Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Кавардак:
    Да это херня, недавно был у друзей в Новосибирске, у них сосед двинутый, утверждает, что он гитарист Газманова
    Toby:
    Он это как-то аргументировал?
    Кавардак:
    Сказал, что бля будет.

  • solshark
    А я вот вчера вечером, вернувшись с работы классную записку на двери нашел

    solshark
    "Уважаемый Михаил, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. Жильцы подъезда".

  • - В чём разница между апатией и пофигизмом?
    - Не знаю... да мне и насрать...


  • Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
    lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?


  • Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!


  • а у меня кот на кухонном стуле катается :D. убегает в прихожую, разбегается и прыгает на стул. стул по инерции едет. процесс повторяеется, пока коту не надоест)

  • Ехал в метро, видел в поезде чела с огромным рыжим хаером, в шортах и футболке, на футболке надпись : "я на пляже! мне пофиг!!"
    А на улице зима..

  • Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
    Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
    - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
    - ОК.
    Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой.
    Его спрашивают:
    - Вы что, родственник этих двоих?
    - Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?


  • ххх
    Ну, за некрофилию врядли сажают.. Типа- нарушал общественный порядок и все.

    ууу
    заплати штраф и еби спокойно?))

  • - Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
    - А смерть его запрятано очень надёжно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?


  • <+Obvious[aw]> "Эта статья в значительной степени отражает точку зрения сторонников прав сексуальных меньшинств"
    <+Obvious[aw]> какой длинный способ сказать "Статью писали пидорасы"

  • День сисадмина бля. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "у вас хуевые буквы", я не знаю что делать.

  • Из форума:

    Посоветуйте чего для улучшения художественного вкуса.
    Ну, кроме как спать с дизайнером.

  • xxx:у меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Зае#иись!", все знают, кому это адресовано.


  • Саша: Скоро прийдет новый разработчик и я буду сбагривать этот отчёт ему.
    Катя: Ты больше не хочешь со мной работать?
    Саша: Работать с тобой я хочу, я не хочу работать с этим отчётом.
    Саша: И знаешь почему?
    Катя: Почему?
    Саша: Потому что я ни как не могу избавиться от ощущения, что в треугольние Я-Ты-Отчёт я посление 2 года трахаюсь с кем-то ни тем.

  • xxx:
    Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.

    xxx:
    ЧЕМ они их обстреливают?!!!

  • <nit0shi> nero, тебя новая версия вышла.

  • young:
    последние новости
    все вирусы собрались вместе и мутировали в 20-ти метрового 3-х голового дракона. Он требует, чтобы каждый день ему приносили бочку вина и трех девственниц. У нас большая проблема. Вина у нас тут дохуя, а вот девственниц хватит дней на 5, не более!

  • - Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки!
    - А ножки?
    - Что ножки? Ножки как ножки!
    - Да видел я эти ножки - двадцать лет конному спорту!


  • Позавчера пили у меня водку с Юрий Санычем (наш тех.дир). По телеку шло УГ, решили смореть ДВД ))) Из дисков у меня только анимэ обнаружилось... В общем, после второй бутылки и, примерно, десяти серий тетради смерти он отзывался на исключительно на Юрий сан )))

  • У нас как-то диалог с клиентом на хелп-деске:
    - (оператор) опишите ситуацию?
    - (клиент) пиздец полный!
    - У нас все разговоры записываются
    - Так и запишите!

    Так и записали. Потом ген. директор клиента звонил, извинялся.

  • Случайно подслушанное выяснение отношений молодой парочки:
    - Я ненавижу твои вечно грязные волосы и то, что ты стягиваешь на себя одеяло каждую ночь! Я ненавижу, как от тебя воняет сигаретами! Я ненавижу твои тупые рокерские замашки! Я ненавижу твою любимую музыку! Ненавижу тебя!
    - Так ты выйдешь за меня?!
    - ДА!

  • <rain`s> я жгу
    <rain`s> 4 главы аудиокниги прослушал
    <rain`s> и ток сейчас заметил
    <rain`s> что в винампе "шуфл" стоит
    <rain`s> то я думаю хуйня какаято

  • жжж: мне всё время снится один и тот же сон
    жжж: ко мне подходит фёдор бондарчук
    жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме
    жжж: а я ему - вы думаете это его спасёт?

  • <|MaD_Dogg|> у меня стока любимчиков умерло уже)
    <|MaD_Dogg|> попугай
    <|MaD_Dogg|> 2 канарейки
    <|MaD_Dogg|> хомячков мешок

  • xxx: у каждого теннисиста есть свои предпочтения
    yyy: угу, одному нравится трава, другому - синтетика :D

  • Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально.
    Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
    А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально!
    Вот так и наши реформы...


  • Вот зря нас пугают священники. Ад, котлы, все дела.

    Вот бухгалтер. Каждый день приходят новые партии. На каждого нужно выделить средства: построить котёл, выделить персонал на обслуживание "клиента", а это затраты. Он устроится ваще без проблем

    Шахтёр. Котлы нужно топить чем-то. Уголь хотя бы нужно добыть. Уже устроился, у них и так работа почти там.

    Или вот я. Будущий инженер-теплоэнергетик. Температурный режим котлов надо поддерживать? Проводить мероприятия по улучшению эффективности энергоустановок надо? (Кстати, а сюда можно включить форумы, научные советы и т.д., а это - уже работа для секретарей, юристов и т.д.) При строительстве новых котлов кто будет расчёты делать? Инженеры тоже устроились.

    Напрягаться могут недобросовестные работники ЖКХ, вот воду им в котле отключим, будут знать:) Да, кстати, основной массой клиентов будут политики, ибо они НЕ устроятся:главный там уже есть. Так им! Ура, товарищи!

  • Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.


  • Где блять старые добрые непонятные цитаты про админско-программистскую хрень которую воспринимаешь только благодаря
    абстрактному мышлению? (iksss)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ваш результат:
    высокий уровень самооценки, при котором человек, как правило, оказывается не отягощенным "комплексом неполноценности", правильно реагирует на замечания других и редко сомневается в своих действиях.

  • О,Господи,позволь мне избежать
    Предвзятого суждения о людях,
    Не зная назначения их судеб
    И что должно нас в жизни окружать,-
    Что было,есть и в будущем что будет!...

  • Задумайся лучше о себе, кто ты,зачем прищел, и что ты несешь людям.Ф еще, что ты сделал для себя.


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1497
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное