Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Иду сегодня в инст. По дороге - пожарная часть с доской "Их разыскивают".
    Так вот на эту доску приклеены листовки с кандидатами от партии Единая Россия=)
    Хуле, выборы в Москве!)

  • Наш город настолько суров, что в магазине "Сладости" продаётся колбаса.

  • Счас был у клиента. Тетка вначале начала говорить, что стоит на бирже труда, и каждая копейка на счету, на что я посмотрел на нее грустными глазами и сказал: "А я не ел два дня". Дальше все было нормально=)

  • H1Da[N]: ЕБАЛ Я ЭТИ ГАМБУРГЕРЫ
    Gedeоn: ЕДОФИЛ)))))

  • Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

  • uldraway: как же вялые писки девиц в туалетах?..
    DrDoS: что простите вялое, Мари? ;))
    uldraway: писки - в смысле, пищат, идиоты.
    DrDoS: ну я так и понял
    DrDoS: прям так
    * Desmodus падает замертво
    DrDoS: десмодус, смотрю, тоже
    uldraway: фу-фу, дураки

  • Вечером, после эпиляции, ложимся с любимым баиньки.
    Он гладит и комментирует: мягенькая...гладенькая...нежненькая...
    Я,засыпая: пользоваться будешь?
    Минута молчания...потом дикий ржач... я проснулась...

  • дейст. лица девушка 20 (!) лет и парень 23 лет (я).
    я достаю презерватив
    она: не надо, давай без него?
    я: давай, а чем ты предохраняешься?
    она: ничем, забеременеть все равно только после свадьбы получится.
    я: (перебирая все что мне известно о контрацепции и свадьбах): м??!!
    она: ну, забеременеть можно только после свадьбы, разве нет??!
    я: мля. хорошо что я спросил...

  • Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.


  • - Стою, а слюни текут! И думаю - чё я ей не нравлюсь?!


  • - Какая разница между большим и средним пальцами?
    - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.


  • Лента новостей.
    В тюремных ларьках начинают принимать VISА...


  • Намедни вернулся из Штатов. На всю жизнь запомню эту американку
    А: Ты ведь из России, да?
    Я: Ага
    А: А сколько лететь тебе до дома?
    Я: Нуу...часов 13.
    А: И что, каждый день летаешь?

  • - Я не пользуюсь успехом у женщин.
    - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
    - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


  • Luf> Сейчас пришел коллега к начальнику отдела с хорошим вопросом "Что я сейчас тут делаю?"
    Luf> Начальник честно ему ответил: "Работаешь". Чувак сказал "Ага" и ушел.
    Luf> фишка в том что чел хотел узнать как назвать только что законченный модуль :)

  • Все, ты уже и лучшее почитал, и на главную со скуки зашел, в бездне кучу цитат прочитал, над смешными поржал, поржал над тупостью несмешных. плюсов/минусов и боянов наставил...
    Ложись спать уже, а? На работу завтра. Давай-давай, закрывай, иди писяй, кури и баиньки... завтра ж не поднимешься.
    --------------------------------------------------------------
    Чувак, спасибо, реально помог...

  • pozitiff - ты меня тоже прости
    pivbuh - а что есть зачто?
    pozitiff - а это тебе новая пищща для параной.

  • Реклама "Фэйри":
    - Что можно сделать с помощью одной капли?
    - Улучшить демографическую обстановку...


  • У меня такая кровать, что без мужика на ней неприлично спать.

  • Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..


  • Пошли на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Прекрасный момент - Каспиан со своей армией штурмует замок. Далее - Каспиан в спальне своего дяди.
    *Держит меч у горла дяди, слезы в глазах, с надрывом*
    -Нет...не может быть...ты убил моего отца?!!
    *Глубокий голос из зала*
    -Нет, Каспиан. Я твой отец.

  • Захотелось чего-то большого и чистого.
    Помыл слона.
    Не то...


  • Поехали за грибами.разбрелись по лесу и орут друг другу:
    ххх: че там у Генки?
    ууу: белые,грузди...
    ххх: а у тебя?
    ууу: а у меня все ебало в паутине!!!...

  • В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.


  • WooBler:
    чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
    Minsc:
    Мёдмуязель заявили, что я у меня любовница.
    WooBler:
    хуясе… с чего вдруг?
    Minsc:
    Приехал из командировки во всем чистом.
    WooBler:
    и?
    Minsc:
    Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.

  • Ответ из Владивостока на:
    Показывали вчера в новостях про Владивосток.
    Типа там 4-й день творится непойми что на дорогах. Показывают пробки, и улыбающаяся девушка за рулём джипа: "Вот мне до работы от дома 5 километров. 3-й час еду".
    Ето ж пешком стабильно за час можно доползти!
    Ежики плакали, кололись, но продолжали трахать кактус...
    *************
    Вот именно что доползти - потому что ситуация на тротуарах еще хуже чем на дорогах за 5 минут ходьбы можно наебнуться до 5 раз (проверено на горьком опыте), а центральной части города - еще и промокнуть до нитки, потому что все завалено грязным снегом по колено, его не успевают тупо вывозить. А девушкам идти - это вообще пстец полный, мне их жалко - особенно наш путепровод - идешь, а внизу пропасть 4 метра - легко можно подкользнутся и через перилки вниз... А на общественном транспорте - так половину сняли из-за херовой ситуации на дорогах, и в автобусах полная анархия. Так что если хочешь добратся - то садишься в...

  • Из жизни.
    Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
    - Алло!.. Лёшу можно?
    - Какого Лёшу?!
    - Любимого...
    - Пошёл на хуй, пидор!!!


  • x: блять! задал родителям задачку про самолет и транспортер.
    y: и как?
    x: третий день спорят. развод не за горами.

  • Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))

  • с какого то форума
    Срочно нужна помощь!!!
    Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

    Ответы и Комментарии:
    ...
    была такая же проблема в метро была!
    ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проезал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
    Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно ...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • КАКОЙ СМЫСЛ БЫТЬ ЮНОЙ И КРАСИВОЙ, ЕСЛИ НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ МУЖЧИН ЖДАТЬ.

  • Счастье никого не поджидает.Оно бродит по стране в длинных белых одеждах,распевая детскую песню.Но эту наивную детку надо ловить,ей нужно понравиться,за ней нужно ухаживать.

  • Любовь никогда не требует, она всегда отдает. Любовь страдает, никогда не сожалея об этом и никогда не пытаясь отомстить за себя.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1494
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное