Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-07-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • я один не догоняю что за прикол с разламыванием персика языком пополам? капитан очевидность, ау!

  • Maxim (adm): С 19-55 на сервер обнаружена DOS-атака, поэтому просим соблюдать спокойствие, могут возникнуть проблемы с доступом к игре

    Арахноид: если атака была с моего айпи, то сорри, я лицом на клаве уснул. Мог носом эф5 зажать..

  • история Падения одного человека:

    Я попал сюда совершенно случайно, и развлекался чтением цитат в "случайном".
    потом я немного разобрался в том, как тут все устроено, и за полгола прочитал всю Главную (за это время она разрослась с 200, что ли, до 400 страниц, но я все равно дочитал до конца)
    Потом, мне стало скучно, и стал наведываться в Лучшее. Нет, все я не прочитал, но страниц 600 точно есть... Поняв, что состояние лучшего отображает текущее положение дел в стране и умах народонаселения, я забросил все остальные информационные ресурсы и перестал читать более ранние цитаты в Лучшем. Но, текущие состояние умов менялось медленне, чем я читал, так что я скатился в Бездну...

    Кто тут давно живет. подскажите, есть там куда ниже падать? :-)

  • С инофорума:

    Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
    Вот, кто нас понял абсолютно точно...

  • Она: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры!
    Он: в младших классах бьют по голове всех девушек, а потом из дур вырастают красивые

  • - Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
    - Так женись...
    - На ком? На водке?!


  • *~^~АкУлА~^~*: А почему в той асе которую ти мне сделал пароль не верный?
    Ва$ёК: *SCRATCH*
    Ва$ёК: 123aaa делал
    Ва$ёК: буквы a-латинские
    *~^~АкУлА~^~*: А у мя только английский и русский язык на телефоне
    Ва$ёК: Эт плохо....Я же тебе ещё и цифры арабские сделал
    *~^~АкУлА~^~*: Бляха! :( Этого у меня точно нет(((((

  • ...разговор про глючность безлимитного интернета от мегафона

    Leoner (22:44:28 26/11/2009)
    когда мегафон взрывать все пойдут ?

    kom[+] (22:45:52 26/11/2009)
    думаю никогда, т.к. для этого договориться нужно, а для этого связь нужна, а её нету )

  • electroid:помоему работа с сервером не должна начинатся с "тащи отвертку мы его еще не до конца разобрали" и уж точно не с фразы " я хуй знает где отвертка но есть ахуительный паяльник"...

  • - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...


  • - Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...


  • Вы можете себе представить, что когда-то для скачивания информации в нете не надо было отправлять смс, регаться на форумах, оплачивать голд аккаунт на месяц и т.д.? И когда комбинация слов "скачать бесплатно" означала не то, что для скачки вам не придется платить, а то что вам после скачки не придется платить. Когда утилитки народ писал из любви к искусству, а не из любви к деньгам... Представляете? И делился бесплатно. Даже вирусы - и те зачастую писались из спортивного интереса, а не чтобы стырить пароль от банковского счета или заддосить конкурента.. Не верите? а вот зря.

  • Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.


  • * Karen слушает дискотеку аварию и пытается понять смысл фразы "то ли это ветерок твои губы колышет"
    <[Tycho]> Ага. Такой ветерок как раз к америке идёт )

  • Бабуля, 80 лет, сидит смотрит телик - какое-то поле, трактора...вдруг начинает ржать. Я ей: ты чё? Она: он меня наебал!! - Кто? - Моя первая любовь!
    И начинает рассказывать историю: когда была я наивной девочкой, влюбилась я в парня Кольку Завьялова, и вот однажды пришла к нему на сенокос, а он тракторист. Стоим с ним разговариваем, вдруг вижу на тракторе штамп ХТЗ, я спрашиваю, че это значит, а он мне серьезно так: Хуёвый Тракторист Завьялов...Я, говорит, помню ходила гордая, моего любимого, хоть и хуевого тракториста, но на тракторе выгравировали))и забыла я как то про это совсем, а щас смотрю сюжет про ХТЗ, сразу вспомнилось)) оказалось Харьковский Тракторный Завод!!
    Вот как рушатся грёзы юности в старости...

  • Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.


  • Абонент:
    Здраствуйте у меня из кабеля интернет вода вытикает

    Провайдер:
    Здравствуйте, собирайте её, она святая ))


  • 7.08, 16:49
    Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
    - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.
    Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
    - Мистер Холмс, это же мой брат.
    Вечером Холмс Ватсону:
    - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я?
    Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
    - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!
    Прислано Анонимно


  • xxx: У кого нибудь есть 30 долларов? Я хочу купить WinRAR!
    yyy: Пошел ты !!
    xxx: Я серьёзно !!!
    yyy: Тем более !!

  • Препод нас седня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек):
    - Вот вас 5 человек - вас объединят с другой группой
    - Но нас 6!!!!
    - Ну это пока...

  • Их осталось совсем мало, помоги им...
    "Фонд пьяной природы".


  • Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла - обязательно!


  • <mousus> заметка: стол на работе обычно сцуко твёрдый ибо из ламината, а вот после бессонной ночи он загадачным образом становицо мягким как перина...

  • - Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
    - Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.


  • Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!


  • На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
    - А вот презерватив: это одеяние или облачение?
    - Это, сын мой, херомантия.


  • Администрация (Site Admin):
    Работал я так лет 10-15 в Бауманском преподом... Где то в 90-и году пришел в первый раз на работу и оп... кто-то залез в лабораторию и развинтил все компы.. украли все винчестеры и сопроцессоры. Воров поймали.. пришло время получать украденное из УВД. Приходим с сумками.. а винтов было много. И перед нами начальник УВД со словами поздравления берет сумку с винтами, изъятую у воров и вытряхивает все винты на пол. Замечу, что автопарковки у винтов в то время не было.
    И смех и слезы. Половину пришлось выбросить.

  • Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал.

  • umka (
    переименовал тебя в аське))

    ПЁДР
    и каг

    umka
    петя :-D

  • Миса:
    сегодня ехала от ВДНХ в центр. Встала у двери с потрясающим типом. Черный кожаный плащ, белые, в линзах глаза, зализанные назад волосы. В наушниках на пол вагона играет Наталья Орейро. И тут в середине перегона он начинает разговаривать. Сам с собой. Я поймала фразу "Зидан, еще один укус, и тебе хана." после чего извлек из внутреннего кармана здоровенную морскую свинку, внушительно встряхнул ее и запихнул обратно.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Воображение - это самое главное, оно является отражением того, что мы притягиваем в свою жизнь.


  • "Если ты,человек,не прощаешь всякого согрешившего против тебя,то не утруждай себя постом и молитвой.Бог не примет тебя" Преподобный Ефрем Сирин

  • Мудр - кто знает нужное, а не многое.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1556
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное