Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Faust
    есть правда один способ проверенный, открой форточку, просунь голову туда, и кричи чего хочиш получить, говорят помогает


    Bl@ck_ICE
    млять... я сэкса хотел а не яблоко ((

  • 2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
    3 часа делал с сыном уроки...
    4 часа объяснял жене, как менять колесо...
    Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёбаного лифта!!!


  • DarkDigit: в метро, играя в змейку на nokia1112, очень хотел пожелать мудаку, который спер мой коммуникатор, чтобы он всю жизнь ползал в темном лабиринте, искал, что бы сожрать и боялся укусить себя за жопу!

  • Блять, ну что за прикол новый у девушек:
    Договорились с одной по интернету созвониться и встретиться. Они мне пишет, типа я первая никогда не звоню, поэтому вот мой номер 89-ххххх. Звоню через 10 минут. Я звоню, там никто не берёт трубку.
    Через три недели снова вижу её в тырнете, спрашивю, что за прикол, так она мне отвечает: "А-а-а. Это ты мне звонил оказывается! А я не подымаю трубку, если номер незнакомый!!!"
    Пиздец, занавес!

  • ХХХХХХ
    а меня прикинь во сне заглючило что я еду на автобусе, обьявляют остановку и чувак говорит кроме названия остановки теги, знаешь как на ноунейме внизу есть ключевые слова где по которым ищется новость

    ХХХХХХ
    типа "остановка поликлинника, лечиться, лечат, больничка, врач, доктор, терапевт"

  • Работаю, продавом в салоне мобильников. Приходит, значит бабушка, божий одуванчик, и говрит. Сынок, глянь-ка телефончик, а то,что то тихо звонит, не слышу. Ну, я грю, доставайте, посмотрим. Она, щас только из чехла достать надо. И достает литровую стеклянную банку с пластиковой крышкой в которой лижит телефон...


  • Hsilgos :Ты знаешь про время жизни объекта?
    Hsilgos :Так вот...
    Hsilgos :Из метода передавался в объект ( который работает в ДРУГОМ потоке ) адресс локальной переменной
    Hsilgos :Представляешь, что случается, когда метод выходит?
    Hsilgos :Правильно, локальная переменная уничтожается.
    Hsilgos :Адресс становится инвалидным
    Hsilgos :А так как объект, в который передается этот адрес - работает в другом потоке, то это вполне реальныя маза.
    Hsilgos :Я на это втыкаю долго... И иду спрашивать, как это работает?
    Hsilgos :Ведь ясно же, что это ошибка.
    Hsilgos :На что мне чувак говорит : ставлю у потока более высокий приоритет и благодаря этому объект УСПЕВАЕТ вычитать содержимое переменной
    Hsilgos :А ты говоришь - "Архитектура"... "Планирование"...
    Hsilgos :Индийцам до нас далеко
    Hsilgos :Чисто по-русски. Успеть хапнуть, пока не пришел писец...


  • Разговор двух поэтов:

    - Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
    - А вы-таки не догадываетесь?
    - Таки неужели?
    - Ну, а кто нет?

  • Реклама банка.
    Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
    1. Паспорт.
    2. Завещание.

  • Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
    - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
    - Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!


  • Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите...


  • Boltique: Жутко занервничал сегодня, когда увидал на номерном знаке проезжающей машины свой пароль от винды на работе.

  • Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.


  • рисаор
    касперский он как китайская стена

    Хрисаор
    ага, всю память занимает, хрен какой вирус загрузится

  • Наткнулся за ужином на передачу "Спокойной ночи мылыши".
    В первых же кадрах выполз чихающий и кашляющий хрюша и половину передачи жаловался, что простудился и заболел гриппом..
    Досмотрел до конца, думал пристрелят прям в эфире, ан нет, обошлось ))

  • Сижу как-то на работе... Звонит бывший ген.директор (уволилась недавно) и просит меня: "Найди в моей сетевой папке такой-то документ"... Начинаю судорожно открывать и просматривать содержимое всех папок. Натыкаюсь на папку "ОПЕРАТИВНАЯ ИНФ"... открываю... единственный файл... картинка... открываю... на картинке нарисован жираф, на нем бегемот... оба смотрят вдаль... над ними подпись "Ну че там, пятницу не видно?"... офис в шоке над оперативной информацией бывшего ген.директора)))))

  • Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...

  • Гаишник тормозит нового русского на мерине:
    - Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!!
    Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
    - Какой же русский не любит быстрой езды?...
    - А какой козёл не любит много капусты?!!


  • Конечно, Нео - избранный!
    Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...


  • В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало - и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным...
    И вот как-то раз приходит мужик домой - а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
    - Нас обокрали!!! Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь!
    - Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот...


  • Оформляли со своей девушкой кредит на телефон,сказали все данные,девочка-кредитный эксперт все записала,дает нам документы,чтобы мы проверили,все ли правильно. В графе "должность" написано "бугалтер". Я ей говорю:"Вы вот тут букву "х" не поставили". Ну она исправила. И что толку,дает нам исправленные документы и теперь у моей девушки должность "бухалтер".
    Equivalent.

  • Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
    - За что сидишь?
    - За баню. Массаж, видеосъёмка...
    - А ты?
    - Я за аптеку. Травки, таблетки...
    - Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
    - За кадровое агентство.
    - А чем занимались?
    - Подбором персонала.
    - Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
    - За работорговлю...


  • Стерегущий> ща с братом разговариваю, он аниме смотрит. Говорит - как японцу представляют Россию - в каждом доме матрешка.
    Стерегущий> я спрашиваю: Блин, почему у нас Матрешки нет. Он отвечает - "Была... Я ее сломал"...
    Стерегущий> думает... "Тоже характерная для русских черта"

  • Саня: чорт, я сегодня постирал все трусы и носки....
    Саня: *ушел сушить феном трусы*
    кошко: чем ты думал? )
    Саня: у настоящего мужика в доме должно быть две вещи. все, что он не может сделать дрелью, он сделает феном!

  • Grom:как оно?
    Goose:да нормально, приболел тока
    Grom:N1H1 ???
    Goose:неа, С2Н5ОН !!!


  • Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.


  • ххх:я вот один раз к ванне прилипла,знаешь, как абасралась! боше ни хачу
    ууу:как прилипла???
    ххх:кароч, я слила воду и за каким то куем решила по ванной на спине покататься и как то воздух вышел...и я спиной и прилип
    ууу:*рыдаю и вою*
    ххх:тип ты никада не катаешься на спине? О_о
    ууу: нет!
    ххх:да ну тя((((((((
    ууу:надо было додуматься ваще по ванне покататься)))))))))))) лучше в аквапарк сходи

  • - Вы знаете, вчера во время танца Его Величество всё время наступал мне на ноги!
    - Ну, наступал так наступал - что здесь такого?
    - Что такого?! Да он вообще не со мной танцевал!


  • у нас на работе было...
    придумывали название проекта.

    x: давайте для начала определимся - это у нас будет мальчик или девочка?
    y: девочка конечно! /пауза/ не... ну если вы хотите ебаться с мальчиком...

  • Реальный диалог на авто.ру:
    [1]: Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая тёмная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.
    [2]: Наверняка подешевели майбахи, океанские яхты, суперджеты и прочие товары народного потребления. А чо АлЕгархи не народ? )))))) Вот тебе плюс на минус и вырисовывается.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Но я люблю тебя, люблю в сто раз тебя сильней, чем ты меня не любишь

  • Увенренность-то что есть у Героев

  • Важно определить, что ты хочешь?.. что ты реально хочешь в жизни? Определи для себя. Что ты хочешь? Кто ты?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1493
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное