Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-05-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Как адаптироваться к кризису? Рекомендации психолога
Как чувство вины запускает болезни?
Как измерить уровень ответственности?
Письмо счастья
Сказка – ложь! И попрошу без намеков
Путь к успеху - как перестать говорить и начать делать?
7 причин прекратить промедление прямо сегодня!
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из жизни.
    В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую я получил от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

  • Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
    Одна десятая - что её открыли викинги.
    И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

  • Все думали, что президент улыбается! А он, оказывается, показывал свой оскал!

  • Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!

  • - Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

  • Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
    - Что ты там закапываешь, малышка?
    - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
    Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
    - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
    Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
    - Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

  • - Что-то вы мне не нравитесь...
    - Да и вы, доктор, не красавец...

  • - Девушка, вас снимали в кино?
    - В кино - редко, обычно у гостиницы

  • Вызывали. Сходил. Под себя...

  • - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

  • Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
    - Ты хотел стать артистом - ты им стал...

  • - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
    - А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

  • Из ленты новостей:
    "Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно".

  • Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
    - Какие русские слова Вы выучили?
    - "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".

  • Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
    Она:
    - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
    Парень:
    - Что же он сделал?!!!
    Она:
    - Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

  • - Свидетель, вы узнаёте похитителей?
    - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
    - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
    - Они ещё...
    - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
    - А-ааа!
    - Теперь вы узнаёте похитителей?
    - Да! Да! Это точно они!

  • Здоровая попка - это 90-60-180.

  • Лента новостей.
    После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.

  • По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    - У вас есть её фотография?
    - Да, конечно...
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    - Ну ни хуя себе! Послушайте - вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?!!

  • В фотостудию заходит клиет:
    - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
    - 9х13?
    - 117, а что?!

  • Из заметок врача:
    - Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...

  • Муж:
    - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

  • - Недавно с девушкой познакомился! У неё грудной ребёнок, но я думаю на ней жениться.
    - Ты что, с ума сошёл - жениться на матери-одиночке?
    - Да у неё такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
    - Что, такие большие?
    - Нет, такие питательные!

  • У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
    - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

  • Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.

  • Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

  • Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

  • ...Малосованный огурец...

  • Эротика - это жалкая пародия на порнографию.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • То что случилось однажды может не повториться никогда, а то что слусилось дважды, обязательно произойдет и в третий раз......

  • Взгляд определяет силу души

  • Каждая ошибка имеет фамилию, имя и отчество..

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1444
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное