Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-07-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Я живу в центральной части России, а друг у меня живет в СОСЕДНЕЙ СО МНОЙ КВАРТИРЕ(между компами максимум 5 метров через стенку), но у нас разные интернет провайдеры.
    Данные Traceroute'инга меня потрясли: данные передаваемые между нашими ПК ДЕЛАЮТ КРУГОСВЕТНОЕ ПУТИШЕСТВИЕ от меня данные идут в Москву, потом в Нидерланды, США, Бразилия, Корея, Япония, и сново Россия, Казакстан и только после этого попадают в соседнюю квартиру.

  • <issay33416> я тут пытаюсь пережать в мп2 хоккейный матч с кучей шума.. все фильтры шумодавы грохают шайбу.. получается фигурное катание с клюшками..

  • - Х#й тебе, золотая рыбка!
    ... Так появились русалки.


  • Никогда не забуду, как во время последней предвыборной компании, веселые агитаторы-расклейщики выклеили перед домом на заборе огромное слово Х%Й из листовок "Единой России" :)

  • <flocky> файрфокс тормозит у меня чота
    <Archon> а ты не с эстонского зеркала его качал?

  • На ящик пришло уведомление, что мне прислали сообщение в одной из соц сетей, с заголовком "Твоя Совесть написала тебе сообщение" О_о

  • - У нас принтер стал мусульманином.
    - Че?
    - Он так и написал: Неверный формат бумаги.

  • Le: Здравствуйте, Ярослав.

    Ya: Здравствуйте, Елена.

    Le: Как обстоят дела с заказчиками, учитывая нашу недавнюю договоренность??

    Ya: Наблюдается явная положительная динамика. Фиксируется прирост примерно на 8-10%

    Le: Не хочу быть излишне навязчивой, но у меня есть один вопрос, касаемо нашего партнерства.

    Ya: Да, слушаю Вас внимательно )

    Le: Позавчера, на совместном корпоративе наших компаний, я стала СЛУЧАЙНОЙ свидетельницей делового разговора между Вами и нашим замом по производству, в процессе которого Вы заявили следующее, цитирую: "Я был бы довольно не прочь, если бы Ленка мне пощекотала яйца своими нежными пальчиками". Вопрос: как следует это понимать??

    Ya: Прошу прощения, Елена, но это явное какое-то недоразумение. Честно говоря, я вообще тот вечер смутно помню )))

    Le: Я Вас поняла, Ярослав. Предлагаю обсудить этот конфуз с глазу на глаз сегодня, у меня дома, после рабочего дня. Что Вы на это скажите??

    Ya: Че...

  • Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй
    себя безнадежным лохом!


  • из twitter'а
    Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

  • Работаю учителем.
    Пишем диктант. Что-то из ранней биографии Толстого.
    Учитель: в возрасте 9 лет Льва с двумя братьями и сестрой..
    Торжествующий голос с последней парты: отправили в зоопарк!

  • xxx: Слуш, я сегодня допер, чем отличаются люди сидящие перед телеком...
    yyy: И?
    xxx: Те, кто обычно сидит в инете - телевизионную рекламу смотрят С ИНТЕРЕСОМ.

  • XXX: кем на хеллоуин будешь?
    УУУ: сотрудником техподдержки (

  • Из анкеты - Образование: высшее неначатое!


  • Опрос на сайте:

    Вы беременны?
    да
    нет
    почти
    незнаю
    через 5 мин буду

  • - Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
    - Что??? Ты порвал наших девчонок?????


  • Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

  • Сука виндовс. Он говорит мне в случае проблем связаться с лицом, занимающимся нашей сетью. Блядь. ЭТО ЛИЦО - Я!!!!!!!!!!!!!!

  • исследователь

    Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как экзешник.

    исследователь

    При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый курсор=))) Ни с чем другим такого эффекта нету...

  • %стерео я тут подумал, что наверняка есть прктика, благодаря которой можно испытать оргазм силой мысли.
    Che конечно есть.
    Che FreeBSD называется

  • Однин раз меня подвозила тётя на своей машинке. Тётя работает проктологом. Её останавливает гаишник и я стал свидетелем следующей беседы:
    Тётя: Я что-то нарушила ?
    Гаишник: Да.. У вас грязные номера... Прошу Вас протереть номер.
    Тётя: Мы очень торопимся...!
    Гаишник: Вы не можете продолжать движение пока не протёте номер.

    Я беру тряпку и направляюсь к номеру.

    Тётя(в ярости): Вот придёш ко мне в проктологию на приём, я тебе скажу что у тебя жопа грязная и выгоню нафиг !!!

  • xxx: Я курю только дорогие кубинские сигары.
    yyy: То есть, не куришь?
    xxx: То есть, не курю.

  • Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!


  • Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
    Ivga: А живет на 8 этаже.
    Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

  • admin>>Господин директор, я категорически отказываюсь переносить админскую в кабинет номер 126.
    dir>>Простите, не могли бы вы сформулировать причину отказа?
    admin>>Кабинет номер 126 - бывший спортзал. Размеры соответствующие - двадцать метров в длину, десять в ширину и семь в высоту. Вся админская поместится в одном уголке! Я уж не говорю о том, что шведские стенки не сняли, на окнах висят сетки с решетками, а с потолка канат свисает.
    dir>>Простите, я не могу понять причину вашего недовольства. Вы просили помещение побольше, а учитывая, что в прошлом году ваши сотрудники дважды разбили окно, сетка очень даже к месту. Кроме того, вы жаловались на отсутствие должной физической нагрузки. Специально ради вас, я приказал внести в ваш новый кабинет спорт-тренажеры. Ни в один другой кабинет они бы просто не поместились.
    admin>>Хорошо! Ладно! Я разблокирую мак-адреса компьютеров в директорате на доступ к порно-сайтам. Вообще сниму блокировку с ваших ад...

  • История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
    Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
    Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
    Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных&...

  • DikiY: купили бубен в админку
    DikiY: звонкий пиздец
    DikiY: к нему еще дилда прилагается волосатая
    Хамяк: чтобы бить?
    DikiY: угу.. токашто постебали
    DikiY: скриптик есть, для включения компов в классе
    DikiY: Я его запускаю, остаеца тока на ентер нажать чтобы компы включились. говорю напарнику, чтоб на 3й удар бубена пускал
    DikiY: выхожу в класс, там студентеги тока зашли, размещаются
    DikiY: стучу в бубен
    DikiY: компы включаюца
    DikiY: чешу репу дилдой, говорю "работает" и ухожу

  • wolkwin: Ко мне письмо приходило, я выиграл в лотерею 1000000 евро. Теперь я сцуко- миллионер ! :-D *ROFL*
    indieman: а мне приходил спам, где единственная надпись - "ты кто?" я ваще офигел )
    wolkwin: Круто, это киберпанки какието прислали
    indieman: )) не, это просто быки до компьютеров добрались )) скоро будет спам - "Ты кто по жизни??"
    wolkwin: Точно, или "Ты с какого сервера?"


  • - Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!


  • Моня: ... представь как я зубами расстегиваю ширинку... о какой ты большой и твердый...

    Моня: БЛЯ! это не тебе

    iHomer: ну да... у меня типа маленький и вялый...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Запомни это навсегда: в себя поверить важно,
    Не сомневайся никогда, не бойся быть отважным!
    А если сомневаешься, и сделать не решаешься,
    То надо же, то надо же когда-нибудь начать!!!
    Давай!!! Не надо мучаться!!! Попробуй - и получиться.
    А если не получиться - попробуешь опять.
  • Говорить нужно последним, а стрелять первым...

  • мы работаем, чтобы отдыхать. Мы ведем войну, чтобы жить в мире.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1556
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное