Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-02-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • обожаю РЖД:
    "В целях улучшения обслуживания пассажиров отменяются следующие поезда: (далее список)".

  • Welvimar
    ну если по большому счёту, то я оптимист) Я верю в радостный конец света

  • XXX: Ты архив на рапиду залил?
    YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"

  • SuperLedy: Скажите, а бывают клавиатуры с другим расположением кнопочек?
    oGGr: ну как сказать, а в чём дело?
    SuperLedy: мой парень мне написал - СОСИ! а потом ещё и заявил, что на его клавиатуре буква С и Р рядом, и это была опечатка...
    SuperLedy: Он мне даже фотку прислал своей клавы... там всё как на обычной но буква "Р" рядос с "С"
    oGGr: А! ну конечно! это клава другого стандарта!
    SuperLedy: Да? значит всё в порядке...
    Kitty: Ох уж эта мужская солидарность....

  • Дорогие посетители, скидывающие большое количество УГ в Бездну! Большое вам спасибо!

    Каждый раз, как я читаю цитаты о том, кому, где и как плохо, меня переполняет осознание того, насколько мне самому хорошо живётся. Судите сами: проезд в транспорте у нас стоит не 35 рублей, а 10-12; в наших столовых можно наесться от пуза за 60-80 рублей (первое + второе + третье), а не за 200+; в универе я учился на бюджетке и не знал проблем вроде преподов-вымогателей или хвостов; никаких взяток в ГАИ я не платил, однако после месяца обучения в автошколе сдал и теорию, и практику с первого раза; у меня никогда не было отношений с девушками, которые бы мною пользовались; список можно продолжать.

    Честное слово: до чтения всех Ваших излияний я и не понимал, какой я счастливый человек. Искренне надеюсь, что нас таких много. Поэтому, люди, у которых что-то не ладится, - искренне желаю, чтобы у вас всё стало просто замечательно! А ещё - приезжайте к нам в Иркутск, у нас всё просто отлично. Ин...

  • Deimos:ну и как это по другому назвать,если за год работы впервые собрался в отпуск,начал писать заяву шефу,как только отправил,так мне впервые в жизни пришло смс от мегафона-"Собираетесь в отпуск?..."
    Deimos:вот и как они сцуко узнали...
    Deimos:страшно жить,эт ж в туалет пойдёшь,что значит,придёт смс -"Собираетесь посрать?" =)))

  • Shock
    через кілька місяців

    Ликуидo
    кiлька это рыба?

    Shock
    несколько

    Ликуидo
    несколько рыб?

  • Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная.
    Тут один приятель говорит другому:
    - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    - Давай сначала хорошую.
    - Вода нагрелась на один градус.
    - А плохая?
    - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха!


  • переведено с немецкого (сочинение семиклассницы):
    "Моё любимое занятие"
    Я занимаюсь спортом. Я занимаюсь спортом пять лет. Я занимаюсь спортом пять лет. Мне нравится заниматься спортом. Я занимаюсь спортом, чтобы быть в форме. Я занимаюсь пять раз в неделю. Я занимаюсь спортом пять лет. Я занимаюсь спортом с друзьями. Я занимаюсь спортом в понедельник, среду, четверг, субботу, воскресение. Спорт доставляет мне удовольствие.



  • - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
    - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!


  • - Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".


  • Мимо двух сидящих старушек проходит негр, вышедший из подъезда.
    - Откуда это у нас мавр взялся?
    - Он у нас комнату снимает.
    - И как вы не побоялись негра квартирантом взять?
    - Что делать. Моя внучка в театральный поступает и каждый день с ним "Отелло" репетирует.


  • Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
    Я стоматолог.


  • на это
    вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым то с опаской дают! мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички, мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает))))

    Зачет проффессору!))
    ----------------------------------------------
    о_О это был Хаус

  • из чата онлайн игры:
    Dainin: Клан, вы ща чем занимаетесь?
    Mazay: Я тут лижу труп
    Dainin: вкусно? ;)
    Mazay: НЕ ПОНЯЛ??

  • разговариваю с бабушкой и братом:
    б: это уже 3я девушка? ты их меняешь как перчатки
    я:как носки
    брат:он каждый день их выкидывает
    я:они рвутся((

  • > Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.

    Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
    Это трудная ситуация.
    А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.

  • Odin: так мне нравится реклама по ТВ - "Пиво Балтика, признано в 40 странах мира.." жалко не договаривают правду - признано в 40 странах мира полным гавном, а остальные страны даже пивом не признают )))))

  • Паша (08:02:47 3/05/2007)
    ....малыш, чего делаешь????

    Меланхолия (08:03:09 3/05/2007)
    ты видмо ошибся адресом, карлсон..

  • Я понял как делают фрикадельки - это чищеные пельмешки )))

  • *счастье - это когда человек имеет возможность спать тогда, когда хочет*

  • Shana:
    Выбираю в торрентах рататуй более приличного качества чем моя экранка...убило наповал:
    "
    Год выпуска: 2007
    Жанр: анимация
    Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый)

    В ролях: крысы"

  • - Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!
    - И чем же он Вас так послал, мама?


  • Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
    Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"

  • Помню, в военкомате кроме медкомиссии был еще тест на общее развитие и профпригодность. Одно из заданий было за отведенное время написать как можно больше слов, содержащих заданные буквы. Военкомат заводского района, задание придумать слова с буквами "о" и "с". Ну я сижу, строчу "оса, коса, роса, сода, солнце......" и через некоторое время начинаю чувствовать на себе недобрые взгляды пасанов в олимпийках. Выходит время, сдаем результаты, передо мной два парня у обоих в листочках по одному слову, и тут я слышу их разговор:
    - у тебя что?
    - "сопля"
    - о, и у меня "сопля"!
    нее,- думаю, - ребят, мне с вами не по-пути, иду домой, и с удвоенной силой за курсовую....

  • xxx
    когда Серёга у него учился, он дежурил ночью (как положено студенту 5 курса) и прикололся над медбратом из отделения кишечных инфекций - туда поступила старушка с отравлением арбузом, у неё была страшная диарея, и Серёга сказал медбрату, что для дифференциальной диагностики заболевания и постановки диагноза ему нужно знать, сколько арбузных косточек вышло из старушки со стулом за ночь. И медбрат всю ночь считал...
    xxx
    Ему утром повесили выговор "за принуждение младшего мед.персонала к диагностически незначимым манипуляциям с калом пациентов".

  • yyy: такой расклад:
    я — младший девелопер
    я хожу под старшим девелопером. Он мне говорит как делать всякие фичи и следит чтобы я не хардкодил.
    Поэтому на его столе стоит моник куда от моего бука идет картинка. Мы сразу так договорились. Он видит допустим что я начинаю жечь где нибудь в коде и поправляет. Ну и понятно что Аська тоже вся ему светится. Мне как бы не в облом. Но все равно не хочется всякой жестью заниматься если он смотрит

    xxx: а он знает что ты гей?

    yyy: ГАД!!

    yyy: прекрати!!

  • Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
    - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
    - Неужели всё оказалось правдой?!
    - Абсолютно всё, кроме женитьбы...


  • План захвата мирового господства №20
    Кодовое имя: Оружие полной аннигиляции.
    Тайно крадём всё аниме у всех анимешников, говорим им что его украли главы мирового правительства. Наслаждаемся зрелищем стираемых в микропыль глав и затем захватываем мировое господство(незабудьте вернуть аниме анимешникам, ибо аннигилируют и вас тоже).
    Удачного мирового господства!
    Корпорация ЗоМГ ©

  • она: С моего собеседования.
    она: Зарплату будете получать стабильно. Коллектив у нас хороший.
    она: Задержек у вас никогда не будет...о_О

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Народ не должен бояться власти. Власть должна бояться народа.

  • Когда вопят эмоции, глас мудрости не расслышать.

  • Играть в слабой пьесе, все равно, что плавать в унитазе баттерфляем

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1497
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное