Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-05-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Подсчитано, в какую сумму обходится ухаживание за девушкой
Как добиться своей цели?
Как закадрить парня на работе. Три секрета
Стоп, мужчина! 12 женщин, которых стоит избегать
Готов ли он жениться? 4 главных признака
Шесть уловок, чтобы переспорить женщину
Рынок магов. Как отличить настоящего волшебника от шарлатана?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

  • Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал - то революционным матросам легче будет брать власть в стране.

  • - Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.

  • Христос воскрес! А мы остались...

  • Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой.
    После седьмой бармен спрашивает:
    - Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так?
    - Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом!
    - О, вы наш новый банщик?
    - Нет, я гинеколог...

  • Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.

  • - Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет....

  • Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

  • Честный мой дядя
    В шутку решил занемочь.
    Нет уваженья!

  • Чести невольник
    Пал, оклеветан молвой.
    Плюмбум в грудине.

  • Фрагмент из описания детского творческого набора:
    "Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить...".

  • Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

  • Утро в офисе "Золотого кольца".
    На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна:
    - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...

  • Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.

  • Уголовная хроника.
    Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности!
    Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь...
    Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

  • У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

  • Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

  • Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

  • Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут.
    Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться домой.

  • Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

  • Гаишники, соблюдайте закон!
    Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!

  • - Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
    - Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

  • - Дорогая, ты готова?
    - А ты свой драйвер уже поставил?

  • Рэкетир разогревает утюг.
    Клиент, дрожа:
    - А! а! а! это зачем?
    Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
    - Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!

  • Рекламный ролик.
    - Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
    - Да, хочешь покажу?
    - Конечно!
    - Пойдём в кладовку.
    - ?!
    - Закрой дверь, выключи свет.
    - ?!?!
    - Соси.
    - Зачем?
    - Не спрашивай, просто соси... Оооо... Ауу.... Ееее!!! Молодец! Пойдём...
    - А телефон?!
    - А телефон у меня обычный, 2100.
    Диктор, хорошо поставленным голосом:
    - Nоkiа - соnnесting реорlе!

  • Реклама платной поликлиники:
    Все ваши болезни мы вылечим в два счёта!
    Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.

  • Режиссёр - актёру:
    - Изобрази в глазах скрытую радость!
    ...!
    - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
    ..........!!!
    - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет!

  • Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их...

  • Разговаривают два приятеля:
    - У меня член 25 см! А у тебя?
    - А у меня 37!
    - Это как?!
    - Я градусником мерил...

  • Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Данная уникальная новинка на рынке mp3-плейеров не нуждается в проводах, поэтому Вам не придется больше в них путаться. МП3-плеер - наушники irbi - digital играют mp3 песни с флэшек SD-card и других видов с использованием переходников. Это отличный подарок активным, свободолюбивым и стильным людям. ...

  • МП4 плеер irbi с флеш-памятью 4 Гб внешне является аналогом популярного flash mp3-плейера Айпод нано 4 Гб. Предлагаемый плейер имеет все необходимые на данный момент возможности и порадует самых требовательных любителей цифрового видео и аудио. МП4 плейер Irbi-digital ощутимо дешевле флеш mp3-плейер...

  • Лучшее средство от усталости - массажер - щетка Spin-Spa. Ванна или душ со Spin Spa не просто регулярная гигиеническая процедура, это в первую очередь массаж , цель которого - оздоровление, расслабление и косметический эффект. Комплект - 5 насадок, которые имеют разное предназначение. Другие щетки и...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1446
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное