Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".

  • Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

  • <DialSoft> Благодаря мне у нас в офисе теперь туалет постоянно свободен!
    <DialSoft> Это я придумал от админа книжки по юниксу ныкать!

  • - Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.


  • prof: Вот она старость. У девочек 1992 года рождения большие сиськи.

  • xxx
    мне можно, я депрессирую

    xxx
    меня вчера опять кто-то бросил

  • Работаю в Англии уже третий месяц.
    Проснулся отчего-то в шесть утра... Решил от нечего делать наложить на голову маску из подручных продуктов питания, поскольку зарплата у меня на следующий день, а волосы кушать просят уже давно. Для верности вылез в интернет, где нашел хвалебные оды овсянке... Присовокупив к ней привычный мне яичный желток и обильно намазав свою изрядно поредевшую шевелюру, оставил это, как и полагается, на пол-часа. Сейчас, матерюсь, мне через 20 минут быть на работе, а я вычесываю из волос остатки хлопьев... И уже представляю себе возможный диалог:

    Начальник (типичный западный англичанин): Антон, что у вас в волосах?
    Я (невозмутимо): Овсянка, сэр
    Н: Что она там делает, Антон?
    Я: Застряла, Сэр.

  • Димк@: вот блин.
    Димк@: Патриотизм!
    Димк@: Никто не знает кто победил в Бородино,но все говорят:"наверное русские"
    Димк@: Мы живём в непобедимой стране)

  • В церковном приходе на столе стоит большая карзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем карзина с печеньем и с верху приписка: "Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!"


  • P$IX> Играешь?
    Crist> Не
    P$IX> Даешь мозгу отдохнуть :)
    Crist> Жопе.
    Crist> Отсидел.

  • "сколько же глупых, пошлых, нелепых ников в нашей игре! надо, чтобы ник нес
    высокоинтеллектуальное значение, глубокий скрытый смысл, высоконравственную
    мораль и учил доброму !"

    написано: 2007-05-26 12:48:47 by Ужратый_Гусениц

  • В свое время коллекционировал объявления в газетах. Уже много лет из головы не выходит грустный и экзистенциальный крик души:
    "Возим пианино. тел. _______"


  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.


  • TheShade: На первом этаже в нашем бизнес-центре есть контора, которая торгует всяким теплооборудованием. Стенки прозрачные, поэтому внутри всё видно. Иду по коридору, вижу за стенкой стоит огромный котёл, на нём лейбл: "Модель "Попелацо"".
    TheShade: Торможу, ржу, типа, пепелац нах =)
    TheShade: чуть ниже висит другая бумажка
    TheShade: "Гравицапа в комплект не входит"

  • ~ФЕРЗЬ~ (21:50:52 19/08/2008)
    У меня антивирь новый

    ~ФЕРЗЬ~ (21:50:55 19/08/2008)
    Самый лучший

    ™†‡~¤M©M†X®¤~‡†™ (21:51:07 19/08/2008)
    какой?? как называется?

    ~ФЕРЗЬ~ (21:51:32 19/08/2008)
    Волгателеком. Нет инета - нет вирусов

  • Знакомые рассказывали: еще в мохнатые советские времена ехала группа физиков с новосиба на конференцию в какую-то братскую страну. Поездом. И вот, уже когда ехали по Польше, мужикам приспичило выйти на станции пивка купить. Лето, жарко, в купе в шортах сидели, с голым пузом. Так и вышли. Пока нашли, где пиво, пока продавцу кое-как объяснили, чего надо, пока уломали рубли взять... поезд тю-тю. Ситуевина еще та: заграница, у этих троих при себе - ни документов (паспорта в поезде уехали), ни вещей, ни местных денег, из одежи - шорты и шлепанцы. Решили хоть узнать, где это их так угораздило. Посмотрели, что написано на здании вокзала. Тот из них, что малость умел читать по-польски, сообщил, что город называется так: ЖОПЕНЬ ...

  • -Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом). Я не таскач, а носильщик.
    -Носильщик? Ну ладно, носильщик,изнасилуй мой чемодан.


  • никогда не думал что найду нужное пособие по дискретной матиматике на сайте sex4fun...

  • DEVIANT: мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
    DEVIANT: млять, чувствую себя царем..

  • Йа улитко. У меня есть роги. Я грозная и забодаистая. Мну все бояца, а кто меня не боица, тех я сама боюсь, значит, они забодаистей меня!


  • - Этот актёр обладает великим даром перевоплощения! Ещё только утром мы видели его на сцене в роли совершеннейшего паскудства - а уже вечером мы его видим таким же рядом с нами.


  • <зайчище> _Kaktus у моего соседа кстати есть ещё тюбик вазелина
    <_Kaktus> опаньки
    <_Kaktus> ах, не думала, что вы настолько близки
    <зайчище> я его заметил только с месяц назад
    <зайчище> вазелин
    <зайчище> в смысле

  • - Скажите, девушка, вы модель?
    - Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?
    - Сама ты франшиза, блядь косорылая... Я - дисклэймер!
    - Тогда извините - я думала, вы просто концепт.
    - Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?
    - Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.
    - Говорю же - пизда... Хоть бы клиринговая ещё была, а то - чушка оффшорная! Пошла нахуй!
    - Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических обязательств.
    - Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс, дура!


  • Из ICQ:
    <Литургия>: привет)) как дела,чем занимаешся?)
    <Коптящий Небо>: Привет... Сексом я занимаюсь...
    <Литургия>: ух ты!)))))) извини) а с кем?))
    <Коптящий Небо>: С Наташкой...
    <Литургия>: ясно) а она чем занята?
    <Коптящий Небо>: ...

  • Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
    - Че это у тебя такое?
    Бабушка вовремя нашлась:
    - То ж моя кыся...
    На следующий день Вовочка моется с мамой:
    - А я знаю, что там у тебя такое!
    - Да? Ну и что это?!
    - Это твоя кыся!
    - А откуда ты знаешь?
    - А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла! Вся облезлая и висит с высунутым языком...


  • отзыв на белорусский монитор:

    Против: цена, качество сборки/материалов, стабильность работы, гарантийный сервис.
    За: пупырчатый полиэтилен в коробке

  • Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

  • 1: Наших внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми попами! :)

    2: :D кстати точно, но что страшнее - дедушки танцующие тектоник :)


  • <Я$енb>Щас конкретно завис. Ездит по нашему городу троллебус и рекламирует чипсы типа "всё начиналось с картошки" и фотки там типа как раньше на картошку ездили. На фотке трое парней. один держит на руках девушку. Подпись:"Макс, Кузя, Вован и Жора Георгадзе".
    <Милашка>Ну и?
    <Я$енb>Внимание, вопрос: Как зовут девушку?

  • - Вы часто ругаетесь с женой?
    - Мы вообще не ругаемся!
    - Как же так?!
    - Мы сразу переходим к драке!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Может в чем повторюсь.
    1. Ты понял свою проблему, ты хочешь ее решить. Начни с простого.

    Ставь себе цели, сначала небольшие, и стремись их достигнуть.

    Начни ходить в спортзал, это поможет тебе лучше чувствовать себя и быть в хорошей форме.
    Только сделай эти занятия регу...

  • Выдающиеся достижения совершали только те люди, которые верили, что что-то внутри них выше обстоятельств.

  • ты не лох,ты просто добрый человек.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1498
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное