Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-07-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:
    туборг гады конечно...

    xxx:
    я только вчера скомпилил генератор ключей...

    xxx:
    а они акцию закрыли )

  • Стою в ювелирном, подарок выбираю и слышу краем уха диалог.

    Дамочка (Д) средних лет выбирает подвеску, что то там сказала продавщице (П), далее:
    П: Вам для кого?
    Д: Для дочки.
    П: Есть только с Playboy-ем.
    Д: В смысле?
    П: Ну с "зайчиком".
    Д: (глядя на подвеску) А, ну это совсем детское...

    О_О

  • с жен форума о беременности:

    Одна пишет: "...мы вобще забеременили с презирвативом и не потому что он порвался апотомучто сперма моего муже просто напросто его проедает! :shock:
    если он кончат мне на кожу она покрывается как-буто-бы ожогами!!Вот эта реактивность!!"

    ей в ответ: "У вас муж чтоли химик-ядерщик?"


  • Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию...
    В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
    Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
    Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат - нихуя не понимают...


  • Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...


  • xxх: Мне надо мячи купить
    ууу: Какие мЕчи? Острорежущие?
    ххх: Нет, круглопрыгающие!

  • Мой начальник классифицирует инженеров на две группы:
    1) инженер с высшим образованием
    2) c высшим но без среднего

  • x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
    н: Нет, я астральное тело...

  • YYY: ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится? ;)
    XXX: угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"

  • <перецц> У нас биолог оказываеца джыдай...
    <перецц> прикинь сеня сижу на биолаже, курить охота прям бицца можно аппарту
    <перецц> тока поднимаю руку, он мне:
    <перецц> "две затяжки и вазращайся"
    <перецц> мне так страшно прям стало(((

  • Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?


  • вчера на Нашем Радио: кастинг в крематорий
    я конечно понял, что говорят о группе "Крематорий",
    но звучало угрожающе

  • Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову.
    Николай: Ваще самое первое?
    Ворон: ну.
    Николай: Ок.
    Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты?
    Николай: Член.
    Ворон: Бля...

  • А ваш телевизор тоже по ночам "распирает" редкими и громкими щелчками пластмассы? :D

  • "..решили поиграть с благоверным в постели во что-нибудь милое и доброе. Собственно им и была предложена идея со взбитыми сливками (ну, вроде как просто обмазать, послизывать, ничего такого).
    Минут через пятнадцать действа он заявил "Солнце, я обожрался. Ни на что сил нет... Сделаешь мне минетик?"
    А потом ты спрашиваешь, почему у него на роже фингал и ухо распухшее."

  • xxx (01:53:55 8/09/2008)
    я тебя гвырхндал

    xxx (01:53:58 8/09/2008)


  • xxxx: Детство - это время, когда не думаешь матом.. =)

  • Обожаю тех.прогресс. Сидим со своей девушкой за одной партой и ругаемся через аську с телефона)) при этом лица не показывают никаких эмоций 0_о

  • LeVoN пздц, чел зашел - попросил ему принтер подключить, ну мне чота западло вставать, подключил через радмин, счас он такой радостный забегает - типа не надо подключать мне комп сам подключил... Я даже не знал что ответить ))


  • - Почему у гаишника палка полосатая?
    - Потому, что когда везёт, когда не везёт...


  • разговор перед началом 5 курса:
    ххх
    я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )

  • SkyT
    "посидеть в контакте" постепенно превращается в удаление спам-отметок, спам-граффити и спам-сообщений со своей стены.

  • <dobermann84bk.ru> прикинь звонят мне из кол центра и гаварят : Здравствуйте ! а не подскажите кто делал подключение 3 месяца назад на 10 соколиной д X ка XX ?
    Я гаварю а зачем?
    мне в ответ .... мммм Панимаете тут звонит мама девушки которую подключали ммммм ну кароче её дочка переспала с нашим монтажником в момент подключения и залетела и теперь хатят найти ПАПУ))))

  • Я дайвер! Я могу вынырнуть из бездны в любой момент, даже не дойдя до кнопки "А дальше?" А вам слабо?

  • xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
    yyy: аха)))
    xxx: А дальше?
    yyy: а дальше обувь и асфальт)))

  • Никакой больше природы. Никогда.
    Поехала на дачу - погода хорошая . Думаю, что ж я за 20 лет грибы не собирала никогда...Собралась, взяла ведро под грибы и пошла. Иду, иду. Чувствую какое-то движение за спиной . Оборачиваюсь, а на меня бежит какой-то мужик ! И знаешь, с какой-то целью бежит. Ну я кааак рванула от него...но запала моего надолго не хватило - метров через 500 сил не осталось. Тормознула и приготовилась к обороне ведром . Он добежал до меня и ...пробегает мимо. Смотрю ему в след - на спине номер. Спортсмен ! Через пару секунд мимо меня проползает остальная группа участников забега...

  • Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".


  • Из новостей на Ленте: Судебный пристав укусил инспектора ГИБДД за плечо
    Так началась битва вампиров и оборотней. o_O

  • я в детсве разбила градусник и съела всю ртуть - че ,сурьезна?
    222
    ога
    222
    всю-всю.
    лет пять было
    111
    я понимаю - в детстве насрать в руку,сжать кулак и заорать от страха,что продукт полез через пальцы
    111
    но ртуть жрать - это ващее
    111
    ты крута
    222
    еще ела гвозди, червей дождевых и монетки по одной копейке
    111
    а известку со стен?
    222
    кроме ртути это тетка родная так прикалывалась надо мной
    не. известку не ела
    111
    а ведь известка - это самое вкусное
    222
    самое вкусное - гудрон

  • Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Сколько он может просто так, вставать и уходить. Если мы - одно, то получается у нас - раздвоение личности? Значит мы устали друг от друга. Но, меня пугают эти резкие вставания. В них я вижу агрессию, дурной тон нападения. Он лось. Определённо лось. Кабык. П

  • Ты можешь быть разочарован, если не получится, но будешь глупым, если не попробуешь.

  • Если моя честь зависит от силы врага, вправе ли я ее называть своей честью

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1555
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное