Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-07-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Живу в секции, где, кроме нас с соседом, обитают одни девушки. Недавно снова убедился, что женская логика непобедима.
    Отключили в общаге холодную воду => перестал работать бачок в туалете. Захожу туда вечером, а в унитазе кучка понятно чего лежит... Думаю, блин, ну почему нельзя догадаться набрать рядом в умывалке горячей воды и слить?! Взял 5-литровую баклагу из под воды, отрезал верх, получилось что-то вроде ведерка. Воспользовался новым гаджетом и оставил его в сортире, думал, разберутся, зачем оно здесь. Утром снова захожу -- песец! Разобрались, блин: в "ведерке" несколько бумажек валяется...

  • будни саппорта:
    "и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."

  • <nady> я поняла, что это за клиент, когда он сказал, что три дня тестировал генератор случайных чисел.

  • Soljaris: Представьте себе ситуацию. Вы с молодым человеком с которым у вас никаких отношений кроме приятельских, на природе. Если змея вдруг ужалит пацана в хуй, что вы станете делать? То есть будете ли отсасывать яд или оставите его на верную смерть?
    Ortofin: я тебе как биолух говорю - член надо как можно быстрее отрезать
    Pingvin: Ты случаем не собрался имитировать укус змеи для соблазнения девочки?
    MardJane: можно поставить вопрос по-другому, зачем он в змею хуем тыкал?

  • Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".


  • Alacrity> Мужики, помните рекламу журнала "вокруг света" по телеку: Типо мускулы можно накачать силой мысли!
    Alacrity> Интересно, а можно член увеличить силой мысли?
    Demon> (задумался)
    Kaif.net> (задумался)
    Ralland> (задумался)

  • ххх: Санек здарова)! давай сегодня в героев по сетке? я пива захвачу :)
    ууу: Алексей, здравствуй. Это Лиза. Саша сегодня не сможет поиграть с тобой в героев - у нас вечером дела.
    ххх: привет Лиз. а завтра?)
    ууу: Завтра тоже не сможет. Предвкушая твой вопрос "а когда", заранее отвечаю: ни-ког-да.
    ууу logged off
    ххх: бля, Саш, ну зачем ты женился?..
    ___________________________
    На такой дуре....

  • Из статьи про выбор цифрового фотоаппарата:

    Знаю одного человека, который купил цифровой фотоаппарат только для того, чтобы ходить с ним в библиотеку и тайно, пользуясь тем, что аппарат небольшой и можно получать хорошие фотографии без вспышки, фотографировать страницы книг необходимые для работы. В библиотеке ксерокс каждой страницы стоил три рубля, но человек высчитал, что полностью окупит покупку фотоаппарата за полгода и, действительно, окупил.

  • xxx:Вот дети интересуются:"Почему небо синее, почему солнце светит?" Прям как мой препод по квантам, когда грузил меня по многофотонным процессам...

  • <WooDy|work> Пипец, какие нам резюме присылают: "Личные достижения: имею сына 6 лет"...
    <WooDy|work> Вот и думай теперь, где тут с запятыми накосячили, и накосячили ли воопще...

  • Выпивают русский, хохол и еврей.
    Хохол:
    - Хочу, чтобы все москали сдохли!
    Выпили...
    Русский:
    - Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
    Выпили...
    Еврей:
    - Ну, за сказанное!


  • Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
    Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
    Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
    Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...


  • Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


  • - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?


  • Madman: У нас в универе есть нефтехимический факультет. А во дворе написана надпись: "Скоро кончиться нефть, вы всё ещё хотите здесь учиться?"

  • Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.


  • -Привет, как дела?
    -ghbdtn, jnkbxyj
    -Чего?
    -Я хотела сказать гхбдтх йнкбхуй!
    -Ясно, пока.

  • С форума тату, сообщение администратора:

    Мы используем профессиональные пигменты, даём пожизненную гарантию + две недели!!!

  • Парняга на работе рассказал историю:
    - нашел я значит дома новый дезадорант, такой маленький с клевым запахом. И значит пшикаю им подмышки уже 4 дня, одно не могу понять, в метро руки прилипают. Ну вот в один день пшикаю подмышки и смотрю у девушки моей глаза как у совы и орет "ты что делаешь?". Я переворачиваю болончик в это лак для волос супер стойкий))

  • гыккк: купили коту наполнитель. дорогууущиииий сцуко, белый такой, без пыли, короче кошачий кайф)) утром топаю в туалет - навалено рядом с лотком. зато наполнитель ровным таким белым слоем лежит... Кот блять эстет хуев...

  • ikaterina: я пытаюсь на диету сесть уже месяц
    ­ikaterina: каждый раз ем как в последний :-))

  • Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".


  • Nasta: я сегодня чихнула в метро
    Nasta: кааааак на меня все смотрели!!!
    Ges: надо было ещё сказать "о це шож деется... казала мине мамо, не езди, доцю, у Тернополь".

  • Люди, прочитайте и передайте всем своим родственникам и знакомым! Если ночью, вставши из постели и вышедши на кухню, вы почувствуете запах газа, не надо включать свет, чтобы посмотреть "А што с плитой-та?", как сделает большинство наших граждан, а надо открыть настеж окно, чтобы газ выветрился... В противном открыванию окна случае, вас ждёт (да и не вас только) большой бу-бух. Так что поберегите свои (да и не только, опять же, свои) жизни.

  • Идут по пляжу два голубых.
    У одного на плавках написано: "Апогей"...
    А у другого - "Перигей".


  • xxx: на 5-ом сейчас отожгли
    xxx: "В связи с обильно выпавшими в Китае осадками, была мобилизована вся снегоуборочная техника"
    ххх: и показывают толпу китайцев с лопатами

  • А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет.
    Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?".


  • SanjaAk: Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парей, все внимание приковано к ней, и в этот иомент автомат: "внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает!

  • Разговаривают в песочнице двое малышей:
    - А у меня скоро маленький братик будет!
    - Откуда ты знаешь?
    - А в прошлый раз мама в больнице лежала-сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!


  • Treuster
    получилось?

    rina
    погодь. Мы тут троян лечили

    Treuster
    теперь он полностью здоров и может приступать к своей задаче

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В нашем мире волков,каждый сам за себя.

  • Заработал деньги, не забудь о добрых делах!

  • "Идеально" не бывает никогда и ничто , бывает близко к "идеально" , но только тогда - когда мы сами этого хотим , и делаем всё для того чтоб было не близко , а именно "идеально"!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1555
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное