мне ответишь?
    koy144 ‎(22:56):
    в салате, друг мой, в салате...

  • 1: попить не хочешь ченитт?

    2: не завтра на работу

    2:А ты угощаешь?

    1: тебе завтра на работу

  • "Владимир! С сим именем во веки веков не след и близко подпускать к престолу русскому. Они беду несут! Неслыханный позор и смуту, ибо желают миром вол о деть!"
    /Цитата из "Аз бога ведаю", Сергей Алексеев/.


  • Сейчас с другом обсуждали избитый факт, что мужчины моют посуду перед едой, а женщины после.
    Пришли к мысли,что женщины бы пенициллин не изобрели

  • xxx: а медвед помоему тока в однокласниках есть настоящий

    xxx: там щаc все платно ваще!

    xxx: там больше 10 фоток нельзя бесплатно разместить

    yyy: там регистрация даж платная

    xxx: медвед из гос казны смски шлет))

    yyy: :-D

    xxx: растрачивает пенсии и зарплаты бюджетников)

    yyy: вот куда уходят деньги налогоплательшиков

    xxx: фотки выкладывает

    xxx: альбом "эт мы с вованом"

    yyy: мы с лужковым на природе)

    yyy: с матвеенкой в сауне)

    xxx: :-D

    xxx: с обамой на блядках. москва, июль 2009

    yyy: даем пизды ющенко)

    xxx: бреем налысо тимошонку

  • ... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.


  • Говорят, осторожность - мать удачи. Это враньё: была бы осторожна - не стала б матерью!!!


  • В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.


  • xxx: I < 3 U!
    yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
    yyy: И что дальше?

  • <Shel> соседи глохнут под - Неизвестный исполнитель - Track07
    <Kuc-nuc> бедные соседи, не знают подо что глохнут

  • Сварил остатки дешевых пельменей, сажусь есть. Хочу поставить в аське статус "Ем". И вижу в qip текст статуса, написанного мной давным-давно, во время сытого лета, проведенного у родителей: "Молодая картошка с майонезом, сардельками, помидорами, огурцами и кефиром :-Р"
    Сцуко, я себя ненавижу...

  • Из жизни.
    Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
    - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
    - Так она же не горит, я в туалет иду...
    - Ну ты бы еще хуй вынул!


  • она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
    он: а что будет завтра утром?
    она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
    он: нахрена, завтра же суббота!
    она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
    она: такооооой каааайф!

  • с группы соц. сети

    Жиган Парнишка:КТО ЛУЧШЕ В СЕКСЕ?????. Блондинки, Брюнетки, Рыжие.Кто больше заводит???????

    Доктор Хаус:Для тебя - лучшие в сексе-это слепые глухонемые уроды,потому как ты задолбал своими глупыми и однообразными вопросами уже всех.Единственный выход - это подарить тебе пару пачек хны и пергидроля - будешь руки красить через день и решать,какая мягче,а какая больше заводит.

  • Жалко друга...
    Потому, что лезет туго!


  • Talisman_vmk: (?) Внимание вопрос:
    Дополнение, исправление, изменяющее.
    XXX: патч
    YYY: апдейт
    ZZZ: патч
    Talisman_vmk: Верный ответ: поправка
    XXX: вмкашники

  • 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
    222: чего там?
    111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
    222: ))
    111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
    111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
    111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
    222: тааак, я начинаю догадываться)
    111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
    111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
    222: ппц, бедняга))
    111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

  • - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    - Ну, на всякий случай... Может гаишники время спросят!


  • Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.


  • Посетитель: Прошу увеличить длину поля "Название резюме (желаемая должность):" еще на символов 10/20
    Админ: SQL-инъекция не влазит?

  • delly: знаеш что я сейчас делаю
    delly: я снял штаны ... носки... майку ...
    delly: включил музыку
    Dyka: да.. продолжай...
    Dyka: У тебя не плохо получается
    delly: сел под одеяло
    delly: я так напряжен
    Dyka: мммм.....
    delly: я голодный...
    Dyka: дальше
    Dyka: продолжай....
    delly: сижу жду когда пельмени сварятся
    Dyka: блять

  • - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
    - Намного раньше?
    - Часа на полтора...
    - Господи, что же вы все это время делаете?!
    - Домой добираюсь.


  • PartyZan: вот я носки распаковывал, а на них надпись Socks... долго думал какая связь между проксей и носками
    JB: PartyZan: я наобарот думал
    JB: когда socks сервер поднимал
    JB: думал почему сервер назвали "носки"

  • сидим в офисе, никого не трогаем, работаем по-потихонечку... и тут, бац, влетает наш одмин (отсутствовавший где-то с утра), весь в чем-то красном, в руках нечто - замирает и падает на пол. это "нечто" откатывается и вдруг я понимаю, что это мне напоминает. сердце! обычное человеческое сердце, как в учебнике по анатомии. явахуе, девчонки видать тоже разглядели, начинают визжать и орать, парочка даже в обморок плюхнулась. и тут этот имбицил восстает из "мертвых" с улыбкой Картмана из саус-парка и жрет как конь.
    оказывается, эта сука с утра убежал на близлежащий рынок, обегал все там, но таки нашел сросшийся картофель в форме сердца (оч сука напоминает), отрезал проростки так, чтобы напоминало сосуды, полил себя и все это кетчупом.
    ну не сука ли? девок потом полдня отпаивали, а у одной икота еще пару дней была. сказал месть за "все хорошее" - вот так вот у нас одмины увольняются.

  • Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом.Ну и юмор соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние.
    гости едят, нахваливают: какое мясо вкусное. Из деревни приевзли?
    С:да с работы принес. вчера Кузнецов поступил.
    Г: О_о
    С:да еште-еште он свежий
    Г:О_О

  • morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю - а он от меня спрятал свой статус. идиот

  • а вот мой кот в контакте состоит в группе любителей CS, рисует граффити с рыбками и клеит кошечек!)))
    А когда спрашивают, как это мы с ним одновременно он-лайн, я говорю, что кот с мобилы сидит...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В наше время наличие приложения "Счастливый Фермер" говорит о хозяйственности и заботливости девушки

  • слова тоже могут убить...

  • хочу стать хорошем политологом ...и гори оно все огнем...вот тогда я заживу))))


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1560
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное