Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх
    как хорошо что всётаки купил стиральный порошок! сразу так много новой одежды!!

  • xxx:
    Последние дни было тоскливо и как-то стремно.
    Сегодня понял в чем причина - сессия на носу!

    xxx:
    Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...

  • 19:32 9/06/07
    Timak:
    Ребяты, хотите рецепт вечного двигателя? В кружку засыпаешь кофе и заливаешь его коллой. И все, диплом пишется на ура.

    22:09 10/06/07
    Evgeshko:
    Timak, сволочь!!! Всю ночь в тетрис проиграл ((( Завтра на работу с утра! Давай рецепт противоядия!


  • [4:03 XXX]
    я вот лично вообще не пил никогда не курил и не употреблял наркотики.
    [4:04 XXX]
    я молодец?)
    [4:04 YYY]
    ты пиздобол xD

  • Девушка, выбирая подарок своему парню:
    - Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
    Парень:
    - О, тряпка! Спасибо, дорогая!


  • Кнез:
    Купил домой пряники, большие такие, вкусные... ехал в переполненной маршрутке,народу,что кильи в банке... вышел из маршрутки, думаю,чтот пакет легонький... смотрю на него,бля там одна половинка надкусанная осталась.....народ голодает.....

  • xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты.
    yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой.
    Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу?
    xxx: Неужели винду?
    yyy: Висту!!!

  • Х: здравия желаю
    У: и тебе не хворать. как жизнь?
    Х: да ровно всё. ты как? женился?
    У: не, живем гражданским браком
    Х: так сказать - разведка боем?
    У: это бля у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется
    Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек.

  • <Sashok> Kuno знает главные слова и сказал "ня" 33153 раз.
    <Sashok> 33 тыщщи раз... боже мой
    <Kuno> ня?

  • xxx: ну что катьку с костей познакомили?
    yyy: ну...как сказать (=
    yyy: он опять выбрал свои идиотские шутки вместо нормального общения
    xxx: бугага, уже боюсь подумать что на этот раз)))
    yyy: ну сначала хорошо так посидели... потом его опять торкнуло и он намазал на батоно толстым слоем вассаби и дал ей...
    yyy: типа попробуй какя классная вешь))) что то там про суши рассказывал)) она взяла и откусила большущий кусок)) она ж не знает что такое вассаби.. хе хе, пока она медленно бледнела, а потом синела и краснела, тихо тихо начиная орать он протянул ей стакан...
    yyy: на говорит запей морсиком..
    xxx: xD
    yyy: а там абсент...

  • Маленькие хитрости.
    Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


  • некоторые люди думают, если открыть MP3 файл в блокноте, там будут ноты и слова))))

    фыыр

  • ZoozooZ™:У меня гоп под окном постоянно пьют пиво и орут, я нашел способ с ними бороться)
    ZoozooZ™:Я открываю окно и на полную включаю Глинку или Баха
    ZoozooZ™:Их как ветром сдувает)
    ZoozooZ™:И главное никакого конфликта)

  • - Посмотри, какие у неё ноги!
    - А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить!


  • Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
    его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
    во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
    — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
    вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
    кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
    синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
    зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
    Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
    — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
    пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
    было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
    когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
    клетке.

  • Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...


  • Она: Скажи что-нибудь очень хорошее.
    Он: Прям очень-очень?
    Она: Прям очень-очень.
    Он: *неуверенно* Линукс?

  • Пилот Цессны диспетчеру:
    - Подтвердите, пожалуйста - Вы действительно хотите, чтобы я занял рулёжку перед Боингом - 747?!
    Диспетчер:
    - Не волнуйтесь, он не голоден!


  • (ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

  • Старик пришёл на приём к окулисту.
    - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
    - О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
    - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...


  • <aphlux> интересно, чувствует ли угрызения совести модератор bash.org.ru, когда отправляет в /dev/null очередную нетленку?

  • Пришла домой в 12 и на закономерный укор отца :
    - С каждым днем ты приходишь все позже и позже.
    Ответила :
    - С каждым днемя все старше и старше.

    Кхм...охреневшее лицо папы я отчетливо разобрала в темноте =))

  • Долго думал как бы признаться девчонке что нравится мне, и вот решил написать...
    xxx:Делаю как хочется: можешь думать обо мне что хочешь, но ты мне очччень нравишься, как девушка. *IN_LOVE* вот такие дела)
    yyy:Ну я не знаю что сказать...
    yyy:Я кушать пошла *BYE*

  • inGame_ru`ene: Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
    Virtus-go|Bulwy: я ковырял вчера..
    inGame_ru`ene: мне тоже понравилось
    Virtus-go|Bulwy: ну острая слишком )

  • ддд: :-)Анатолий! Вы мне удачу приносите
    ддд: пока я свами обьщаюсь мне уже 4 работодателя перезвонили за сегодня
    ддд:я так думаю если с тобой переспать - ваще президентос станешь))
    ддд: кста у меня сиськи 4 размера :-[
    ппп: а то чай ет я епт)))
    ддд: :-X слуш, может поживем недельку половой жизнью
    ддд: я давно мечтаю мир захватить...

  • xxx: А прикинь, если бы у людей был как у компьютера вирусы!
    yyy: О_о ты не поверишь...

  • mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из кучи рядом. хорошо вкопали - чёб те не упали. сёдня идём мимо - окопаны и побелены.
    egro92: и чё?
    mrBIOS: если примутся - в следующую субботу ещё понасажаем.

  • Прочёл о том, что у крокодилов нету мочевого пузыря. Понял, почему Крокодил Гена ходит без штанов, хотя и в пиджаке. Респект вам, эрудированные советские мультипликаторы!

  • <TpaBka>: Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

  • Отец - сыну:
    - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    - Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чему бы жизнь нас ни учила,
    Но сердце верит в чудеса:
    Есть нескудеющая сила,
    Есть и нетленная краса.

    И эта вера не обманет
    Того, кто ею лишь живет,
    Не все, что здесь цвело, увянет,
    Не все, что было здесь, пройдет!


  • В жизни есть только четыре вопроса:
    -что свешенно?
    -из чего создана душа?
    -ради чего стоит жить?
    -ради чего стоит умереть?
    На все эти четыре вопроса только один ответ ЛЮБОВЬ!!!

  • Все, что ты имеешь, имеет тебя

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1499
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное