Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-07-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Папа - смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
    - Ещё бы! В 18-то лет!


  • Mr.x: Саня, знаешь, что делает учебная суббота с людьми?
    Mr.x: На пятом курсе.
    Mr.x: Вставать нужно было в 7 утра, ну будильничек прозвенел, я встал, пошёл завтракать. Погрел. Сел. Жру. Смотрю на часы на кухне - 4:45 утра... Мне звенящий будильник приснился. Так захотелось открыть духовку, положить туда голову и отхуярить свою голову дверцей духовки... От души так, несколько раз...


  • Она : когда можно к тебе приехать?
    Я : зачем?
    Она: диск записать.
    Я: какой?
    Она: с музыкой.
    Я: давай ты мне дашь диск и я тебе запишу.
    Она: нет. Не катит, вместе надо записывать.
    Я: почему.
    Она: ты только купи чехол для диска. И будем записывать диски.

  • <V0van> я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

  • YYY
    надеюсь мне не всегда надо будет делать первый шаг?)

    XXX
    Я первый предложил встречу.

    YYY
    а я первой - раздеть миня))))

    XXX
    Когда парень предлагает девушке встречу, где-то в глубине души он уже начал ее раздевать....


  • Офигеть новости жгут:
    Голландская полиция по ошибке лишила ученых конопли
    (с) Adskiy_Satana


  • 1.08, 13:34
    Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три - делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
    - Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
    - Мужики, б^я буду, поле перепутал...


  • Сегодня в Рамблере увидел два окошка с новостями. На первом написано: "Галюциногенные грибы могут управлять человеком в течение года", ниже: "Украинская рада приняла необдуманное решение."
    =)

  • Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла.
    Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит её в руках, затем уныло говорит:
    - Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
    Продавщица, с пафосом:
    - А вы его что, с собой в дорогу читать берёте?


  • <dEv1l>рассказывает седня приятель одну историю :
    <dEv1l>Взяли они на работу новую секретаршу , и вот она чтото долго стоит возле факса и чтото очень задумчиво на него смотрит.
    <dEv1l>к ней мой знакомый подходит и спрашивает "что такое?"
    <dEv1l>а она ему "осталось 20 страниц" , он на нее посмотрел в непонятках , а она ему опять про 20 страниц
    <dEv1l>он смотрит на факс пытаеться понять гда там написано про количество оставшихся страниц и видит дату "20- oct"
    <dEv1l>гы блондинка, наверно

  • Encento: а это Санкт-Петербург, культурная столица нашей страны, здесь работает первый, и последний, в мире ГАИшник стандартной сексуальной ориентации!

  • Da: мы с ним вчера весь день вмсете в школе сидели
    Da: думала задохнусь
    Da: рядом с ним
    Da: люблю,до безумия
    me: :-O
    me: ааааа
    me: я думала воняет
    me: :lol:

  • Аня:Почему если я поставила но дисплей фотку ректора,все думают,что я с ним сплю?
    Лена:Я так не думаю
    Аня: УРА!!!
    Лена: Я просто знаю,что он спит с Ларисой из бухгалтерии.
    Аня: ВОТ СУКИ!
    Аня: Поставила обратно Брэда Питта

  • с форума.

    Logines:
    Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек. Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны. Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»

  • <moiseeva> бля, запомните, "пробывал" - это опечатка в слове "проёбывал", а то, что вам нужно - пишется через "о".

  • - Ой, мля! Ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумке?
    - Бензопила. А вы что подумали?


  • - Так, надо взорвать мост... Кого пошлём?
    - Кривого! Посадим его под опору, отойдём подальше и крикнем, что он самый отстойный мудак и ублюдок недоделанный!
    - Зачем?
    - У него очень взрывной характер!


  • <xxxx> Наслышал о тупости голубей... но не думал что настолько, чтобы можно было о него споткнуться!

  • вопрос в кроссворде: "рачий ползодром?"
    ответ: дно (((=

  • xxx: я когда был очень маленьким, не понимал почему у меня встаёт...
    xxx: спустя год где то я вычитал что в такой момент нужно просто подумать о чём нибудь добром и хорошем
    xxx: и первое что пришло в голову это телепузики....
    yyy: и как помогло????
    xxx: нет блять, у меня из костюмов этих телепузиков голые сисястые бабы полезли.......
    yyy: трудное детство.(

  • Симкарты мегафон не надо выкидывать! Нужно идти в офис мф с тем на кого оформлена симкарта и его паспортом. Там написать заявление на расторжение договора, а в графе причина написать как есть;) так им будет наглядней понятно куда они лезут!

  • Телефонный звонок в квартиру:
    - Алло! Мы проводит тест-опрос на тему "Как вы оцениваете поведение Филиппа Киркорова в истории с журналисткой Ароян и звонком корреспондента "Известий?". Что вы можете сказать по этому поводу?
    - А пошла ты на х..!
    - Ой, извините, Филипп Бедросович...


  • OFF: если на капоте автомобиля нарисовать здоровенный член в фуражке,
    напоминающей фуражку инспектора ДПС - за это оштрафуют?

    spad: Если поймает хозяин машины на которой нарисовали, отпиздят точно!

    (c) Цитатник Амур-форум

  • Новости: Румынская команда ARCA (Aeronautics and Cosmonautics Romanian Association - румынская ассоциация аэронавтики и космонавтики), принимающая участие в конкурсе Google Lunar X-Prize, не смогла запустить на Луну воздушный шар.

    Мне кажется они чего-то не знают...

  • - В чём разница между апатией и пофигизмом?
    - Не знаю... да мне и насрать...


  • Решил пошутить над родителями, положил линейку в туалет, а на вопрос зачем - ответить что с братом конфликт решали.

    Папа заметил это дело первым, спросив почему такая маленькая линейка.


  • JustMe: Почему понимаешь что секс, это не главное, только после того, как подрочил?

  • Адвокаты Филипа Киркорова считают, что слово "пизда" не является матерным...
    Совсем охуели?!


  • Кучма вернулся из Конче-Заспы конченый и заспаный...


  • Я понимаю можно украсть, телефон, ну машину, но когда из дачного поселка спиздили 15 котеджей и никто ничего невидел, это уже совсем пиздец.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Судьба - это не вопрос случая, это вопрос выбора (Destiny is not a matter of chance, but matter of choice)

  • § Книга Брэнсона - манифест жизни, действия, риска. Кредо ее автора - брать от жизни все. Это значит не бояться делать то, что хочешь. При этом совершенно неважно, достаточно ли у тебя знаний, опыта или образования. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на вещи, которые не приносят удовольствия. Если есть...

  • С тем что везет - уже и так везет, мне например было бы интереснее сделать так, чтобы начало везти там, где раньше была непруха, чтобы общее количество везения увеличилось. Что с того, что мне тоже обычно попадает билетик на экзамене, который я знаю - теперь нужно всю жизнь посвятить вытягиванию бил...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1555
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное