Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • у подруги ребенок 6 мес.. после встречи с ней в кафе пишемся в асе:
    она: мля..мужа чуть не убила
    я: почему, Ленк?
    она: велела мужу ребенка покормить, пока я в кафе с тобой буду. ща спрашиваю его "покормил сына?".отвечает "нет". спрашиваю "почему??!!" ответ " а я ему сказал сказал ПОШЛИ ЕСТЬ, а он не пошел"

  • leto: я иногда сплю на работе. Ну удобно, никого нет, работы нет, оффис пустой.
    leto: вчера принесла подушку.
    leto: сегодня думаю.
    leto: что решила уборщица, увидев выставленные в рядок в виде кровати три стула, красную подушку сердечком на них и забытые мной 300р на столе?

  • Вот я помню до 3 курса некоторыми вечерами мечтал о хотябы дошираке.....но судьба нам послала переведенного к нам в универ и мою комнату соседа, у которого отец работает на мясокомбинате в колбасном цехе!!!!!!!ПОДАВИТЕСЬ СВОЕЙ КАРТОШКОЙ ЖАДНЫЕ СОСЕДИ ИЗ ОБЛАСТИ!!!!!

  • в туристической компании. звонок:
    -Алло, здравствуйте. Мы вот хотим в тур Япония+ Австралия на 2 недели, скажите, мы в 4 тысячи долларов уложимся на двоих?
    -Да, уложитесь, если пошлете себя туда DHL'ом

  • Господа Русские, не гоните на свое правительство. Путин и Медведев это хотя бы нормальные, адекватные люди. Вот говорите Путин - краб. Вы нашего, украинского, видели - он же победитель конкурса двойников на роль Спанч боб квадратные штаны, а все правительство грёбанные телепузики. премьер на коксе сидит,в армии продали даже боеспособное стрелковое оружие, село в руинах, экономика исключена явление. Отсутствие какого либо контроля и полнейшая анархия. Ваши хоть пытаются что то сделать, а наши разворовали все что было.
    Сорри за УГ- крик души((

  • Как сделать предложение:
    - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...


  • - В девушке главное не красота, а ум.
    - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?


  • <[^o_O^]work> я на работу на час раньше пришёл
    <[^o_O^]work> чтобы на час больше ничего не делать
    <[^o_O^]work> ебучий переход на зимнее время

  • Скажите своему запору "Н-н-нет!".


  • Работаю в магазине портативной техники:
    Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
    -П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
    -Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
    -П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?.....................

  • К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе ( типа обмен опытом ).... Так вот что раз приключилось: Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус... Сергей протягивает руку и говорит:
    - My name is СЕРГЕЙ...
    А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
    -Сэр Гей...?
    Так эта "кликуха" к нему и пристала…


  • Наблюдал недавно безумную картину, съевшую мне мозг...
    Живу в общаге, вылез ночью покурить в "большой" коридор. А там, посреди коридора, девушка лет двадцати, отрабатывает классический фехтовальный "бой с тенью" для техники катаны. Отрабатывает сосредоточено, технично, практически правильно... в связи с слабым зрением, не сразу распознал, что же у нее в руках, но был сильно удивлен звукам!! Помните "Звездные Войны"?! Странный звук издаваемый ее "оружием" напоминал шипение джедайского меча!
    Напрочь забывая о сигарете, подхожу ближе. Она,наконец меня замечает, и смущенно прячет за спину.... стрелу.
    Как выяснилось в разговоре, девушка занимается историческим фехтованием, а вредный муж забрал ее катану с собой в командировку...
    Странный звук же издавался воздухом, разрываемым оперением стрелы....


  • <Южанка>
    У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
    Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
    Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
    Интересно, что подумают о нашей фирме?..

  • - Ты колбасу купил?
    - Колбасуку?! Не пил!


  • Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
    Боятся...


  • приходит недавно смс с неизвестного номера:
    ххх:привет.если я еще вчера любила тебя,то сегодня не уверена.мне даже вздохнуть больно!
    я думаю странно, на развод не похоже, решаю прикольнуться...
    я:о.нет!люби меня!
    ххх:я же знаю что ты делаешь с нами это во благо!поэтому мы все равно тебя любим,но не сегодня!
    я:ну отлюби меня сегодня!
    ххх:нет!завтра!
    я:ну хорошо,завтра,но 6 раз!
    ххх:ладно
    я:о,а можно я еще мужа возьму?а то он у меня неотлюбленный ходит...
    ххх:все бери,веселее будет
    я:эм...не,сына не возьму-ему рано,а вот собаку возьму-поэксперементируем
    ххх:ага давай,я кота своего возьму
    я:а где будем-то?и как тебя зовут?
    ххх:меня зовут Света,я вчера была на твоей тренировке.а ты кого ждала?
    а я блин фитнес-инструктор... как стыдно, не передам, хотя с мужем минут 10 ржали...

  • Печень находится там, где болит и не помещается...


  • Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.


  • <Yogurt[ppc]> кстати, 500 кб файл скачался всего за 30 секунд Х_х
    <Yogurt[ppc]> крутой гпрс )
    * Yogurt[ppc] (pocketirc@213.87.88.2) Quit (Ping timeout)
    <Aku> Да, круче оврага

  • 1: если вилка падает - то баба придет
    1: если нож - то мужик
    2: а если граната, то пиздец.

  • xxx: Знаешь, чем гражданские медики отличаются от военных?
    xxx: Гражданские, когда делают томографию, сначала спрашивают фамилию, а потом одевают фиксатор под подбородок.
    xxx: А военные сначала одевают этот фиксатор и, когда сказать уже ничего не можешь, спрашивают фамилию...

  • xxx : А Вы на это всерьез рассчитываете? ))
    yyy : Всерьез я рассчитываю только на логорифмической линейке, а здесь я надеюсь на Вашу сознательность)

  • Для чего нужен парень?
    Правильно!
    Чтоб выгуливал.

    Это моей подруге врач-кардиолог сказал.

  • - Что у вас с планом на будущее?
    - А всё прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.


  • Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
    1. Незамужние девушки.
    2. Молодые замужние женщины.
    3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
    4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
    5. Дети (всё-таки!).
    6. Граждане - такие, как мы с вами.
    7. Военные, церковники, коммерсанты.
    8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
    9. Банкиры, олигархи.
    10. Тёщи.
    11. Депутаны.
    12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.


  • Jadus
    а мне другая фишка нравилась в RA2. с хроносферой. если есть на карте вода, то можно спереть собравшюся в кучку технику неопытного противника и утопить
    Jadus
    я так пиздил ливийские грузовчики
    Jadus
    и в воду их, в воду
    Talibov
    топишь исламистов, ты расист ссаный.
    Jadus
    кто сказал, что топлю? нихера. обряд крещения

  • - Чем вы зарабатываете на жизнь?
    - Продаю мебель... К сожалению, собственную...


  • - Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
    - Тогда слазь с меня, на х#й!


  • hotspot
    у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?
    iluxa
    а как понять как бы случайно или нет?
    У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,
    а она мне - это НЕ МОИ!


  • xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
    xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
    xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
    yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
    xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мудр - кто знает нужное, а не многое.

  • думайте о том чего желаете! Итогда желание исполнится!

  • Ведь не всегда одиноч ество приводит к депрессии. Каждому человеку просто необходимо иногда оставаться наедине с собой. Это помогает упорядочить свои мысли, восстановить энергию, потраченную на общения, сформировать для себя дальнейшие планы и т.д.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1497
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное